Die Tage werden kürzer, Panik macht sich breit: Was zum Teufel soll ich anziehen? Natürlich hatte ich den ganzen Sommer Zeit, darüber nachzudenken, aber in der Geschichte von der Grille und der Ameise bin ich die Palme.
Am offensichtlichsten ist eine Kapuze, weil sie schon an meiner Jacke ist, aber das Ding ist eine Qual. Wenn ich zur Seite schaue, sieht meine Kapuze weiterhin steif aus, sodass ich nur noch die Nase hineinstecke. Wenn ich etwas in diese Richtung sehen will, muss ich meinen ganzen Körper drehen, als hätte ich eine Nackenverletzung oder wäre ein Roboter aus den 1950er Jahren. Auf einem Fahrrad ist das völlig unmöglich. Um zu sehen, was auf mich zukommt, muss ich eine Hand vom Lenker nehmen und ein Guckloch schaffen. Das geht nicht so schnell und was von anderen Seiten kommt, bleibt ungewiss, also Quatsch. Auch zu Fuß ist es lästig, denn das ohrenbetäubende Reiben an meinen Ohren macht mich wahnsinnig. Dieses Rauschen bei jedem Schritt macht mich wahnsinnig und mörderisch. Es muss an meiner hochsensiblen Konstitution liegen.
Also keine Kapuze, aber was ist? Das ist das Rad, das ich jedes Jahr neu erfinden muss, weil mir kalt ist. Es gibt vieles, was an mir schlecht aussieht, und nur eines, was an mir gut aussieht: ein Hut. Mützen stehen mir super. Aber ich will keinen Hut, denn ein Mann unter 80 mit Hut ist ein anmaßender Heusack. Es macht eine Aussage. Sie wollen etwas. Wenn Sie ein Hutträger sind, sind Sie die Ausnahme, die mit Ihrem Elan und Elan die Regel bestätigt. Alle anderen Männer mit Hüten rufen: Schau mich an. Mit meinem Hut. Der einzige Vorteil ist, dass man es bei Fußballspielen in die Luft werfen kann, vorausgesetzt, es ist 1924 und der Rest des Stadions trägt auch Hüte. Sonst sollte man es einfach nicht machen.
Die schlechte Wahl, die ich treffen muss, ist zwischen Mütze und Mütze. Es gibt zwei Arten von Kappen: die Baseballkappe und die Nicht-Baseballkappe. Ersteres ist unsere nationale Volkskappe. Vom Stadion bis zum Golfplatz trägt der Niederländer eine dunkelblaue Mütze mit den Buchstaben LA oder NY auf der Stirn. Mein Kopf ist nicht sportlich genug, um damit durchzukommen, was ich sehr bedauere, denn ich liebe es, dabei zu sein.
Nicht-Baseball-Caps hingegen gibt es in vielen exotischen Varianten. Von südamerikanischen Guerillas bis zu englischen Zeitungsjungen, von französischen Ziegenhirten bis zu kanadischen Rentierjägern (mit Ohrenklappen). Spaß, sicher, ja, kreativ – aber sie alle erfordern spezifische Kleidung, angemessene Gesichtsbehaarung und die richtigen Requisiten wie Schrotflinten oder Baguettes.
Also habe ich jeden Winter eine blöde, langweilige Mütze. Keine fröhliche, knallbunte, selbstgestrickte Mütze mit Bommel dran, denn dann muss ich ja auch noch Klappenschuhe und Luftballons mitbringen, und die passen nicht in jeden Kleiderschrank. Auch keine russische Pelzmütze; Ich hatte einmal einen, aber dann verlangte meine Frau, dass ich auf der Straße 20 Meter Abstand zu ihr halte. Also befürchte ich, dass es wieder ein billiges Käppchen von H&M sein wird, das seinen Zweck erfüllt, aber mit dem ich einfach nicht genug Erfahrung sammeln kann. Es muss etwas Stilvolleres und Schickeres geben. Was würde Arno Kantelberg tragen…?