WHO: Lies (32) und Finn (38).
Berufe: Sozialarbeiter und Politikbeauftragter.
In Therapie seit: Sie gingen vor ein paar Jahren zur Paartherapie. Jetzt sind sie wieder zurück, weil sie in letzter Zeit viel gestritten haben.
Therapeut: Beziehungstherapeutin Nina Oudshoorn.
Bevor Lies und Finn die Treppe von Nina Oudshoorns Praxis an der Nieuwegracht in Utrecht hinaufsteigen, liefert sie einige Hintergrundinformationen über das Paar. Das erste Mal, dass sie mit ihr eine Beziehungstherapie machten, war vor einigen Jahren. Sie hatten damals keine Kinder; Jetzt haben sie einen 1,5-jährigen Sohn, Zuko. Damals erzählte Finn ein paar Dinge aus seiner Kindheit – was er als wenig Aufmerksamkeit empfand, mit einem abwesenden Vater und einer Mutter, die genug mit sich selbst beschäftigt war.
Sie sprachen auch über den Hintergrund von Lies: Ihre Schwester hatte Magersucht und zu ihrer Sicherheit sah Lies‘ Mutter keine andere Möglichkeit, als sie zwangsweise einweisen zu lassen. Das geschah, nachdem Lies jahrelang zwischen Mutter und Schwester vermittelt hatte, so gut sie für ein Kind konnte. Die Unterbringung ihrer Schwester außer Haus hat die Erwartungen von Lies an eine Beziehung unbewusst beeinflusst: Wenn Mütter in der Liebe bereits Bedingungen stellen, müssen Sie sehr hart arbeiten, um von Ihrem Partner bedingungslose Liebe zu erhalten. Und das tat sie: Finn musste sie bedingungslos lieben, sonst würde sie sich wie zuvor verängstigt und allein fühlen.
Aber bedingungslose Liebe, sagt Oudshoorn, werde man in einer Partnerbeziehung nicht bekommen, das sei nicht realistisch. Sicherheit: ja, Verbindung: ja, ein geliebter Mensch, der für Sie da ist, wenn Sie ihn oder sie brauchen, ja – wenn alles gut geht, sind in einer Liebesbeziehung alle diese Zutaten vorhanden. Aber Bedingungslosigkeit? Oudshoorn runzelt die Stirn: „Wenn mein Mann mit meinem besten Freund schläft, weiß ich nicht, ob ich ihn noch so bedingungslos lieben kann.“ Aber selbst wenn mein Kind einen Mord begeht, bleibt es mein Kind, egal was passiert.“
Sicherer in ihren Schuhen
Sie sagt: Erwachsen werden bedeutet, zu erkennen, dass man von anderen nicht alles bekommen kann. Auch emotional muss man in der Lage sein, für sich selbst zu sorgen – und da hat Lies nach dem ersten Therapieprozess große Fortschritte gemacht. Sie wurde viel selbstbewusster. Finn übrigens auch, obwohl das erst seit Kurzem ist, als würde er irgendwie aufholen.
Wenn sie sich stritten, oder besser gesagt: wenn Lies über etwas wütend war – laut Finn meistens unangemessen wütend –, war er immer derjenige, der die Dinge beruhigte. Er blieb ruhig und vernünftig und tat, um den Frieden zu wahren, so, als würde er das Knurren nicht hören. Damit ist er völlig fertig. Er hatte letztes Jahr einen Burnout, der auch ein Weckruf war: Ich lasse mich von niemandem mehr über den Haufen laufen, das war’s, nicht bei der Arbeit, aber auch nicht zu Hause.
Das ist jetzt die Situation und Grund genug, wieder ein paar Therapiesitzungen in Oudshoorn zu buchen. Denn weil Finn so beißt, hat das Paar viele Streitereien, und das wollen sie nicht mehr. „Wir haben jetzt ein Kind, daher ist eine gute Partnerschaft wichtig“, sagt Finn. Die beiden sind nun Oudshoorn beigetreten. Fröhliche, hippe, junge Eltern, sie lachen viel, wenn man sie im Park hinter dem Kinderwagen laufen sieht, würde man sagen: Sie haben Spaß. Und das stimmt, sagen beide aus vollem Herzen – normalerweise. Sie wollen einfach nur die schrillen Geschreie loswerden, die es manchmal immer noch gibt.
