ODERIch rufe dich heute an, um Hallo zu sagen, wie geht es dir? Du rufst mich in fünf Tagen an: Es wäre schön, am Sonntag gemeinsam zu Mittag zu essen, sagst du mir. Wir sind beschäftigt, tut mir leid, vielleicht machen wir es später. Aber dann kommt dieses „Danach“ nie. Tatsächlich: Du rufst mich zurück, wenn ein Monat vergangen ist, und fragst mich, warum ich verschwunden bin, was passiert ist. Es kommt vor, dass Menschen sogar unter Familienmitgliedern verschwindenHier sind Sie ja.
Und es passiert dir und mir, oder besser gesagt einer Tochter wie Mara und ihrer Mutter Lisa. Mara, 38, trennte sich vor fünf Jahren von Lisa, nachdem die Einladung zum Mittagessen nie angenommen wurde. „Es gab Schuldgefühle, aber schauen Sie sich um“, erzählt er mir, „wissen Sie, wie viele Menschen so leben? Ich musste wegziehen, um meine Familie vor seiner obsessiven Suche nach Aufmerksamkeit zu retten.
Eltern und Kinder, die nicht mehr miteinander reden, Familien, die niemanden mehr haben Kintsugi – die japanische Keramikrestaurierungstechnik, die Brüche hervorhebt – wäre in der Lage zu reparieren. Gebrochen. Und es geschieht nach und nach. An einem Tag wegen der Arbeit, am nächsten wegen der Müdigkeit, dann wegen der organisierten Reise, den Verpflichtungen der Kinder, für diesen kleinen Groll, diese aufdringliche Geste, für Depressionen, Stress oder für ein egoistisches Bedürfnis nach Leichtigkeit: Wir haben tausend Ausreden, wegzugehen und in der Zwischenzeit zu erkennen, dass es uns tief im Inneren nicht gut geht, wenn wir uns nicht gut fühlen Trotzdem. Vielleicht besser. Die Gründe? Die echten bleiben im Allgemeinen unter Wasser: Beim Lesen von Daniele Novaras neuestem Buch – I will not be your copy (Bur) – müssen sie sich auch mit einem präzisen Bildungsskript auseinandersetzen, das sie als Kinder durchlaufen haben und das von Erwachsenen, vielleicht auf ungeschickte Weise, ersetzt wurde. Auf jeden Fall sind sie unendlich.
Familienbeziehungen: Keine Familie ist perfekt
Und dann nennen wir sie „distanzierende“ Chroniken. Oder besser: „Entfremdung“, um es auszudrücken Lucy Blake, englische Psychologin der sich in seiner universitären Forschung seit Jahren nur damit beschäftigt. Er schrieb Keine Familie ist perfekt diese Realitäten zu studieren, die in seinem Land so weit verbreitet sind, dass – laut zwei Studien, die an Universitätsstudenten und Erwachsenen durchgeführt und im Journal of Marriage and Family veröffentlicht wurden – die 17 Prozent der ersteren haben mindestens einen nahen Verwandten verstoßen und 12 Prozent der letzteren haben keinen Kontakt mehr zu ihren Kindern. Aber wir sind in Italien, wo laut Istat in zwanzig Jahren die Zahl der kinderlosen Paare die Zahl der Paare mit Kindern übersteigen wird, und das schon jetzt Heute sind wir das europäische Land mit den meisten Singles (33,2 Prozent). Kurz gesagt, Familien werden vielleicht aus der Mode kommen, aber vielleicht nicht der „Familismus“, jene nationale Vorstellung, nach der alles, was im Namen der Familieneinheit getan wird, immer gut ist.
Abwesende Väter, eine sehr laute Stille
Maras Geschichte bestätigt einen Trend, aber es ist nicht der einzige. Es kann auch das Gegenteil passieren: Warum sucht mich mein Vater nicht mehr? Du fragst dich. Du schreibst ihm, aber er antwortet nicht, also lebst du mit der Frage, aber nicht mit dem Schmerz, weil er dich als Kind davon überzeugt hat, dass „Schmerz nicht existiert“. Fortfahren. Bis du eines Tages ein Buch schreibst, das ein Essay über die Abwesenheit, aber auch eine persönliche „Erfindung“ dieses Vaters ist, der die Stille bevorzugte: so heißt es Schmerz existiert nicht (Mondadori) und der Autor ist Ilaria Bernardini. „Ich glaube, ich habe dieses Buch immer als Bedürfnis gehegt. Es ist kein Tagebuch, Ich habe mich nur gefragt, was wir mit diesen abwesenden Vätern und diesen Lücken im Leben machen» gesteht er.
Schmerz existiert nicht von Ilaria Bernardini, Mondadori180 Seiten, 18,50 €
„Ich wollte über eine Abwesenheit sprechen, die eigentlich eine sehr starke Präsenz ist, und ich wollte dies ohne die Hektik des Alltags tun.“ Als mir klar wurde, dass diese Stille ein Ort zum Erkunden war, setzte ich mich hin und entdeckte eine Welt, mit der ich einen Dialog begann. „Es geschah während des Lockdowns“, sagt Ilaria, die in dem Buch eine Familiengeschichte aus den Geschichten ihrer Großmütter, Tanten, Schwestern und ihrer Mutter erzählt, die nie mit ihrem Vater gestritten hat. Sie brauchte die Geschichte, um nach einer Erklärung für ihr Verschwinden nach der Scheidung ihrer Eltern zu suchen, und sie fand sie nicht.
