Zunächst einmal zu offenen Beziehungen: Ich finde sie fantastisch. Seitdem etwa die Hälfte meines Freundeskreises im vergangenen Jahr ihre Beziehungen „geöffnet“ hat, sind alle gesellschaftlichen Engagements um einiges unterhaltsamer geworden. Musste ich mir früher bei offener Tür anhören, wie wenig Sex war und wie oft geschissen wurde, verkommt jetzt jedes Getränk schnell zu einer aufgeregten Aufzählung extravaganter außerehelicher Dates und den daraus resultierenden pornografischen Erlebnissen.
Menschen, die seit Jahrzehnten zusammen sind, erwarten nicht mehr, dass Menschen wie ich – einer der festen Freunde in meinem sozialen Umfeld – Sexgeschichten erfinden, um ihren Mangel an romantischer Unterhaltung auszugleichen. Stattdessen können sie es selbst kaum erwarten, ihre Erfahrungen in Superlativen zu teilen. Normalerweise muss man nicht einmal danach fischen: Sie sind bereits mit einer geöffneten Feeld-App bereit, verschiedene explizite Aktionen mit bestimmten Profilfotos zu verknüpfen.
Zweitens, was offene Beziehungen angeht: Die offene Beziehung ist ein Schwindel. Es ist ein Ablenkungsmanöver, das Menschen in ihren Zwanzigern, Dreißigern und Vierzigern nutzen, um ihre tatsächlichen Probleme im Leben zu verschleiern. Es ist eine Möglichkeit, die schwierigen Aspekte der Monogamie zu umgehen – nicht so sehr aus Lust oder Abenteuerlust, sondern vielmehr, weil die Monogamie den Millennial mit seinem eigenen Egozentrismus und dessen Unhaltbarkeit konfrontiert. Da die ersten offenen Beziehungstherapeuten ihre Türen öffnen, wäre eine monogame Beziehung für viele Millennials eine ideale Form der kostenlosen Therapie. Wäre da nicht die Tatsache, dass die meisten Menschen wenig Interesse an dieser Therapieform hätten.
Echte Wahlkinder
Wie auch immer man es betrachtet: Eine lange monogame Beziehung geht mit dem Verschwinden der Verliebtheit einher. Nach etwa drei Jahren ist das Oxytocin abgeklungen und Sie müssen sich wieder davon überzeugen, dass Sie es wert sind, anstatt den Partner dafür anzuschauen. Um nicht auf diese Form der Arbeit an sich selbst zurückgreifen zu müssen, beginnen Millennials, sich ängstlich umzusehen, wenn sich dieser Moment bietet: Wer kann jetzt die Vorstellung bestätigen, dass ich etwas Besonderes bin? Mit wem kann ich ein Date machen, wenn mein Partner jeden Abend in Jogginghosen auf der Couch liegt? Anstatt zu akzeptieren, dass eine dauerhafte Beziehung nicht immer vor Geilheit brodelt und dass langes Werben eine Form gemeinsamer Arbeit erfordert, gehen Millennials auf die Straße, um sich einen neuen Schuss Oxytocin und das damit verbundene Selbstvertrauen zu gönnen. Oder besser gesagt: Sie nutzen eine App – sie würden sich lieber nicht viel mehr Mühe geben, um jemand anderen kennenzulernen.
Für dieses Verhalten kann man ihnen nicht wirklich die Schuld geben: Millennials sind aus einer ganz bewusst gewünschten Welle von Babys aufgewachsen, die nach der breiten Einführung der Empfängnisverhütung zur Welt kamen, und sind daher wirklich Kinder der Wahl. Sie wuchsen in kleinen Familien auf und hörten von ihren Eltern nichts anderes, als dass sie das bestmögliche Leben verdienten. Während dies einst zu der felsenfesten Überzeugung führte, dass auch Sie einen Platz bei Children for Children verdient haben, führt dies nun zum Aufkommen offener Beziehungen.
Das offene Verhältnis passt perfekt zu der Generation, deren Eltern nach einem Streit auf dem Schulhof Wiedergutmachung bei den anderen Kindern suchten, anstatt den eigenen Nachwuchs über deren Verhalten zu befragen. Die Generation, deren Eltern den Lehrer eher bei der Polizei anzeigten, als zu akzeptieren, dass ihr Kind nicht für HAVO/VWO geeignet war. In der Generation, die davon überzeugt ist, dass sie das Recht auf möglichst viel Vergnügen und Glück hat. Wird das Leben etwas weniger angenehm und glücklich als erwartet? Dann muss sich die Umgebung anpassen, denn diese Enttäuschung kann unmöglich Ihre Schuld sein.
