Ich hatte bereits mit einem Goldfisch und ein paar Kaninchen geübt, aber als Teenager war ich nicht auf den Tod eines geliebten Menschen, eines Familienmitglieds, meines eigenen Großvaters vorbereitet. Ich war sehr traurig. Und plötzlich sah ich, dass auch meine Mutter ein Kind war, ein Kind, das seinen Vater verloren hatte. Ich hatte das Gefühl, dass die Familie, in die ich hineingeboren wurde, mit meinen Eltern, einem Bruder und einer Schwester und der größeren Familie darum herum, die natürliche Ordnung war – und ich hatte meinen Platz in diesem größeren System.
Über den Autor
Rinske van de Goor ist Allgemeinmedizinerin und Kolumnistin de Volkskrant. Kolumnisten haben die Freiheit, ihre Meinung zu äußern und müssen sich aus Gründen der Objektivität nicht an journalistische Regeln halten. Lesen Sie hier unsere Richtlinien.
Plötzlich wurden mir die Generationen vor und nach mir bewusst, die sich oft langsam und unmerklich durch die Zeit bewegen, bis sie sich mit Geburt und Tod plötzlich beschleunigen, dann wird diese Kette plötzlich deutlich spürbar.
Mir wurde klar, dass meine Familie kein statischer Stammbaum ist, in dem ich einen festen Platz habe, sondern dass meine lebenden Verwandten und ich die wenigen sichtbaren Glieder in einer endlosen Kette vergangener und zukünftiger Generationen sind. Selbst wenn ich schon vor langer Zeit gestorben wäre, würde die Kette weiter wachsen und meine lebenden Verwandten und ich würden zu bloßen vergessenen Gliedern darin werden.
Die Endgültigkeit des Todes ist erdrückend, aber die Erkenntnis der Verbindung mit der Ewigkeit ist ebenso beeindruckend. Neben all diesen philosophischen Gedanken war ich besonders traurig darüber, dass ich meinen Großvater nie wieder sehen würde. Es tat mir leid. Dass ich ihn nicht noch einmal besucht hatte. Ich fühlte mich schuldig, denn als ich das letzte Mal bei ihm war, hatte ich versprochen, bald wiederzukommen, aber das war nicht geschehen.
Es dauerte lange, bis mein Bedauern und meine Schuldgefühle vergingen. Es hat geholfen, dass ich entdeckt habe, dass Bedauern dazu gehört, dass es immer ein letztes Mal gibt, dass man immer noch einmal sagen wollte: Ich liebe dich, danke. Hätten gerne noch einmal zusammen ein Sandwich gegessen. Aber egal, wie oft man gemeinsam ein Sandwich isst, es gibt immer ein letztes Sandwich. Der Tod ist einfach schrecklich endgültig. Der Verlust eines geliebten Menschen geht einfach mit Gefühlen des Bedauerns und der Schuld einher, egal wie ungerechtfertigt sie auch sein mögen.
Dennoch ist es einfacher, um jemanden zu trauern, den man liebt, als um jemanden, mit dem man eine schlechte Beziehung hatte. Saubere Trauer ist einfacher als schmutzige Trauer.
Eine Patientin von mir war zum Beispiel völlig von Trauer überwältigt, als ihr Vater starb. Als sie jung war, schlug er ihre Mutter. Ihre Eltern trennten sich, als sie sieben Jahre alt war, und er heiratete bald darauf erneut. Er hatte in seiner neuen Familie nie Platz für sie geschaffen und auch für den Rest seines Lebens war kein Platz für sie. Als sie selbst Kinder bekam, merkte sie, wie sie sich als Eltern für ihre Kinder fühlte und brach daraufhin den Kontakt ab.
Aber jetzt, da ihr Vater gestorben war, fühlte sie sich schuldig. Hätte sie es noch einmal versuchen und ihn kontaktieren sollen? Sie hatte das Gefühl, dass sie kein Recht hatte, traurig zu sein, sie hatte doch keinen Kontakt gewollt, oder? Ihr Vater war überhaupt nicht Teil ihres Lebens gewesen, was fehlte ihr also? Gleichzeitig war sie wütend darüber, dass er nie sein Bestes für sie getan hatte und sie immer wieder ersticken ließ – und jetzt wieder, indem er starb. Sie war auch wütend auf sich selbst, dass er es trotzdem schaffte, sie so zu schlagen. Sie dachte, sie wäre über ihn hinweg, schließlich sei sie deshalb zur Therapie gegangen.
Was für ein Meer der Traurigkeit: Traurigkeit um den einzigen Vater, den sie hatte, Traurigkeit um den Vater, den sie haben wollte, aber nie hatte und nie wieder haben würde. Traurigkeit, weil es nie wieder besser werden könnte, dass er sie immer noch als Tochter sehen würde, dass er ihr Anerkennung geben würde: Du bist meine Tochter, ich liebe dich, ich bin stolz auf dich, es tut mir leid für das, was ich getan habe für Sie betroffen. Traurigkeit über alles, was sie verpasst hatte und nie wieder bekommen würde.
So schlimm es auch ist, wenn jemand, den man liebt, stirbt, wenn man auf eine gute Beziehung zurückblickt, kann man einfach trauern und sich über das, was man zusammen hatte, freuen. Auch wenn man mehr wollte, länger zusammen, auch wenn immer das Gefühl der Unzulänglichkeit herrscht, war das, was da war, gut. Das ist schöne Trauer.
Nein, dann schmutzige Trauer. Voller Wut. Reue. Traurigkeit. Schuld. Mangel an Anerkennung. Kalt. Das andere, von dem Sie dachten, Sie könnten es sich wie Zahnschmerzen ersparen, ist jetzt endgültig verschwunden. Und die Narben bleiben zurück.