Mein Sohn (5) liebt seine ältere Schwester und die meiste Zeit spielen sie harmonisch zusammen. Diese Dynamik ändert sich jedoch, wenn wir sie besuchen, und meine Tochter tendiert zu Gleichaltrigen, die diesen kleinen Bruder nicht in der Nähe haben wollen. Mein Sohn versucht sich dann zu wehren. Die Folge: Streit und Ärger. Wie gehen Sie als Eltern mit vernachlässigten Geschwistern um?
Das sagen die Experten
Man könne zwischen „eigenen“ und „gemeinsamen“ Freunden unterscheiden, sagt die Heilpädagogin Sheila van Berkel, die an der Universität Leiden die Interaktion zwischen Geschwistern untersucht. „Wenn meine älteste Tochter eine Freundin nach Hause bringt, darf die Jüngste oft nicht mitmachen. Meine Regel im Haus ist, dass das in Ordnung ist, solange sie in ihr eigenes Zimmer geht. Du kannst nicht mitten im Wohnzimmer spielen, wo das andere Kind gerade ist.‘
Wenn Kinder zur Schule gehen, führen sie ein Eigenleben außerhalb der Familie, mit Freunden, die immer wichtiger werden, sagt Van Berkel. „Natürlich ist es wichtig, dass Geschwister teilen lernen, von Spielzeug bis Aufmerksamkeit, aber es ist auch gut, dass sie eigene Dinge haben. Zum Beispiel ein privates Zimmer mit Dingen, die ihnen wirklich gehören. Dies verhindert Konflikte, Eifersucht und Rivalität.“ Und das gilt auch für Freunde.
Anders sieht es bei gemeinsamen Kameraden aus, etwa bei einem Neffen oder einer großen Kinderschar auf einer Geburtstagsfeier. „Wenn eine Nichte kommt, betone ich, dass sie unbedingt zusammen spielen müssen“, sagt die Heilpädagogin. In der Praxis ist dies schwierig und der Jüngste wird manchmal außen vor gelassen. „Es ist auch typisch für die Hierarchie in einer Gruppe: Brüder und Schwestern können gerne mitmachen, solange sie genau das tun, was ihnen gesagt wird.“ Eigenleistung wird weniger wertgeschätzt.
Für Eltern kann es ärgerlich sein zu sehen, dass die Kleinen den Kürzeren ziehen. „Ältere Kinder übernehmen die Führung. Auch logisch, weil sie mehr können“, sagt Van Berkel. ‚Wenn es um eine Freundin der Jüngsten geht, dann bremse ich die Älteste: ‚Das ist eine Freundin deiner Schwester, du kannst mitmachen, aber sie kann entscheiden.‘
Wie gehen Sie damit um?
Treffen Sie im Voraus gute Vorkehrungen. „Geben Sie an, dass niemand ausgeschlossen werden soll“, sagt Van Berkel. „Gehen Sie mit Ihrem Kind spazieren, um zu sehen, ob es sich doch nicht anschließen kann.“ Wenn dies nicht funktioniert, müssen Sie als Elternteil arbeiten. „Wenn Sie zu Hause sind, können Sie etwas Lustiges mit Ihrem Kind unternehmen. An einem Geburtstag kannst du versuchen, ob er mit deiner Hilfe einer anderen Gruppe beitreten kann.“
Ein Rückblick auf den Moment ist laut der amerikanischen klinischen Psychologin Becky Kennedy wichtig. In ihrem Buch Das Gute in uns Sie beschreibt ein solches Gespräch: „Lass mich sehen, ob ich es richtig verstanden habe … du wolltest mit Dante und Kaito spielen … und Dante hat nein gesagt … und du hast bitte, bitte gesagt, und Dante hat wieder nein gesagt … du hast so ein schlechtes und schlechtes Gefühl dass du angefangen hast zu strampeln und zu schreien … Papa hat dich hochgehoben und in dein Zimmer gebracht … und dann haben wir zusammen gewartet und dein Körper hat sich beruhigt …“
Indem Sie daraus eine zusammenhängende Geschichte machen, verändern Sie die Art und Weise, wie die Erfahrung im Körper des Kindes gespeichert wird, sagt Kennedy. Dann kann man laut ihr sagen: „Hmm, es fühlt sich so schlecht an, ausgeschlossen zu werden. Ich frage mich, was Sie tun könnten, wenn ein anderer Freund kommt, um mit Dante zu spielen …“ Kinder finden oft selbst überraschende Lösungen.