Die offene Beziehung passt perfekt zu der Generation, für die nicht die Möglichkeit besteht, dass sie nur ein Durchschnittsmensch mit einem durchschnittlichen Lebensverlauf und einem durchschnittlichen Dating-Leben ist. Dass das Leben und das Werben manchmal langweilig sind und nicht jeder Tag voller Überraschungen, Romantik und heißem Sex ist.
Kontrollierte Form des Kontrollverlusts
Die offene Beziehung passt auch perfekt zu der Generation, die nicht zu verstehen scheint, dass Vorhersehbarkeit und Langeweile – beziehungsmäßig gesehen, aber tatsächlich in allen Bereichen des Lebens – tatsächlich etwas sind, für das man äußerst dankbar sein kann, und nicht etwas, worüber man sich Sorgen machen muss . ‚„Die offene Beziehung ist ein Statussymbol“titelte Het Parool kürzlich. Das stimmt, in dem Sinne, dass Menschen in offenen Beziehungen offenbar nicht erkennen, wie privilegiert sie in ihrer Wohlstands-Langeweile sind. Was für ein Privileg es ist, jeden Abend mit einem stabilen, berechenbaren Partner auf der Couch sitzen zu können. Die Zeit und den mentalen Raum haben, sich über diese Situation zu ärgern.
Gleichzeitig sind Menschen mit offenen Beziehungen auch nicht bereit, dieses Privileg aufs Spiel zu setzen und ihren wirtschaftlichen und sozialen Vorteil in einer auf Paare und Familien ausgerichteten Gesellschaft aufs Spiel zu setzen. Die „Freiheit“ im offenen Werben ist daher normalerweise eine vollständig kontrollierte Form des Kontrollverlusts, die mit einer Tabelle mit Regeln und Vereinbarungen gestaltet wird, die den durchschnittlichen Scrum Master beeindrucken würde. Wie oft kann man die Öffnungszeit nutzen, nur am Wochenende oder auch unter der Woche? Mit wem darf man sich einvernehmlich über den Weg laufen – nur mit völlig Fremden oder auch mit Bekannten? Wann gilt im letzteren Fall jemand als zu berühmt? Wie weit kannst du gehen, wenn es aufregend wird – nur küssen, ein bisschen fühlen oder einfach alles? Die ganze Bande? Wie viel soll nach der Tat mitgeteilt werden: Muss man alles erzählen, in groben Zügen, oder reicht es, wenn man meldet, dass etwas passiert ist? Wie passt mögliche Eifersucht ins Protokoll: Darf der Partner im Rahmen der Teilzeit-Jeder-für-sich-Mentalität damit ein Problem haben? Oder sollten beide stets das seelische Wohl des anderen an erste Stelle setzen?
Dieser gemeinsame Regelkatalog wird in der Regel fortlaufend angepasst und aktualisiert – häufig als Reaktion auf Verhaltensweisen, die nicht ganz mit der bisherigen Rechtsprechung übereinstimmen und daher zu einem weiteren endlosen Gespräch am Küchentisch führen.
Kleines Geheimnis
Obwohl offene Beziehungen normalerweise als eine Form von Laissez-faire dargestellt werden – man lässt die andere Person tun, was sie will, weil man das füreinander will –, handelt es sich bei den meisten Beziehungen tatsächlich um eine weitreichende Form der Kontrolle. In gewisser Weise könnte man sagen, dass eine monogame Beziehung weniger kontrollierbar ist: Wenn Ihr Partner ohne Sie zum Abendessen ausgegangen ist, muss er oder sie Ihnen am nächsten Morgen in der Regel nicht sagen, ob interessante Menschen anwesend waren und ob es welche geben könnte hier und da etwas. Es gibt immer noch ein Zwinkern.
Eine monogame Beziehung beruht auf gegenseitigem Vertrauen – man entscheidet sich füreinander und geht dann davon aus, dass die andere Person ihr Bestes geben wird, um einen nicht zu verarschen. Bei vielen offenen Beziehungen geht es hingegen um weitreichende gegenseitige Transparenz, die jede Form von Geheimnis verdrängt. Anstatt zu akzeptieren, dass die andere Person Ihnen möglicherweise wehtun könnte, entscheiden sich offene Beziehungsklienten für die gegenseitige totale Kontrolle unter dem Deckmantel der gegenseitigen Freilassung. Inzwischen ist es unerheblich, dass jemand, der seinem Partner jede außereheliche Form von Aufregung melden muss, dennoch ein wenig autonomes Leben führt.
