Charlotte Fox Weber, psychotherapist and expert of the London testimony of The School of Life, needs in What we want Our diepste menselijke require onder de loop, van liefde en vrijheid tot macht en controle.
“We require crucial information about how we zijn en hoe we in het leven staan”, says Charlotte Fox Weber. “Toen I started my work as a psychotherapist, I noticed that I didn’t really like that because I had two doors. Onze demand verfalken daarin de rol van richtingaanwijzer: ze laten zien waar we naartoe willen.”
Maar what than ever helemaal weet waarnaar je nu prices demanded in het leven?
“There is a risk that I have been regulated by clients. Heel wat mensen hebben geen idee wat ze prices willen van het leven, of hoe ze naar hun Demands op zoek moeten gaan. Het begins volgens mij allemaal met jezelf wat vaker te bevragen over wat je nu prices wil in het leven, in plaats van woon te doen what ever thinks that he van je been watched over. Wanne je het moeilijk vindt om je requested te benoemen, can het also helpen om in plaats daarvan op je gegernissen te focussen. Vaak he trains eighth onze frustraties een dieper demand.”
Praten over onze demand is not altijd gemakkelijk, writing u.
“Al van jongs af aan krijgen we over require a mixture of boodschappen mee. Kijk naar Adam en Eva: in a van the most well-known behavior, they were suffering from the consequences of a demand for a number of dead problems. What he also al not gemakkelijker maakt, is dat onze demanded not zelden haaks op elkaar staan. If you ask: I can generate more cake willingly, maar tegelijkertijd also not thickeningly. Of het kan zijn dat ik op professioneel vlak meer macht wil, maar not afgewezen wil be omdat ik te uitgeproken ben.”
In What we want We write and that we think that we want to ask for it, even if that isn’t the case. How do you declare that?
“Yes, we think vaak that he in our same levingen things zijn waarnaar we móéten require. Soals het idea that we want children, that we want to do next to a vast idea of delivery, that we want to ask for. Maar obligated to demand doet ons really de the om. We always think that we are responsible for the total number of people, our diepste demands a de kant moeten schuiven. Since there is a problem with the requested ones that arise, there is no longer any suffering.”
‘Een van the biggest obstakels voor het vinden van ware liefde kan schulen in een star verhaal over hoe het zou moeten zijn’, Schrijft u. Wat bedoelt u daarmee?
“We raised snel de neiging om moralistic te been over de liefde en hoe we die beleven. Of we think that would fit within a vast format: that of monogame, heteroseksuele relation. But that is inspiring at first sight. In my book I describe the bijvoorbeeld het verhaal van een vrouw op haar sterfbed vertelt over de ontrouw van haar man. Had in het leden an affaire en kreeg zelfs een kind met the other vrouw, hey was always nooit over heeft verteld. Je zou think: ‘Hoe kan die vrouw nog bij haar partner blijven?’ Toch zag ze haar man ongelooflijk graag en what he veel dat ze wél semen hadden. Our view is over hoe liefde eruit kan zien, geeft ons alleen maar meer ademruimte.”
We warned vandaag erg veel van de liefde: our partner must have our best vriend, our minnaar, a good de ouder en our intellectuale gelijke zijn. Would we like to keep our observations at the same time?
“I think that he would like to help as we were thinking about the goods that we can raise for our partners. That’s normal, that’s how it is at the moment, that’s what it’s like for a partner, that’s why it’s even human. We zijn het never turned om over the schaduwzijde van de liefde te praten. Door the niet te recognize, blijven we achter met a gigantic guilt. Stopping with any internal censoring can be enormously beneficial. In addition, the total number of events over the delivery has not been met and a signal has been given in the relevant traffic, but it must be carried out in advance.”
A popular video on the YouTube page of The School of Life is ‘Waarom je met de verkeerde partner zal trouwen’. Kort samegevat: omdat no one is completely compatible.
“I want to say something about someone who ops a new way in the current state. Nieuwsgierigheid is the engine of all demands. Maar nieuwsgierigheid gaat he vooral voor zorgen dat julie, if ever in je relatively with problems confronted wordt, vanishing manners zullen vinden om met the problems om te gaan.
Also aan de popularity van zelfliefde value not the ontsnappen. Maar is het wel realistic om de intense liefdesgevoelens which we voor een other ervaren ook voor onszelf te voelen?
