Relational therapists notice that our clients have always been younger: twintigers and other tigers who have been around for a couple of years since the same level as a couple isn’t old, it’s actually a sea. ‘As per problems jarenlang laat aanslepen, is het dan niet te laat?’
Alix (28) and Levi (29) zijn al Ruim three years a couple. “Na amper een week woonden we al zo goed als saen en ik werk ook in Levi’s zaak,” says Alix. “We are very constant at Elkaar. Maar het is not mentioned om een goed evenwicht te vinden tussen work en privé, and that zorgt voor irritaties. And as each zoveel same Bent as wij, then I would not ever complete that ever gaat samenleven as broer and together. The spanning van vroeger is wat away. Alleen: we zijn verloofd en willen later childrenen. Before we start there, we want to talk about something that’s really good.”
If you think that it is different, then Alix and Levi are the previous ones and there is a relational therapist. Ze zijn daarin niet alleen: een rondvraag empties dat therapists steeds vaker jonge kupplungs, largely tussen twintig en veertig, over de vloer krijgen. “I notice that other generations pas een afspraak maken than de problems al jarenlang aanslepen,” says Rika Ponnet. “Jonge kupplungs zijn veel proactive.”
Dat herkent also relational therapist and clinical secsuoloog Chloé De Bie, zelf een dertiger. “You can put that with my leeftijdsgenoten relational therapy vergelijken with the jaarlijks onderhoud van hun auto: as long as we want to enjoy the relationship, then it is important that he actie mee bezig te zijn, then not with an expert erbij. De helft van de kupplungs gaat uit elkaar, dat is veel. Maar hoe sneller je ingrijpt bij moeilijkheden, hoe greater de kans dat je er goed doorkomt.”
Alix and Levi zetten de stap na de zoveelste ruzie over het work. “We all work at heel veel, maar ik heb soms really behoefte aan een avondje rivet seeds. Die dag kwam Levi alweer pas thuis om negen uur ‘s avonds, terwijl ik al twee uur zat te Wachten met het avondeten. Het liepuit op een violent discussions in daarna stel je je wel ragen: waarom hebben we altijd dezelfde conflicten? Heeft dit nog zin? Toch weten we zeker dat we met elkaar verder sake. When I fantasize about my toekomst, then I see Levi. Maar we beseffen also dat je aan een relative moet works.”
Twijfel in keuzestress
Young couples will weten war ze op steeds dezelfde conflicten botsen, shows relational therapist Sarah Hertens. “Het is a right preventive therapy, nog voor de problems onoverkomelijk zijn: we will graag samen blijven, maar we notice that we never went well, of that we het moeilijk vinden om rekening te houden met elkaar. How can we do better?”
Alix: “Of course I do and we complain to my friends about my future, but they have my own ideas and they confirm that in my own opinion, that is also normal. Our therapist knows nothing, is considered to be a good idea. Ze helpt ons om beter naar elkaar te luisteren.”
Ponnet notices that the hair of young clients is vaak op zoek zijn naar someone om een en other bij af te toetsen. “Of course, there will never be any children who will, that will be the case. Laat staan of je eerst graag een jaartje naar het buitenland wilde of niet. Vandaag think mensen veel sea na over wat ze willen en met wie. He zijn also couples the al gotrouwd zijn of children hebben en zich afvragen of dit leven nu eigenlijk wel is wat ze wilden? Waar de other generations worstelen met een gebrek aan vrijheid en een soms stikkende morality, zie ik younger mensen the moeite raise met te veel vrijheid. Ze expect twijfel in keuzestress.”
Is there a way to change the way we talk about relationships? Zijn de drawnaamde millennials – the first generation, the hun ouders in large Getale zag sheath sheath – more realistic over the bumpy parcours that a long-durige relation nu eenmaal is? Of loved ze nog steeds in happy endings?
Yes and no, the therapists answer. “Ik vind jonge mensen even realistic than de oudere generatie”, says Ponnet. Het is always a popular misvatting that de beeldcultuur ons doen en late overmatig bepaalt. “The most important inventory remains what we thuis gezien hebben. When you know that there is a lot of real separation and no seeds, you can decide that the younger generations will be realistically good.”
Maar, vult Hertens aan, “Relaties zijn also geen economically verhaal sea was financial stability and zorg primes. Are the comst van de romantic liefde wordt he veel sea guarded van een partner: hij of zij is je best vriend, je minnaar én een goede ouder. Then there is the matter that we can develop.” Of such Alix het says: “As I oudere mensen in mijn omgeving hoor praten over hun relations, dan heb ik not per se de indruk dat ze happy zijn, maar dat ze ze blijven uit een soort gemak. Dat zou ik nooit sake. De kupplungs the ik ken, maken heel tijd voor elkaar.”
The two opvattingen monden uit in a soort pragmatic middenweg: uiteindelijk demands bijna iedereen naar dat romantic plaatje, maar met een slag om de arm. We do ons best, but when it doesn’t work, then it’s a shame. Ponnet: “I notice that the tigers and veertigers met separate ouders het daar heel moeilijk mee hebben. For the sake of your children, there are no other things that you want to do. The younger generaties are different: one scheiding is old moeilijk, but some other things are in the plot zijn gevallen en hen what stability can be provided, then it is for hen ook goed. Het partner- en ouderschap has been divorced steeds meer van elkaar.”
