Bei vielen Sommerritualen können Sie die Uhr stellen. Als die Mauersegler unweigerlich über Nacht verschwinden, taucht der Schriftsteller Philip Huff in einem Fernsehstudio auf. „Ich werde jeden Sommer gebeten, etwas dazu zu sagen“, sagte er am Dienstag Nachrichtenstunde. Es war wieder Ball: neuer Scheiß auf die Korps-Bastarde. Bei einem netten Abendessen in der Amsterdamer Studentenvereinigung nannten vier Redner am Sonntag alle Frauen „Huren“ und „Spermaeimer“. Sie fantasierten laut, dass sie Frauen das Genick brechen würden, um ihre Schwänze hineinzustecken. Werden die Studenten von den Taliban in die Lehre gegeben?
Übrigens eine unnachahmliche Bildsprache über diese Hälse, aber Sie müssen möglicherweise eine medizinische Studie durchgeführt haben, um sie genau vor sich zu sehen.
Mein Auge verweilte in dieser Angelegenheit auf einem Kotzball: Charles Huijskens. „Damit können Sie nicht mithalten“, sagte er den Reportern Anneke Stoffelen und Irene de Zwaan im Volkskrant.
Karl Huyskens. Er war einst politischer Reporter bei Der Telegraph und die NOS-Nachrichten, inzwischen ist er in die sonntägliche Kaffeezeit von Harry Mens geschlüpft, wo das ganze Gütesiegel von seiner körperlichen Fliege kommen muss. Als „Krisenmanager“ verkaufte er seine Seele an Spitzbuben wie den politischen Kredithai Dirk Scheringa und den Krematoriumskönig Henry Keiser, die – vergeblich – die Lektion eins des Spin Doctors beherzigt hatten: Stellen Sie einen Spin Doctor ein.
Nun „unterstützt er mit seiner Kommunikationsagentur die Studierendenschaft strategisch“, schreibt die Zeitung.
In meinem Bücherregal steht noch ein vergilbtes Exemplar Das Medienhandbuch, die Huijskens einst mit Weggefährtin Dig Istha für „Opfer“ der Medien schrieb. Freies Zitat: ‚Der schlechteste Rat in einer Krisensituation ist: ‚Wer rasiert wird, soll stillsitzen.‘ Immer etwas tun, handeln.‘
Und jetzt weiß Huijskens es nicht mehr. Irgendwas läuft da wirklich schief, wenn selbst der Spin Doctor keine Pferdeheilmittel mehr im Küchenschrank hat, um die mit Spermaeimern verschmutzte Straße für die Amsterdamer Studentenvereinigung sauber zu wischen.
Er hat seinen Schülern jedoch beigebracht, dass Handys und soziale Medien bedeuten, dass nur noch wenig drinnen bleibt. „Man kann blind davon ausgehen, dass jeder während eines solchen Abendessens Filme dreht“, lehrte Huijskens. Studenten, die das im Jahr 2022 nicht verstehen, sind sowieso zu dumm zum Scheißen. Es wird in zehn Jahren Ihr Chirurg sein.
In der Zwischenzeit bleibt das Geheimnis der Berufung des Korps bestehen. Diese alte Macho-Kultur bringt dich zum Kotzen, besonders am nächsten Morgen. Aber wer hat Annefleur und Quirine gezwungen, unbekleidet auf die Bühne zu klettern und Karel-Jurriaan und Bart-Floris ihren nackten Hintern ins Gesicht zu schlagen? Die Geschichte des Korps ist gepflastert Vorfälle, von ‚Playing dachautje‘ bis hin zu Vorfällen in Rußhauben und Alkoholvergiftungen. So kann sich niemand wundern. Meilenweit wegbleiben ist das beste Heilmittel; es gibt auch ein Leben außerhalb des Corps.
Aber andererseits, zu Hause in Het Gooi, sagte Papa, dass deine Studienzeit „die beste Zeit deines Lebens“ sei. Im Corps schließt man Freundschaften für immer. Eine solche Empfehlung scheint mir ein neuer Beweis dafür zu sein, dass Papa bald nach seiner Studienzeit ein langweiliger Bürgerschwanz geworden ist, der in den folgenden Jahrzehnten nie etwas aus seinem Leben gemacht hat. Ein kluges Mädchen ist auf solch schlechte Ratschläge vorbereitet und geht ihren eigenen Weg. Übrigens ein kluger Kerl.
Auch Prinzessin Amalia möchte dem Korps beitreten, sagte sie letztes Jahr zu Claudia de Breij. Ratet mal, wer sie dazu überredet haben muss. Wieder etwas dumm.