„In letzter Zeit kommt es mir so vor, als wären meine Gefühle zu viel für Finn“, sagt Lies. „Ich kann sehr intensiv sein, das weiß ich, aber während Finn früher die positive Seite davon sah, scheint er es jetzt hauptsächlich als nervig zu empfinden.“
Finn: „Es sind mehr als diese starken Emotionen, die mich stören.“ „Es ist die Idee dahinter: Ich kann mich mit Finn austoben, weil er die Dinge deeskaliert.“
Lügen: „Es ist sehr schlimm für mich, dass Finn jetzt stattdessen zurück eskaliert.“ Im Moment finde ich es schrecklich, aber hinterher bin ich ziemlich stolz. Ich finde es großartig, dass man so leicht auf diese Emotionen zugreifen kann. „Ein bisschen zu einfach jetzt, haha.“
Lernen, über Gefühle nachzudenken
Nina Oudshoorn: „Du, Finn, lernst wirklich, darüber nachzudenken, was du tatsächlich fühlst.“ Das ist doch ziemlich neu für dich, oder?‘
Finn: „Ich möchte nicht mehr angegriffen werden.“ Ich möchte Harmonie, und diese Harmonie wird zu oft durch Lügen gestört.‘
Oudshoorn: „Während du, Lies, auch nicht schreien willst.“ „Aber, sagten Sie letztes Mal, es passiert manchmal, wenn man schon müde ist und das Gefühl hat, alleine zu stehen, und dann wird auch noch etwas aus der Vergangenheit ausgelöst.“
Lies hat Tränen in den Augen: „Ja, und jetzt kommt mir Finn auf die Idee: Ich muss mich besser beherrschen.“ Es fühlt sich an, als wäre ich in der Falle.“
Finn: „Nur weil du dich ängstlich oder allein fühlst, ist das kein Grund, unhöflich oder gemein zu mir zu sein.“
Oudshoorn: „Ich habe das Gefühl, dass es eine Interaktion ist.“ „Lies wird nicht aus dem Nichts wütend, oder?“
Finn: „Du kannst natürlich um Hilfe bitten.“ Aber man darf sich nicht ärgern, man muss sich einfach damit abfinden, dass ich das nicht mehr akzeptieren werde.‘
Oudshoorn: „Diese Grenze ist sehr gültig, Finn, es darf kein Missverständnis darüber aufkommen.“ Aber wissen Sie, was mich traurig macht? Aus dem Bild des kleinen Finn von früher, der so oft das Gefühl hatte, alles alleine bewältigen zu müssen, sagt er jetzt genau den gleichen harten Text zu seinem geliebten Menschen.
Jetzt sind Finns Augen feucht. Lies nimmt seine Hand, Oudshoorn sieht es und sagt: „Mit dieser Hand sagst du: Lies: Wir machen es zusammen.“
Lügen: „Ja, ich habe jetzt das Gefühl, dass sich die Dinge zu ändern beginnen.“ Wenn Sie das Bild dieses einsamen Finnen aus der Vergangenheit heraufbeschwören, dann hilft mir diese Perspektive. Es ist nicht nur Härte, wenn Finn sagt, komm damit klar. Da ist Traurigkeit darunter.‘
Aus Selbstschutz
Oudshoorn: „Du, Finn, nimmst diese harte Position aus Selbstschutz ein.“ „Während Sie auch eine weiche, verbindende Seite haben.“
Finn: „Ja, ich könnte auch etwas mehr erreichen.“ Aber aggressiv werdende Lügen sind einfach nicht erlaubt, das fühlt sich unfair an.“
Oudshoorn: „Ich verstehe sehr gut, dass Sie sagen: ‚Ich möchte nicht mehr, dass Sie sich mir gegenüber so verhalten.‘“
Finn lacht: „Ich hoffe, Lies jetzt auch.“
Die 45-minütige Sitzung ist beendet; Das nächste Mal werden sie darüber sprechen, wie sie eskalierende Konflikte vermeiden können, anstatt sich wie Rivalen gegenüberzustehen. Finn und Lies unterstützen voll und ganz die Niederschrift ihrer Geschichte: „Wir schämen uns nicht, dass wir uns in einer Beziehungstherapie befinden.“ Auch im Freundeskreis gehen wir offen damit um und empfehlen es jedem.“
Die Tagesordnungen für einen neuen Termin werden erstellt, doch zunächst geht es für eine Woche in den Urlaub. Mit dem Flugzeug nach Ägypten. Aber schreib das nicht auf, sagt das Paar lachend. „Dafür schämen wir uns.“
Auf Wunsch der Befragten wurden die Namen Lies und Finn geändert und einige Details angepasst, um eine Rückverfolgbarkeit zu verhindern. Dies ist die letzte Folge des Abschnitts, in dem wir uns mit der Praxis eines Beziehungstherapeuten befassen.