Flucht vor der Konfrontation
Monogame Bindung setzt die Akzeptanz eines bestimmten Kurses und damit das nötige Selbstvertrauen voraus – Sie können nicht zulassen, dass Ihr Ego durch die Bestätigung von Dritten gestärkt wird. Monogamie konfrontiert Sie mehr als jede andere Beziehungsform mit sich selbst, Ihrem eigenen Verhalten und dessen Wirkung auf andere. Indem Millennials „alles öffnen“ und den Komfort eines Partners mit therapeutisch verantwortungsvollem und moralisch engem Ficken und Dating nur zum Spaß kombinieren, laufen sie vor dieser Konfrontation größtenteils davon.
Mittlerweile wäre eine monogame Beziehung vor allem für Millennials vermutlich überhaupt keine schlechte Idee – gerade weil sie einen in eine Situation bringt, in der es nicht nur um das eigene Wohlergehen, sondern auch um das des Gegenübers geht. Denn damit verpflichten Sie sich zu einer langfristigen Vision, die nicht nur Ihren eigenen Erfolg und Ihr eigenes Glück zur Folge hat. Und ja, vielleicht passiert aus Versehen etwas vor der Tür. Und ja, Sie werden es hinterher bereuen. Schuldgefühle haben eine Funktion: Sie sorgen dafür, dass Sie Rücksicht auf Ihr Umfeld nehmen. Vermutlich versuchen Millennials deshalb so leidenschaftlich, dieses Gefühl zu vermeiden. Im Grunde möchten wir uns immer noch nicht auf dem Schulhof entschuldigen.
Genauso scheint die moderne offene Beziehung alles daran zu setzen, Eifersuchtsgefühle zu vermeiden. Bei Eifersucht geht es im Wesentlichen um die Angst, jemanden zu verlieren: Sie konfrontiert einen mit der eigenen Abhängigkeit, weshalb sie so erdrückend ist. Es ist ein demütigendes Gefühl – Eifersucht lässt einen spüren, wie sehr man andere braucht. Deshalb haben Millennials so wenig Interesse daran: Verletzlichkeit passt nicht zu ihrem selbst gewählten unabhängigen Image. Anstatt zuzugeben, dass ihr Glück zumindest teilweise von ihrem Partner abhängt, planen sie, wenn Eifersucht aufkommt, schnell ein außereheliches Date, um dieses Gefühl zu übertönen.
Neues Maß an Perversität
Vor einiger Zeit habe ich mich gefragt, warum alle jungen Männer in meiner Nachbarschaft – Amsterdam Nord – über Nacht angefangen haben, einen Schnurrbart zu tragen. Eine kleine Recherche ergab, dass sich Männchen ähnlich wie Guppys verhalten. Während die meisten männlichen Guppys rot sind, sind es die orangefarbenen, die am häufigsten brüten – sie fallen auf und sind daher für Weibchen attraktiver. In kürzester Zeit werden die meisten Guppys orange sein. Ich warte auf eine neue Wettbewerbsfarbe.
Gesichtshaarmode folgt dem gleichen Grundprinzip: Wenn sich alle Männer sauber rasieren, lassen sich einige einen Bart wachsen, um hervorzustechen. Sobald der Bart alltäglich ist, folgt der Schnurrbart. Währenddessen stolpert man beim Ausgehen über stalinistische Gesichter. Es wird nicht mehr lange dauern, bis die ersten Schnurrbartträger ihre Gesichtsbehaarung komplett abrasieren und so versuchen, sich wieder von ihrer Umgebung abzuheben.
Ich erwarte, dass die offene Beziehung denselben Zyklus durchläuft. Jetzt, wo Apps wie Feeld rasend schnell populär werden und die ersten Prominenten öffentlich über ihre offenen Beziehungen sprechen, muss der selbstbewusste Millennial bald nach einem neuen Weg suchen, sein Leben außergewöhnlicher zu gestalten als das der anderen. Auf verschiedenen Websites zum Thema Liebe und Sexualität wird bereits über die Rückkehr der Monogamie spekuliert: Inmitten der Fülle sexueller Eskapaden gilt die geschlossene Beziehung mit einem Partner als neuer Höhepunkt des Kinky. Gelangweilt von all den Möglichkeiten und halbherzigen Verbindungen, haben Sie natürlich das Gefühl, in einer Situation zu sein, in der etwas auf dem Spiel steht und Ihre Aufmerksamkeitsspanne stärker gefordert ist. Wegen all der unterschiedlichen Regeln fängt man jedoch wieder an, sich nach einem Gebot zu sehnen.
Vermutlich werde ich in ein oder zwei Jahren bei Drinks wieder von mangelndem Sex und dem Kacken bei offener Tür hören. Aber von Menschen, die auf so viel monogame Staatsbürgerschaft besonders stolz sind. Mehr noch als „Freiheit“ und „Offenheit“ brauchen Millennials letztlich das Gefühl, etwas Besonderes zu sein.