„Wenn ich während der morgendlichen Hauptverkehrszeit durch einen belebten Bahnhof gehe, fühle ich mich nie eins mit der Menschenmenge, sondern frage mich zum Beispiel, warum all diese Mitreisenden nicht unbedingt den kürzesten Weg zum Bahnsteig nehmen.“ Vermisse ich etwas? Und wenn ich ihren Grund wüsste, würde ich das Gleiche tun? Abends zu Hause rede ich darüber mit meinem Mann, der wahrscheinlich genau wie ich Autismus hat. Reden hilft. Nicht, dass er genauso denkt wie ich, aber er folgt meinem Gedankengang und das beruhigt mich.
„Wir sind sehr aufeinander abgestimmt. Es gibt Zeiten im Laufe des Tages, in denen wir miteinander telefonieren, und an Tagen, an denen wir beide von zu Hause aus arbeiten, trinken wir zu festgelegten Zeiten Kaffee und Tee. Jemand anderes würde denken: Was für eine langweilige Ehe. Aber irgendwie verbindet uns dieses ständige Testen, dieses Aufsteigen nicht nur miteinander, sondern auch mit dem Rest der Welt. Ich beurteile soziale Situationen durch seine Augen und das hilft mir, mehr Kontrolle zu erlangen. Die Symbiose, die wir haben, ist nicht bedrückend, sondern befreit mich von dieser anderen Unterdrückung, der des Außenseiters, die durch die Unfähigkeit verursacht wird, alles um mich herum wahrzunehmen, wie die meisten anderen.
„Ich bin überrascht, verheiratete Freunde zu sehen, die ihre Freiheit fordern. Sie fahren zum Beispiel alleine in den Urlaub, reden von Autonomie und „Zeit für sich selbst“ und manchmal scheint es, als würden sie ihre Beziehung nur dazu nutzen, das herauszuholen, was sie als Individuum brauchen. Ich kann das noch rational nachvollziehen, aber ich verstehe es nicht. Denn warum willst du eine Beziehung, wenn du lieber allein bist? Wenn ich meinen Mann eine Woche lang nicht gesehen habe, muss ich mich wieder an ihn gewöhnen, als ob die Herzlichkeit, mit der ich mich verabschiedet habe, nicht automatisch mit mir zurückreisen würde. Es dauert dann ein paar Tage, bis wir uns wiederfinden. Der Lärm und die Unsicherheit sind störend und ich kann damit nicht gut umgehen. Genau das Gleiche gilt, wenn es zu Irritationen kommt, ich werde einen Konflikt nie brodeln lassen, ich möchte immer alles sofort lösen. Und er versteht das.
Unfähig zum Smalltalk
„Er weiß, dass ich nach ein paar Tagen Abwesenheit Schwierigkeiten habe, wieder mit ihm klarzukommen, und manchmal reicht es, ihn sagen zu hören: Ich weiß, wie du bist, eigentlich ist deine Reaktion völlig normal.“ Mit ihm lachen, Fantasy-Serien schauen, sich in Brettspielen verlieren, das ist sicher. Wie oft wurde mein Verhalten von anderen falsch interpretiert, bevor ich meine Diagnose erhielt. Mir wurde Egoismus vorgeworfen, als ich zum Beispiel an Familienwochenenden nicht zusammen in einem Haus schlafen wollte, weil ich zu Smalltalk nicht fähig bin und mich einfach nicht anpassen kann.
„Kurz nach Weihnachten habe ich mich mit zwei Freunden getroffen, um mich auszutauschen, obwohl ich natürlich wusste, dass das nichts für mich ist.“ Ein Gespräch über ein Buch oder einen Film, ja, bitte, aber über meine Weihnachtsferien zu plaudern, macht mich erschöpft und unwohl. Ich habe versucht, mich zu beteiligen und über meine Kinder gesprochen, aber nichts wurde berührt, ihre Worte fanden keinen Anklang, es machte mich traurig. Als ich es meinem Mann gegenüber erwähnte, sprach er nicht einmal von Anerkennung, sondern von selbstverständlicher Akzeptanz und Perspektive, so dass die ruhelose Regung in mir langsam einen Ausweg fand und ich dorthin zurückfiel, wo ich mich am wohlsten fühlte .
