„Das waren die ersten schönen Frühlingstage, Ende April, der Königstag.“ Ein klarer blauer Himmel lud uns zum Campen ein. Ich band meinen alten Wohnwagen an mein Auto und fuhr zum FKK-Campingplatz für Männer, von dem ich so viel gehört hatte. Bei der Ankunft wurde mir ein Platz zugewiesen und die Manager zeigten auf einem großen Blatt Papier, wo sich die anderen Campinggäste befanden. Ein Wohnwagen war unbesetzt, der Besitzer fehlte an diesem Tag, aber manchmal sind es die Abwesenheiten, die die Fantasie am meisten anregen. Als ich also nach einer kalten Nacht über das Gelände ging und sah, dass die Markise jetzt geöffnet war, ging ich hinüber.
„Ich sah einen Mann auf einem Stuhl. Er empfing mich herzlich mit warmer Stimme, ich merkte schnell, dass er jemand mit einem Gedächtnis für Musik und Bücher war. Oh Hilfe, dachte ich. Nach einer Stunde ging ich, wie geplant, Rad fahren, ging aber abends noch einmal auf ein Glas Wein zurück. In seinem Wohnwagen befand sich ein riesiges Bett mit einer roten Plüschdecke darüber. Wir setzten uns auf die Bettkante, er legte mir eine Hand auf den Rücken, ich zitterte.
Die Liebe von heute ist ein Abschnitt in Volkskrant-Magazin über Sex und Beziehungen.
„Sechs Monate zuvor war meine fast sechsjährige Beziehung zu Ende gegangen. Sexuell war es zwischen uns schon lange erloschen und da auf dem Bett spürte ich richtig, wie sehr ich mich nach Berührung sehnte. Das Verlangen schloss sofort jedes Denken ab, der einzige Gedanke, der blieb, war: Das wird Spaß machen. Er war weich und zart und süß und sicher und warm. Alles zwischen uns schien auf Gegenseitigkeit zu beruhen und am nächsten Tag, im Zug auf dem Weg zu meiner Mutter, träumte ich von einer gemeinsamen Zukunft. So schnell ging das. Und es ging noch schneller, als ich mir meine Träume erlaubte.
Ekstatisches Glück
„In den nächsten Tagen waren wir ständig zusammen. Er sprach über die unfassbaren Konflikte mit seiner Familie und seinen Kindern, was nur ein Randthema war, aber das unangenehme Gefühl, das dies bei seiner Erwähnung hervorrief, wurde sofort von der ekstatischen Glückseligkeit übertönt, die der Zufall in meinen Schoß geworfen hatte, und der fast tantrischen Verschmelzung, die sich daraus ergab Ich habe mit ihm erlebt. Sein seltsamer Fetisch war nicht meiner, aber er machte mich neugierig. Die Worte „Ich bin Ich bin der Kopf monogam, aber nicht Ich bin ein Schwanz‚ Ich habe es gehört, aber all die anderen Erlebnisse, der Sex, die Gespräche, das gemeinsame Schlafen waren so intensiv, dass ich schon nach wenigen Tagen nicht mehr darauf verzichten konnte.
„Ich sagte mir, ich solle offen für seine Lebensweise sein, Polyamorie, warum nicht?“ Diese frühe Verliebtheit war so überzeugend, dass alles um sie herum verschwand und es nicht schwer war, zu ignorieren, was in der Zukunft möglicherweise zu Problemen oder Entfremdung führen könnte. Was ich für Freiheit und Erfüllung hielt, war eigentlich reine Selbstverleugnung, aber so sah ich das nicht. Dafür war es bereits zu spät, dieser Punkt war vorbei, als ich an diesem ersten Abend wie ein vernachlässigter Schwamm in seiner Umarmung trank; Mit der Sicherheit und Sinnlichkeit seines Körpers konnte kein Geist mithalten. Ich stellte ihn meinen Freunden und meinem Bruder vor, die alle seinen Charme und seine Gelehrsamkeit bestätigten. Erst als ich nach zweieinhalb Monaten zu einem Yoga-Retreat nach England reiste, geschah etwas, das mein Selbstvertrauen erschütterte.