„Ich habe immer darüber nachgedacht, ihn zu treffen, aber es stimmt auch, dass ich mein ganzes Leben lang trainiert habe, ihn in meinen Gedanken erscheinen zu lassen und ihn dann verschwinden zu lassen.“ Distanz ist mittlerweile Teil meiner DNA. Es ist ein Muster der Distanzierung und Annäherung, das ich auch bei meinem Sohn anwende, wenn er zum Beispiel zu dem Vater geht, von dem ich getrennt bin, und bei denen, die ich im Allgemeinen liebe. Ich und mein Vater vorne? Wir werden schweigen. Ich würde keine Fragen stellen, ich stelle sie nicht einmal im Buch. In den Monaten, in denen ich schrieb, entdeckte ich jedoch, dass es viele Menschen gibt, die so leben wie ich. Ich denke, es ist auch ein Generationenproblem. Die Generation nach mir hat Eltern, die anders mit ihrer Anwesenheit umgehen und sogar Freunde werden. „Der Weg der Liebe und Präsenz wird von Kindheit an gelernt, hier ist die Wahrheit“, schließt er.
Familienbeziehungen, wenn Distanz spart
Es gibt jedoch noch eine andere Wahrheit: Wenn man darüber nachdenkt, sind wir alle dazu verdammt, auf Distanz zu gehen. In der Familie werden sie dann zu immer aktiven Fliehkräften, die jeder so gut es geht in den Griff bekommt. Die Veröffentlichung erfolgt am 4. April RobotertraumSein Animationsfilm von Pablo Berges, der das Teilen und das Loslassen zelebriertGefühle, die immer ihre Spuren hinterlassen.
Und die Musikgeschichte bietet viele Beispiele, von Vati von Coldplay a Brief an meinen Vater von Ermal Meta. Doch hinter den Zeichen gibt es viel zu analysieren. «Jedes Mal, wenn Sie sich entscheiden, familiäre Beziehungen abzubrechen, gibt es etwas, das Sie nicht sagen und über das Sie nicht sprechen können.. Dann werden wir aktiv und machen dramatische Gesten: Die endgültige Distanzierung ist eine davon“, präzisiert er Laura PigozziPsychoanalytiker und Autor von Toxische Lieben (Rizzoli). „Es gibt Persönlichkeitsstörungen, die zur Isolation führen, weil beispielsweise ein Elternteil unbemerkt wegzieht.“ Für ein Kind ist es jedoch einfacher, nicht mehr mit seinen Eltern sprechen zu wollen. Ich hatte als Patienten jemanden, der seine Mutter ein Jahr lang nicht angerufen hatte, weil sein Leben in dieser Stille weniger chaotisch war, mit Regeln, die er selbst und für sich selbst aufgestellt und nie angenommen hatte. „Das mütterliche Minus verursacht genauso viel Schaden wie das mütterliche Plus, wenig oder zu viel Liebe sind dasselbe“, fügt er hinzu.
Verlassene Kinder, abwesende Mütter
Auf jeden Fall gibt es viele erwachsene Kinder, die eine tiefe Bindung zu ihren Müttern haben. Sie machen es mit den „Verlassenen“, also denen, die in ihrer Kindheit nicht betreut wurden, weil sie sich zum Beispiel ihrer Karriere oder etwas anderem widmeten. „In diesen Fällen Die Angst, mit der man aufwächst, die Angst, nichts wert zu sein, treibt das ehemals vernachlässigte Kind letztendlich dazu, den Erwachsenen zu verlassen. Oder die Töchter brechen die Verbindung ab eine Frau, die nicht in der Lage ist, Großmutter zu sein, also eine eingeschränkte Fürsorge anzubieten, wie es ihre Funktion erfordern würde, weil sie quasi die Mutter gewordene Tochter ersetzen will. Und dass er dadurch nur Schaden anrichtet. Ganz zu schweigen davon, wie viele Kinder manipulieren, indem sie den anderen Elternteil als negative Person darstellen und dem Wachstum der Kinder ernsthaften Schaden zufügen“, fügt Pigozzi hinzu.
Wenn die Worte versagen
Bei Trennungen kann die Entfremdung als Instrument der Vergeltung oder Rache genutzt werden. „Angesichts der Tatsache, dass der Zusammenbruch von Paarbindungen zunimmt, wird das bisher verborgene Phänomen bald explodieren.“ Ungeachtet der bisher untersuchten Beziehungsunmöglichkeiten ist der endgültige Abbruch der Kontakte in der Familie tatsächlich der Abgrund, in dem alles verborgen bleiben kann. Wir laufen weg, weil es uns an Worten mangelt und wir nicht in der Lage sind, unsere Gefühle auszudrücken. Hier ist das Ding. Es handelt sich um eine Beziehungsschwierigkeit, die so weit verbreitet ist, dass sie einen spezifischen Begriff verdient, um sie zu bezeichnen. Alexithymie. Damit müssen sich vor allem Erwachsene auseinandersetzen, denn letztlich sind Kinder in der Lage, die Unfähigkeit und Ausfälle ihrer Eltern durch gedankliches Bauen zu „reparieren“. ein Geist des Erwachsenen, der besser ist als die reale Figur was aber dennoch zu ihrem psychologischen Überleben beiträgt. Bei Erwachsenen ist das anders. Wenn Sie sich dieser „lauten“ Stille nicht sofort stellen, überleben Sie, indem Sie leiden. Ich war dabei, viele Familien zu versöhnen. Ich glaube, dass Genesung immer das Beste ist. Aber es gibt eine Wahrheit, mit der man sich auseinandersetzen muss: Wenn Kinder nicht mehr mit ihren Eltern sprechen, liegt das Problem immer bei den Eltern. Oder ihre Reife.“
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