Dund über Scheidungen, die zunehmen, und Sex, der in Ehen abnimmt, wurde so viel gesprochen, dass Wucher die Nachrichten unsichtbar gemacht hat. Die Veröffentlichung eines neuen Buches, erotische Intelligenz (Solferino), übersetzt in über 30 Sprachen, bringt es jedoch wieder in den Vordergrund: es ist die Auswirkung der D-Revolution, wobei d für Begehren steht, aber nicht nur. „Mir wurde klar, dass Begehren ein zentrales Konzept der zeitgenössischen Liebe und unserer individualistischen Gesellschaft ist. Es ist das erste Mal in der Geschichte der Menschheit Versuchen wir, Sexualität langfristig zu leben, nicht weil wir 14 Kinder wollen und nicht weil es ausschließlich die eheliche Pflicht einer Frau ist. Dies ist das erste Mal, dass wir im Namen des Vergnügens eine gute und dauerhafte sexuelle Beziehung eingehen wollen.
Die Poetik des Langzeitsex
Es spricht die Autorin Esther Perel, in Belgien aufgewachsene Psychotherapeutin mit Sitz in New York. „Fragen wie:“Denn guter Sex geht so oft verloren, selbst bei Paaren, die sich weiterhin wie nie zuvor lieben?“, „Warum garantiert gute Intimität im Gegensatz zu dem, was angenommen wird, keinen guten Sex?“, „Was macht Übertretung so stark?“ und „Warum werden Kinder mit Sex geboren, ihre Geburt aber geht oft mit einer erotischen Katastrophe einher?“ Sie sind zentrale Fragen für das Zusammensein in unserer Gesellschaft“, fügt er hinzu. Und sie machen die Lektüre dieser Poetik des Sex unumgänglich, aber auch die Herausforderung, die sie suggerieren.
Sex (der fehlt) steht im Mittelpunkt eines Bestsellers, in dem Ursachen und mögliche Lösungen erörtert werden (Getty)
Erotik braucht Distanz
„Es ist notwendig, innerhalb der Beziehung das Bedürfnis nach Sicherheit und das Bedürfnis nach Abenteuer in Einklang zu bringen.“ Es ist schwer, bei der Person, von der wir Trost erwarten, Erregung zu empfinden, aber es ist nicht unmöglich. Bringen Sie einfach ein Risiko in die Sicherheit ein. Und das geht, indem man eine gewisse Distanz schafft“, fährt er fort. «Erotik erfordert Getrenntheit, weil sie im Raum zwischen sich selbst und anderen wächst. Das bedeutet, dass wir, um eine Gemeinschaft mit denen aufzubauen, die wir lieben, die Liebe nicht wie üblich als eine Verschmelzung erleben können, sondern dass wir in der Lage sein müssen, die Leere und ihre Last an Unsicherheiten zu ertragen“, fügt Perel hinzu. Warum dieses Ziel schwer zu verfolgen ist, erklärt der Aufsatz, wird durch die Auflösung des soziokulturellen Modells gerechtfertigt, nach dem Frauen romantisch und Männer nicht monogam sind (diese Rollen können nun vertauscht werden).
Die Gemeinschaft um uns herum ist zusammengebrochen, wir leben weit entfernt von Familien, von Freunden aus der Kindheit, wir werden regelmäßig entwurzelt und verpflanzt. Diese Diskontinuität führt dazu, dass eine nahezu unerträgliche existentielle Verletzlichkeit in die Beziehung übertragen wird. Schließlich wurden auch jene traditionellen Institutionen (wie die Kirche) abgebaut, die eine Quelle der Ordnung, des Sinns und der sozialen Unterstützung darstellten. Uns bleiben mehr Wahlmöglichkeiten, mehr Freiheit und mehr Einsamkeit.
Liebe als Lebensretter
Mit den Worten des Soziologen Anthony Giddens ist man „ontologisch ängstlicher“ geworden: Die latente Angst in Beziehungen wird übertragen und von der Liebe wird erwartet, dass sie nicht nur eine Quelle emotionaler Unterstützung, Solidarität und Freundschaft ist, sondern auch als Allheilmittel dient für existentielle Einsamkeit. Allein vom Partner erwartet man jenen Schutz und jene emotionalen Bindungen, die einst durch viele soziale Netzwerke garantiert wurden.