Ein ungutes Gefühl
„Während des Retreats habe ich mich darauf konzentriert, den Wunsch loszulassen, meinen geliebten Menschen ganz für mich allein zu haben, und als ich mich von der Gruppe verabschiedete, war ich sehr zufrieden mit dem, was ich meiner Meinung nach erreicht hatte.“ Ich hatte meine Ängste und Unsicherheiten überwunden, alles im Gleichgewicht. Bis zu diesem Tag erhielt ich eine SMS von ihm mit der Frage, ob er mein Auto für ein Date ausleihen könne. Es machte mich unruhig und als ich am nächsten Abend gedankenlos meine Auto-App öffnete, sah ich, dass mein Auto bis 4 Uhr morgens an einem mir unbekannten Ort geparkt war. Ich habe noch etwas anderes entdeckt. Dass er es sich auch zwei Tage zuvor bis spät in die Nacht ausgeliehen hatte, diesmal ohne zu fragen.
„Ich begann mir Sorgen zu machen. Da er nicht da war, um meine Zweifel auszuräumen, überkam mich die Sorge. Ich zwang mich, auf die Straße zu gehen, meine Gedanken zu sammeln, zu gehen. In dem englischen Dorf, in dem ich wohnte, fanden die jährlichen Hafentage statt. Wieder blickte ich in den blauen Himmel, aber dieses Mal fühlte ich mich nicht davon absorbiert. Das schöne Wetter schien mir feindlich zu sein und schloss mich aus. Ich schlenderte zwischen all den bunten, fröhlichen Menschen am Kai entlang, ich sah Schiffe mit Flaggen und ich wollte an diesem Volksfest teilnehmen, aber je bewusster ich mir meines Schmerzes bewusst wurde, desto stärker wurde er. Ich schlief im Gras in einem Park ein und als ich aufwachte, sah ich in einiger Entfernung eine Frau auf einem Campingstuhl. Mit einer Zeitschrift und einer Kühlbox schien sie völlig zufrieden zu sein.
Viel Traurigkeit
„Ich machte mir Vorwürfe, dass ich immer wieder so schwierig und zermürbend war und dass ich es nicht geschafft hatte, seine Promiskuität zu akzeptieren. Ich gab mir selbst die Schuld für meine mangelnde Nachgiebigkeit. Aber auch die andere Seite bewegte sich, die wachsende Empörung über die ganze Sache, ihr Geheimnis, die kleinen Lügen, der Unwille, sich in mich hineinzuversetzen, vielleicht sogar die Unfähigkeit dazu. Einmal sagte er: Sagen Sie mir einfach, was mein Beitrag zu unserer Beziehung sein soll. Nein, antwortete ich fast verzweifelt, das musst du selbst herausfinden, dich in mich vertiefen.
„Es explodierte richtig, als ich ein paar Wochen später während eines Telefongesprächs mich weigerte, mit meinem Wohnwagen zu ihm in 200 Kilometer Entfernung zu fahren.“ Ich begann besser zu verstehen, wer er war, ein großes Ego, das alles auf seine Weise will. Das Verlangen war schwer zu vertreiben, selbst nachdem ich den Kontakt abgebrochen hatte. Ich habe viel Traurigkeit erlebt. Dies tauchte immer wieder in den unerwartetsten Momenten auf. Aber das Ganze hat mich auch weiser gemacht. Ich weiß jetzt: Meinen Mann zu teilen ist nichts für mich. Herz und Kopf haben sich wieder vereint und ich werde nie wieder zulassen, dass sie gegeneinander ausgespielt werden.‘
Auf Wunsch des Interviewpartners wurde der Name Pieter geändert. Möchten Sie mehr von diesen Geschichten hören? Dann hören Sie sich auch unseren Podcast an Die Liebe von heute.
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Von einmaligen Abenteuern bis hin zu langfristigen Beziehungen: Corine Koole sucht für diese Rubrik und den gleichnamigen Podcast nach Geschichten über alle Arten von Liebe und besonderen Erlebnissen, die zu neuen Erkenntnissen (auch bei jüngeren Lesern) geführt haben.
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