“I have a dream of a lovenswaardig ideal, but that’s a problem in the Tegelijk. I can worry about that. Het klinkt bijna taboe om te zeggen, maar aan ieder mens zijn he aspects that nu eenmaal moeilijker zijn om graag te zien. Onszelf opleggen dat we ook the moeten liefhebben, vind ik weroon not realistic. Ik ben he complete voorstander van om the delen van ze personallijkheid te recognize. Maar ze graag zien? That shouldn’t be okay now.”
Esther Perel Schreef ooit dat we in a spagaat Ziten tussen een demand naar vrijheid en een demand naar veiligheid. Hoe houden we the twee demand in balans?
“I think that we currently want to sail between the heights of the vrijheid and veiligheid we in ons leven inbouwen, zonder ooit in een van de uitersten te belanden. Een leven met grandson maar vrijheid moet never will, net too than je also never grandson veiligheid moet nastreven. Want to stay in the job that you absolutely have.”
Heel wat jonge mensen zijn, door de adeloze mogelijkheden we vandaag hebben om ons leven vorm te geven, bang om de verkeerde keuzes te maken. What are you showing?
“Then the twintiger met keuzestress zou ik zeggen: let the idea go that je leven ooit as genoeg zal aanvoelen. Welke keuzes je ook maakt, he zal altijd iets zijn dat je zal teleurstellen, en het leven zal je op de een of other manner altijd tekortdoen. Hoe sneller we de phantasy loslaten dat we, as we maar de juiste keuzes maken, een bestaan vol glory en zonder frictie can suffer, hoe sneller we ons leven really in hands can nemen.
“Ik hou enormously van de Griekse fabel van de ezel die moet kiezen tussen twee balen hooi en, omdat hij niet kan beslissen, uiteindelijk verhongert. Terwijl elke baal hooi goed genoeg had kunnen zijn, maar geen enkele perfect.”
How does the philosophy relate to modern life?
“We have vandaag de neiging om de onrealistic monitoring te koesteren that we want a job vinden die eindeloos inspireert en waarin we onszelf voortdurend knnen ontplooien. Het is weldig as dat lukt, maar zelfs dan zullen he dagen zijn the doordeweeks en duf aanvoelen. Hetzelfde geldt in relations: as each maar blijft waking up tot de perfecte partner passed, ontneem each jezelf de kans écht deel te nemen aan je leven. Soms betekent dat also dat je moet opgeven, of dat je moet ophouden hoop te koesteren voor iets wat toch niet gaat geuren.”
De hoop opgeven? That sounds contra-intuitive.
“Toch can not be shown beforehand. We are looking at overinvesting in hopeful situations. We also have hopes that we are still hoping – it is noble in the world around us, but when it is in the truest sense it is not worth doing. Onder ogen come dat een situation of een vriendschap hopeloos, kan je net toelaten om je aandacht op meer constructieve projecten te focusesen.”
What are the biggest views of real, authentic connections?
“Real connection ices spontaneous time in a broken aan voorbereiding. That is what we het vandaag steeds moeilijker mee lijken te hebben. We zijn het, onder others by sociale media, so we turn geraakt that we het beeld that other van ons can and want to control. Waardoor we ons not altijd tonen soals we really zijn. We would like to test the reflex by breaking the door. That can zijn door, tijdens een etentje met een vriend, iets personlijks ter language te brengen was never ever helemaal comfortable bij voelt. Dat longemak omarmen can de yours to real connectie openzetten.
“Het is heel normaal dat je in liefdes- of vriendschapsrelaties moments meemaakt waarop the organic connection, which he in het begin in overvloed was, even niet meer voelt. Recognizing that the bird is lost, the basis can be set before the connections can be made.”
Can you also lose the connection with each other?
“Absolutely. We zijn erzo in getraind om onszelf druk bezig te houden: we kijken naar onze telephones, en kopen all kinds of spools om toch maar not te ne think about what daaronder speelt. But it is ironically true that data was not over what you would like to think about. In therapy, met een vriend, of won al door dagboeknotities te maken. Het zijn de things that we never came up with otherwise, we were left with the worst things that we never could get going.”
That looks like a little mistake for identity crises.
“Oh, I can’t believe that we’re all going to have a crisis of identity. De Duitse psycholoog Erik Erikson says that you can tussen of stagnation, of a crisis of identity. The way we ware about identity crises in practice, grenst aan het cartooneske: also if each grandson op each 40th or 25th met each in de knoop mag liggen. Terwijl ik vind dat a hardvochtige confrontation met jezelf je net wijst op wat er níét goed loopt, en mogelijkheden opent om de things op a different manner aan te pakken. In plaats van de crisis than iets slechts te zien, en angstvallig uit de Weg te gaan, zouden we haar better zien than een manner om weer wat poet tot our essentie te komen.”