„Und so, im Namen der Liebe, Wir bauen eine Intimität auf, die uns beruhigt, aber wir eliminieren das Anderssein„: Schade, dass genau dieses Gefühl der Fremdheit notwendig wäre, um das Verlangen nicht sterben zu lassen“, betont Perel.
Die Probleme der „Demokratie“
„Ich würde die Demokratie im Schlafzimmer beseitigen oder den kulturellen Druck, der Sex domestiziert und ihn fair, gerecht und sicher, aber auch sehr langweilig macht.“ Heutige Paare investieren mehr als je zuvor in die Liebe, allerdings durch eine grausame Wendung des Schicksals Genau dieses Modell von Liebe und Ehe erklärt die exponentielle Zunahme von Scheidungen. Wir müssen uns daher fragen, ob traditionelle Ehestrukturen ihre Aufgabe erfüllen können, insbesondere wenn der Ausdruck „Bis der Tod uns scheidet“ eine Lebenserwartung abdeckt, die doppelt so hoch ist wie in vergangenen Jahrhunderten. Aus diesem Grund beginne ich in der Therapie nicht bei der Beziehung, um zu verstehen, wie Sex als Paar abläuft, sondern beim Sex, um alles zu verstehen. Der Körper ist der Träger emotionaler Wahrheiten, über die Worte leicht hinweggehen“, fügt er hinzu.
Natürlich ist nicht jeder auf der Suche nach Leidenschaft. Manche Beziehungen basieren auf Zärtlichkeit und Fürsorge und entscheiden sich dafür, in ruhigem Fahrwasser zu bleiben, weil es darauf ankommt, in einer dauerhaften Bindung Gelassenheit zu finden. Andere nicht. Tatsächlich ist die Welt in Romantiker (Intensität ist mehr wert als Stabilität) und Realisten (Sicherheit ist mehr wert als Leidenschaft) geteilt, aber beide werden im Verlauf der Beziehung enttäuscht: Der Unterschied liegt in der Bedeutung, die dem Rückgang beigemessen wird im Verlangen. Und hier macht ihre erotische Intelligenz Platzein von Perel geprägtes Konzept.
Mehr Sex mit erotischer Intelligenz
„Die Krise des Begehrens ist eine Krise der Vorstellungskraft.“ Erotische Intelligenz liegt darin, die Distanz zwischen mir und dem anderen zu schaffen und diesen Raum dann mit Leben zu füllen. Intelligenz ist etwas, das man kultivieren kann, deshalb kann jeder eine Ehe retten“, fügt Perel hinzu. Ohne Angst davor, sexuelle und sentimentale Korrektheit in Frage zu stellen. Je mehr Unsicherheit Sie ertragen können, desto mehr Leidenschaft entwickeln Sie. Es muss jedoch gesagt werden, dass bis zum Ende des 19. Jahrhunderts die Ehe auf der einen Seite und die Leidenschaft, falls sie jemals existierte, auf der anderen Seite stand und daher der Versuch, die Leidenschaft mit dem Ehemann wiederzugewinnen, wie ein Widerspruch geklungen hätte. Zum ersten Mal brachte das Konzept der romantischen Liebe die beiden Sphären zusammen, während erst die feministische Revolution der 1960er Jahre dem Sex in der Ehe eine zentrale Rolle zuwies und Sexualität zu einem Identitätsprojekt machte. Daher der Glaube, dass sexuelle Befriedigung angebracht ist.
«Die Lösung liegt in der „Intimität mit sich selbst“, die als Ausgleich für das Paar entwickelt werden soll, worüber der Psychologe Jacques Salomé spricht. Es ist ein Bild, das die Verbindung zu sich selbst und nicht die Distanz zum Partner betont. Und so sollten wir in unserer gegenseitigen Intimität Liebe machen, Kinder haben und den physischen Raum und die Interessen teilen“, schließt Perel.
Die Adresse des geheimen Gartens
Die Intimität mit sich selbst entspricht dem „geheimen Garten“. Es kann aber auch ein physischer Raum sein. Wie Lato D eröffnete in Mailand die erste Buchhandlung Italiens, die sich dem Verlangen widmete. Daneben Essays und Bilderbücher zu den Themen Körper und Sexualität, Sexspielzeug und Events. „Sexspielzeuge sind auch nützlich, um eine Paarkrise zu überwinden, weshalb ich sie als Medikamente verschreibe“, sagt Valérie Tasso, Sexologin und Autorin von Der Orgasmus geschrieben in Zusammenarbeit mit Lelo, einer Marke der Branche.