En hoewel jonge kupplungs doorgaans dus goed doordrongen zijn van de slagzin ‘liefde is een workwoord’, writes Hertens he soms nog van hoe weinig moeite sommigen doen om het vuur brandende te houden. Wanna raise jullie nog eens iets met z’n tweetjes gedaan? Het blijkt for the summer een wel heel moeilijke vraag. “Ze beben geen tijd, or de children zijn er altijd, or ze gaan liever met vrienden op stap. Maar het is also met sporten: than ever a good condition wil, then kom je het met éen fitnesssessie per maand. Mensen zijn vaak bezig met de Buitenwereld: ze investeren hun tijd en energie in hun career, in the children of in de bouw van hun house. Our partners must provide what is known: someone who is aware of this will be able to do so in the zetel ploft.”
Pill liefde
Toch blijft de vraag: as a pill delivered toch de gidsende hand van een relation therapist behoeven, what does that mean over de relation?
“Yes, the reactions we get: jullie zijn amper negentien, what doen jullie bij a relational therapist? I accept that also well.” Janne and Frederik, all 21, empty den elkaar know op school. Zij was al in het eerste middelbaar smoorverliefd op hem, he had what meer tijd nodig, en in the middle dels zijn ze al ruim vijf jaar semen. Two years ago, the same thing was said about the therapy.
Frederik: “It was the first corona virus and it didn’t go in my life. I talked about one thing with the idea of what was going on psychologically. Mijn gemoed woog also op onze relatie.”
Janne: “We are all studying in other cities and hadden in the period below little tijd om elkaar te zien. De druppel die de emmer deed overlopen, what zijn engagement bij de Chiro, waardoor hij also in het weekend amper tijd zou hebben. Frederik heeft also said that he would like to meet planning and communication, because the door is always moving. Since the first year at the university we have all changed a lot. I think that that is normal, but that’s what we’re even thinking about now. Want we wilden wel graag samen blijven, we know won’t hoe. I was growing up as a child with Sarah Hertens op therapy, Frederik speelde also met the idea of something from a psychologist’s point of view: de stap was voor ons you never zo groot.”
Hertens: “Naturally heb ik me also even the consideration made: jullie zijn nog zo jong, waar zijn jullie mee bezig? Maar ik heb ze not near house gestuurd. Zelfs as Frederik and Janne niet by elkaar zouden blijven, dan zou ik hen wel wat kunnen meegeven over hoe ze beter naar elkaar kunnen luisteren, of zichzelf beter kunnen leren know. Het was never that ever differently geholpen with relationele vaardigheden, je moet het al doende lernen.”
Het vindt vindt de term relatietherapie trouwens wat zwaar op de hand: ze hadden het allebei wat moeilijk, you were not the same as a psychologist? Janne: “We are realistic, we are drunk because the rest of our lives are happy and statistically small. We raised elkaar al a couple of keer gezegd dat we elkaar liever what later were tegengekomen. Maar on thanks to our leeftijd en moeilijkheden we aan that we have an ideal match zijn. Onze leeftijd zou ons niet may prevent om ons best te doen, en om daar af en toe wat hulp bij te vragen.”
Also, Alix says there is a connection between you and your hair in relation to the life of Ervan. “As je na amper twee maanden al in de problems zit, dan moet je daar wellicht je conclusies uit trekken. Maar wat wij hebben meegemaakt in our first year semen, then other couplings tien year over. Bovendien: When ever vijftien jaar wakes up om hulp te zoeken, is het dan niet al te laat?”
Op school and in the media is the sea because it is a prayer for mental wellbeing. We live in a sea of gepsychologiseerde samenleving, omschrijft Ponnet: we hebben voortdurend de neiging om onszelf en our relative te analyseren en in onze geprekken zijn woorden as ‘toxic’ of ‘narcisme’ by even becoming courant than pakweg ‘aardappel’.
Ponnet: “I’m pretty sure that the opener is in the middle of the world and there are problems that I have. Soms tends to dat wat naarstaarderij, waardoor het samenleven moeilijker wordt, maar daarmee zijn also de schaamte en het taboe wat verdwenen.”
“The corona crisis has tended to be extra urgent,” says De Bie. “It will be discussed over psychological developments, over eenzaamheid and huidhonger. En door constant samen thuis te zijn, ervaarden veel couplings also meer wrijvingen. “I’ve gotten those couplers on the wachtlijst staan.”
Frederik tells that the omgeving de afgelopen jaren will be met by a number of zelfdodingen. “I have mensen van wie I het nooit verwachtte horen zeggen hoe belangrijk het is om hulp te zoeken als het moeilijk gaat. Je zet het in de media, known mensell over hun moeilijkheden.” Janne: “Alleen my papa vindt nog dat psychologist for zott zijn.” En hoewel met naam en foto in de krant verellen over je relatieperikelen nog een stap te ver is, weten hun naaste vrienden en familie wel dat ze hulp zijn gaan zoeken. Alix: “My generation does not have any moeilijk over. I also notice that mensen liever zeggen that there is a coach going. That sounds like it’s better than that.”
De kupplungs kozen ervoor om niet met hun real names in de krant te komen