Vielleicht ist es nur ein Zufall, aber ich habe kürzlich eine Serie von „Ratschlägen für mein jüngeres Ich“-Artikeln in verschiedenen Publikationen bemerkt. Es ist ein gutes Format und produziert oft einige lustige und weise Stücke. Aber ich kann nicht umhin, eine Lücke in diesem Markt zu entdecken: Beratung für mein älteres Ich.
Es ist mir schließlich egal, was ich vor einigen Jahrzehnten hätte anders machen sollen, da ich nichts dagegen tun kann. Und während meine Weisheit für einen jüngeren jemand anderen nützlich sein könnte, welcher 20-Jährige mit Selbstachtung liest Lebenstipps von Menschen mittleren Alters?
Zuerst dachte ich, die Antwort wäre, mir jetzt Ratschläge von meinem jüngeren Ich vorzustellen. Das Problem hier ist, dass mein 20-jähriges Ich das Glück hatte, auf unheimliche Weise klar zu sagen, was er wollte, und daher ziemlich zufrieden damit war, wie sich die Dinge herausstellten. Was würde ich also sagen? Warten Sie nicht, bis Sie 30 sind, um Haggis zu probieren? Ballett wird nie besser? Versuchen Sie, in Besprechungen weniger zu sprechen? (Das habe ich, aber es hat nie gedauert.) Eine 3.000 Jahre alte Gabel im British Museum ist immer noch eine Gabel. Alles gute Tipps, aber kaum große Weisheit.
Wenn der Rat des jüngeren Ichs nichts nützt, dann ist die einzige Lösung der Rat des älteren Ichs. Ich denke, mein 75-jähriges Ich könnte ein bisschen Hilfe gebrauchen. Im Idealfall arbeite ich noch ein wenig, vielleicht im Rahmen der Regierung, ältere Menschen wieder in Jobs zu drängen, in denen sie eigentlich nicht erwünscht sind. Aber das eigentliche Problem besteht darin, der intellektuellen Atrophie zu erliegen. Der wichtigste Ratschlag ist, dagegen anzukämpfen, langweilig zu werden. (Ja, ja, Online-Leser möchten jetzt direkt zum Kommentarbereich gehen – füllen Sie Ihre Stiefel aus.)
Today Me möchte, dass Tomorrow Me weiß, dass man daran arbeiten muss, wenn man interessant bleiben will. Er will nichts von den Schnäppchen wissen, die ich online gefunden habe. Heute weiß ich, dass es niemanden interessiert, wie das Leben war, als ich anfing, und dass man sich nicht auf den bereits gesammelten Erfahrungen ausruhen kann. Also erwartet er von mir, dass ich weiter lese, zuschaue, teilnehme und agitiere. Machen Sie weiter Dinge, die Sie nur tun sollten, wenn Sie jung sind – na ja, jung: Geben Sie die Haribos auf, die sind nicht gut für die Zähne.
Today Me erwartet, dass Tomorrow Me seinen fetten Arsch aus dem Haus bekommt, vielleicht neue Hobbys aufnimmt, vielleicht etwas studiert. Er will, dass ich malen lerne, während er vermutet, dass ich es nie knacken werde. Er wird mir sagen, dass ich öfter im Chelsea Physic Garden Tee trinken und mindestens einmal pro Woche am Fluss entlang spazieren gehen soll. Verbringen Sie einen Frühling in Italien. Er will, dass ich zurück in das Café am Strand in San Francisco gehe. Er möchte wirklich, dass ich es noch einmal mit Proust versuche.
Er wird mich daran erinnern, dass Geld irgendwann zum Ausgeben und nicht zum Sparen da ist, und erwartet, dass ich in meinen Siebzigern die Dinge tue, mit denen ich später vielleicht Schwierigkeiten habe.
Heute habe ich überlegt zu empfehlen ein Wohltätigkeitsprojekt an einem exotischen Ort, weiß aber auch, dass es Grenzen für das Unbehagen gibt, das Tomorrow Me tolerieren wird. Aus diesem Grund zweifelt er auch daran, mich nach Glastonbury zu schicken, obwohl er denkt, es könnte gut sein, es zu versuchen und zu berichten. Tritt keiner Jazzband bei. Heute kann ich mich nicht in einer paillettenbesetzten Weste sehen, wie er „Yeah!“ schreit. während des Kontrabass-Solo.
Der Ruhestand ist eindeutig der perfekte Zeitpunkt, um mit ernsthaften Drogen zu experimentieren. All die Dinge, zu denen ich mit 20 nicht gekommen bin, weil sie mein Leben zerstören könnten, sind sicherlich genau das, was ich mit 75 brauchen werde, wenn die Folgen weniger katastrophal sind. Ich habe nie Acid, Ecstasy, Cola oder, um ehrlich zu sein, irgendetwas anderes als Alka-Seltzer probiert. Mein achtes Jahrzehnt muss mein Herbst der Liebe sein. Amsterdam, ich komme.
Aber ich rate trotzdem davon ab, sich tätowieren zu lassen. Sie werden immer eine schlechte Idee sein und in Ihren Siebzigern eher wie Krampfadern aussehen. Und generell die bunten Klamotten ablegen. Heute verstehe ich nicht, warum das Alter eine Entschuldigung dafür ist, so auszusehen, als wären deine Outfits von Elton John ausgesucht worden.
Oh, und schließlich schlägt Today Me dringend vor, diese Ideen an meiner Frau vorbeizuführen. Er will nicht, dass sie ihm die Schuld gibt, wenn es schief geht.
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