Seit ich mich vor etwa einem Jahr mit dem Tennissport beschäftigt habe, sind unsere Tennisspieler sehr erfolgreich. Man kann es mit der Wirkung von Louis van Gaal auf Orange vergleichen. Wir sind wieder dabei!
Unsere Topper heißen seltsam. Ich nenne einen Botic van de Zandschulp, ich nenne einen Tallon Greek Track. Unter den Damen nenne ich eine Arantxa-Russin.
Für jemanden wie Rafael Nadal, der selbst nach, sagen wir, 14, vierzehn Siege bei Roland Garros schreibt, spricht er Französisch, als wäre er Christoph Kolumbus, der nach 17 Jahren auf seinem Boot plötzlich ein volles Stadion auf Französisch ansprechen muss, ‚Zjeee … swiezzz… treeezzz… eppie… à… Parriezzz… parseekeh…,‘ etc, etc. – für Rafa mögen diese Fantasienamen sehr niederländisch wirken, aber wir Niederländer sehen sie mit Stirnrunzeln an. Wer heißt so? Geräusche, die von einem Laptop der Homeland Security Agency erzeugt werden. Werden sie in Ukrainer umbenannt?
„Nun“, sagt Jet, „Sie haben jetzt auch Tim van Rijthoven. Daran ist nichts Seltsames.‘
„Wie würdest du lieber heißen“, antworte ich, „Tim van Schijthoven oder Tim van Reethoven?“
Schweigen. Wie auch immer, nach fünf Minuten: „Ja. Vielleicht wäre Van Reethoven lieber.«
„Und dann nennst du dein Kind Ludwig?“
Jet, Verkostung: „Ludwig. Aus. Reethoven.‘ Sie nickt. Schön.
Wir schauen Wimbledon, Nadal gegen Botic van de Zandschulp, dank AIVD bekommst du ihn, deinen neuen Namen in unsichtbarer Tinte, aufgeteilt auf vier anonyme Umschläge. Trotz des unverschämten Namens von Van de Zandschulp – tatsächlich stammend aus Bint van F. Bordewijk, berühmt für seine unsinnigen Namen, studieren Sie einfach diese Liste: Taas Daamde, Van der Karbargenbok, Tallon groenpoor, Schattenkeinder, Surdie Finnis, De Moraatz, Van de Zandschulp – sieht er entmutigend holländisch aus, holländischer geht es kaum, Denken Sie an Hielke und Sietse van de Kameleon, an weißen Spargel, was auch für Van Reethoven und groenpoor gilt. Drei Joris Driepinter, die Werbefigur, die nur Milch trinkt. Wenn Nadal die letzten zwanzig Jahre nur Milch getrunken hätte, wäre er jetzt tot. („Rafael, möchtest du ein Glas Milch?“ „Ich Sangria!“)
Zum Glück denken Tennisspieler nie, ich auch nicht, wenn ich Tennis spiele. Seit Stunden besucht mich kein einziger Gedanke, null, wirklich nichts, außer dem Ball, der schon darauf zufliegt, und ich gebe auch gedankenlos diesem Hengst nach. Wenn Sie Verzögerungen, Wimbledon und schöne Aussichtspunkte betrachten und sehen, wie Nadal oder Botic konzentriert auf einen sich langsam drehenden Tennisball starren, können Sie ihn mit Galileo Galilei verwechseln, der auf einen Planeten starrt und das Universum betrachtet.
Unterlassen Sie.
Bei einem Tennisspieler ist nichts wirklich wichtig. Sie sind umgekehrte Philosophen. Van de Zandschulp hat also überhaupt keinen Vorteil aus seinem seltsamen Namen, Nadal wird sich keine Sekunde lang fragen, was eine Sandmuschel eigentlich ist. Ein Tier? Oder: Können Sie Roben botiken? Kleider?
Nein, Nadal denkt nie. Oder einfach richtig hart, abends nach dem Essen. Das könnte sein. Vielleicht arbeitet er seit zwanzig Jahren an Voskuils, nach den Spielen, nach dem Training Der Schreibtischaber dann über Tennis, Die Arbeitsieben Teile, in denen Typen herumlaufen, die noch verrückter genannt werden als beispielsweise Botic van de Zandschulp, Navoc Neukomotz und Rotak van de Schelpgrain.