„Was jeder nur als Lustobjekt sieht, ist auch ein therapeutisches Werkzeug, weil es mehr Mitschuld und Vertrauen erzeugt und sich hervorragend für die nonverbale Kommunikation eignet.“ Doch die meisten Paare haben Kommunikationsprobleme. Das heißt Er spricht nicht über seine eigenen sexuellen Vorlieben, wenn überhaupt, interpretiert er sie oder, schlimmer noch, er hält sie für selbstverständlich. Darüber hinaus habe ich als Therapeutin festgestellt, dass viele Frauen keine Ahnung von ihrer eigenen Anatomie oder ihrer natürlichen sexuellen Reaktion haben. Wir stehen vor einem Paradoxon: Der Orgasmus ist zur Obsession geworden, zum großen Ziel einer Beziehung. Um es sofort zu erreichen, macht uns die Reise keinen Spaß mehr. Und das Gleiche gilt für die Sexualität“, schließt er.
Es gibt Ausnahmen. Einer ist Viola VocichDichter Autor von Orgasmus, (Terreblu) Texte, die, um es mit den Worten von Franco Arminio zu sagen, der das Vorwort unterzeichnet, „über Sex und Vorwürfe wegen des „fehlenden Sex“ sprechen.“ Dies ist eine Zeit, in der es schwierig ist, über Sex zu sprechen, in einer Gesellschaft, die wieder bigott geworden ist (…). Eine Vision, in der das Weibliche immer mit Liebe verbunden ist und Viola uns stattdessen die Nähe des Weiblichen zum Sex spüren lässt.“
Den Willen verlieren
Zusätzlich zu ihren Versen (roh und niemals vulgär) wird das Thema auch von Stella Pulpo in untersucht Es war einmal Sex (Feltrinelli): „Ich habe mich lange nicht gefragt, was es in der Ökonomie meiner Person bedeutet, das Verlangen zu verlieren“, schreibt sie. „Wir betrachten Sexualität oft als individuelles Thema, bestenfalls als Paar, insbesondere wenn es problematisch ist.“ Stattdessen wäre es auch lohnenswert, es als kollektive Angelegenheit zu betrachten und es in die Matrix spezifischer Ängste, Gebote, Rhythmen und Werte der Zeit einzuschreiben. Wie stark wirken sich Makrophänomene aus? wie berufliche Unsicherheit, wirtschaftliche Schwierigkeiten, soziale Ungerechtigkeiten, die Klimakrise, übermäßiger Kontakt mit einer Kultur, die das Selbstwertgefühl nährt, auf unser Verlangen? Nicht wenig», meint Pulpo, der mit dem Blog bekannt wurde Erinnerungen an eine Vagina.
Die „Warum wir aufhören, Sex zu haben“ füllen das Buch. «Am häufigsten wird „Es gibt keine Zeit“ zitiert., was uns ein wenig zum Schmunzeln bringt, wenn man bedenkt, dass wir auch Roboter haben, die uns das Abendessen kochen oder die Böden putzen. Ein weiterer sehr beliebter Grund ist die Ankunft von Nachwuchs. Endlich ist die Ausrede „Es gibt eine Krise“ und verweist auf das weitverbreitete Desinteresse an Sex mit Körpern, dem zunehmend eine digitale und illusorische Stimulation vorgezogen wird, die Erotik auf eine individuelle und einsame Aktivität reduziert. Das einzige Heilmittel für mich ist, mit dem Verlangen zurückzukommen und das Gefühl zu haben, gewollt zu sein. Wie es geht, hängt jedoch von jedem von uns ab“, präzisiert er.
Setzen Sie erotischen Widerstand um
Das Wort Verlangen kehrt zurück, das in das von Pulpo erstellte „Vokabular“ aufgenommen werden sollte, das von „Schweinefleisch„, sehr feuriger und fantasievoller erotischer Ansatz, um „Spinnennetzismus„, was sich auf die „Spinnweben“ bezieht, die sich nach langer Abstinenz legen. „Um Sex zu retten, sollten wir ihm eine neue Bedeutung geben, angefangen beim Vergnügen, der großen Abwesenheit in unserem Leben. Wir sollten uns von Schuldgefühlen befreien und „erotischen Widerstand“ betreiben, eine Form des Ungehorsams gegenüber dem System, die alles andere als gewalttätig ist“, schließt er. Von der Intelligenz zum Widerstand ist es ein Kinderspiel. Aber solange Sie möchten, genießen Sie es.
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