Im Nachhinein ist es oft eine lustige Geschichte: das erste gebrochene Herz. Denn wie unschuldig war es, als sich Erik/Martine/Bob trennten? Doch für Teenager scheint die Welt mittendrin für einen Moment stillzustehen. Die Botschaft: „Oh, du bist noch so jung …“ Wie unterstützt man einen Teenager mit Kummer?
Das sagen die Experten
„Als Eltern muss man Herzschmerz sehr ernst nehmen.“ Es geht mit tiefen Emotionen einher“, sagt Ludo Driesen, klinischer Kinder- und Jugendpsychologe und Autor des Buches Schmetterlinge im Bauch. Die Dinge ins rechte Licht zu rücken oder ermutigende Kommentare wie „Es werden noch mehr Freunde kommen“ nützen einem Teenager wenig, selbst wenn Erwachsene es als Trost empfinden. „Für ein Kind ist der andere Mensch in diesem Moment die ganze Welt.“
Über den Autor
Anna van den Breemer schreibt über große und kleine Lebensfragen de Volkskrant. In der Elternkolumne „Jeder macht einfach etwas“ geht sie auf Themen ein, mit denen Eltern jede Woche konfrontiert sind. Sie veröffentlichte mehrere Bücher, darunter Alle Eltern spielen einfach herum.
Ab welchem Alter können Kinder wirklich verliebt sein? „Sich verlieben hat für Menschen unterschiedliche Bedeutungen. Bereits Kinder im Alter von 5 Jahren können sagen, dass sie verliebt sind. „Das betrifft oft einen Freund, mit dem man einfach gerne spielt“, sagt die Kinder- und Jugendpsychologin Irma van Deutekom. Wenn Teenager sich verlieben, symbolisiert dies oft eine neue wichtige Phase in ihrer Entwicklung. „Sie lösen sich von ihren Eltern und entdecken ihre eigenen Vorlieben.“ Die ersten sexuellen Gefühle stellen sich ein. Ein Meilenstein.‘
Dies macht es auch besonders empfindlich, wenn die Liebe nicht erwidert wird oder die Werbung endet. „Sie ziehen sich zurück und sind schneller wütend“, sagt Van Deutekom. Schmerzhaft, aber auch eine Chance für Eltern. „So wie man einem Kind das Fahrradfahren beibringt, bringt man ihm auch bei, mit Emotionen umzugehen.“ Indem Sie Ihrem Kind beibringen, dass Sie auf dem Weg der Liebe gewinnen und verlieren können. „Das Selbstvertrauen kann einen großen Schlag einstecken.“
Wie redet man darüber?
Aufgrund ihrer Erfahrung im Bereich der Liebe möchten Eltern manchmal Lösungen finden. „Zuallererst muss man zuhören“, sagt Driesen. „Kommen Sie nicht zu schnell mit großen Ratschlägen.“ „Das Wichtigste ist, dass man das Gefühl anerkennt.“ Eltern können ihre eigene Erfahrung sorgfältig reflektieren: „Mama war auch verliebt, bei mir war es so.“ „Dadurch wird deutlich, dass es völlig normal ist, in der Liebe traurig zu sein.“
Lassen Sie die Initiative für ein Gespräch mit dem Kind. „Man kann diese Offenheit nicht erzwingen“, sagt Driesen. „Man kann eine einladende Haltung einnehmen und Fragen stellen: ‚Ist etwas los?‘ Du kannst es mir sagen, wenn du willst.“ Ein solches Gespräch verläuft oft in kleinen Schritten. Kinder kommen zum Beispiel nach ein paar Tagen wieder darauf zurück. „Eltern müssen sich darüber im Klaren sein, dass sie Glück haben, wenn sie mit ihrem Kind über Herzschmerz sprechen können.“ Es zeugt von Selbstvertrauen.“
Es besteht jedoch eine gute Chance, dass Ihr Kind nicht das erste ist, das sich an die Eltern wendet und um Unterstützung bittet. In der Pubertät werden Gleichaltrige immer wichtiger. „Eltern können darauf vertrauen, dass ihr Kind auch bei Freunden viel Unterstützung findet.“ Im Zweifelsfall können sie fragen: „Haben Sie Freunde, mit denen Sie darüber sprechen?“ Und: „Hat er oder sie das auch erlebt?“
Wenn die Liebesbeziehung plötzlich endet, können auch Eltern dies traurig finden. Weil sie es zum Beispiel genossen, den Ex-Liebhaber bei sich zu haben. Können Sie dem Ex-Geliebten Ihres Kindes eine SMS schicken, um ihn darüber zu informieren, oder wird das nicht getan? „Man kann den anderen Eltern sagen, dass man es schade findet, dass die Liebe vorbei ist, man sollte sich aber nicht zu sehr dazwischenmischen“, sagt Driesen. „Die Treue zum eigenen Kind steht an erster Stelle.“