„Ich helfe ihm auch andersherum. Mein ausgeglichener Mann profitiert von meinen leicht entflammbaren Emotionen, mit denen er lernt, sich besser mit seinem eigenen Gefühlsleben auseinanderzusetzen.“ Und bevor ich den Eindruck erwecke, dass wir uns auf der Suche nach einem prekären Gleichgewicht verzweifelt aneinander klammern, muss ich sagen, dass ich es uns nicht anders wünschen würde. Gerade weil ich nicht weiß, was ich mit oberflächlichen Kontakten anfangen soll, ist unser Leben miteinander und mit unseren Kindern äußerst reichhaltig. Abends am Esstisch redet niemand übereinander, das wäre zu chaotisch, deshalb erzählt jedes Kind stundenweise, wie es den Tag erlebt hat. Wir fragen uns: Was hat dich zum Lachen gebracht, was hat dir weniger gefallen? Das führt zu tollen Gesprächen.
Der Sex wurde weniger
„Aber vor ein paar Jahren war der Kontakt zwischen meinem Mann und mir plötzlich gefährdet, als der Sex seltener wurde. Seit Jahren ist Liebe eine unserer Säulen, denn wenn etwas verbindet, dann sind es zwei liebevolle Körper. Freundinnen, die damit zufrieden waren, nach der Geburt ihrer Kinder nur einmal alle sechs Wochen Sex zu haben – das kann ich mir nicht vorstellen. Und doch war es plötzlich, als könnte ich seine Berührungen nicht mehr ertragen. Manchmal legte er seine Hand zu schnell auf eine intime Stelle, das muss etwas damit zu tun haben, überlegte ich, aber war das so? Denn beim nächsten Mal passierte wieder nichts. Ich kämpfte mich durch eine so schwierige Sex-Session, bis ich völlig blockierte und aufhörte. Am nächsten Tag war er immer etwas zurückgezogen und es schien, als würde es unsere Beziehung beeinträchtigen. Wie ist das passiert und wie haben wir es wieder in Ordnung gebracht?
„Dann habe ich gelesen, dass viele Menschen mit Autismus gerne festgehalten werden. Dass sie eine solche sogenannte „Deep Touch“ als sicher empfinden. Ich dachte an den Beginn unserer Beziehung zurück und erinnerte mich daran, dass er damals tatsächlich viel dominanter war und dass seine Berührungen erst in letzter Zeit, vielleicht unter dem Einfluss meiner Zurückhaltung, immer sanfter und zögerlicher geworden waren. Überrascht erzählte ich meinem Mann von meinem neuen Wissen und gleich bei der nächsten Umarmung wandte er es an, er übernahm die Führung fest und plötzlich spürte ich es wieder, sein fester Griff übersetzte sich in Hingabe in meinem Kopf; Die Aktionen selbst waren unverändert, nur der Druck war anders und mein Körper reagierte sofort.
„Obwohl ich immer vermutet habe, dass ich Autismus habe, habe ich mich erst vor einem Jahr testen lassen. Die Diagnose hat mir Klarheit verschafft und mir einen Interpretationsrahmen gegeben. Ohne sie hätte ich vielleicht nie die einfache Lösung für unser körperliches Problem gefunden. Inzwischen ist alles wieder normal, unsere Beziehung ist wieder leicht und voller Energie. „Wir sind mehr denn je eins.“
Auf Wunsch des Interviewpartners wurde der Name Alice geändert. Möchten Sie mehr von diesen Geschichten hören? Dann hören Sie sich auch unseren Podcast an Die Liebe von heute.
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Von einmaligen Abenteuern bis hin zu langfristigen Beziehungen: Corine Koole sucht für diese Rubrik und den gleichnamigen Podcast nach Geschichten über alle Arten von Liebe und besonderen Erlebnissen, die zu neuen Erkenntnissen (auch bei jüngeren Lesern) geführt haben.
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