Der Psychologe Rob de Leeuw hat fast sein ganzes Leben lang geheim gehalten, dass er als 13-Jähriger einen Monat lang im Koma lag. Das wird ihn teuer zu stehen kommen. Mit 55 bricht er zusammen. Das Geheimnis hat unwissentlich sein Leben übernommen.
Mit 13 Jahren entgeht er nur knapp dem Tod. Ein rasender Volvo erfasst ihn, als er als erster einer Gruppe von Klassenkameraden versucht, mit seinem Fahrrad eine Autobahn zu überqueren. Er fliegt durch die Luft und landet auf dem Kopf, was zu einer lebensgefährlichen Hirnstammquetschung führt.
In einem Krankenhaus in Tilburg liegt er einen Monat im Koma. Seine Eltern lassen ihn „dienen“, ein katholisches Totenbettritual. Aber Rob de Leeuw überlebt, wobei das erste Lebenszeichen ein Handschlag zu den Klängen der Popgruppe Focus ist; Thijs van Leers Flöte wird ihn für den Rest seines Lebens begleiten. Das gilt auch für die Folgen des Unfalls: Körperlich erholt er sich schnell, psychisch trägt er die Folgen über Jahrzehnte.
Zum Zeitpunkt des Schlags hatte der junge Heranwachsende eine alles andere als einfache Kindheit. Das lässt sich vor allem auf einen früheren Verkehrsunfall zurückführen: den seines Vaters, als Rob erst acht Monate alt war. Sein Vater, ein Verkäufer von Küchengeräten, erleidet bei einem Motorradunfall einen Schädelbruch. Dies führt zu einer Persönlichkeitsveränderung: Er wird „depressiv, wütend und manchmal aggressiv“. Die Folge: oft streitende Eltern. Als ältestes Kind, seine Schwester ist 4 Jahre jünger, landet Rob oft zwischen den verfeindeten Fraktionen. Seine Mutter ist auf die Launen des Vaters eingestellt, er selbst richtet seine „Fühlhörner“ auf sie: „Ich habe mich fast automatisch für ihre Seite entschieden, die meines Vaters fand ich sehr unvernünftig.“
Sozial beginnt er eine Karriere als Psychologe. Nach seinem Studium in Tilburg landete er am University Medical Center (UMC) Utrecht, dem er etwa dreißig Jahre lang als Dozent und Forscher verbunden blieb. Seine Faszination gilt vor allem dem Zusammenspiel von Körper und Geist und der menschlichen Belastbarkeit, „ohne zu wissen, wie sehr das mit meiner eigenen Geschichte zu tun hat“.
2015, im Alter von 55 Jahren, blieb er beruflich und privat stecken: „Ich habe nur noch gearbeitet und gespürt, wie ich in eine zunehmende Isolation geriet. Alle meine Gewissheiten drohten zu verschwinden.‘ Nachdem er den Unfall lange verheimlicht hat, kehrt dieses Ereignis wie ein Bumerang zu ihm zurück.
Was waren die Folgen dieser frühen Konfrontation mit dem Tod?
„In den ersten Jahren danach taten mir meine Eltern besonders leid. Sie waren sehr traurig, weil ich schon so lange am Rande des Todes war. Ich dachte, ich hätte selbst wenig davon übrig, weil ich hauptsächlich Geschenke und Aufmerksamkeiten erhalten hatte. Das hat mir sehr gut gefallen, das war ich nicht gewohnt. Ich war überzeugt, dass ich gut weggekommen war, während meine Eltern es schwer hatten. Deshalb habe ich in meinen Teenagerjahren nicht gegen sie rebelliert. Der Unfall ließ mich die Pubertät überspringen.‘
Haben Sie sich in diesen Jahren einsam gefühlt?
„Ja, ich dachte immer: Andere haben es schwerer. Ich tendierte dazu, mich selbst abzuwerten. Das hatte mit unserer Familie zu tun, aber auch mit dem Unfall. Nach dem Koma musste ich wieder lernen mich zu bewegen, vor allem die Feinmotorik brauchte Zeit. Das Sprechen fiel mir deshalb lange schwer, man hat mich oft nicht verstanden, weil ich mich weniger gut artikulieren konnte. Das machte mich unsicher, was ich sowieso schon als Teenager war. Ich wurde auch ständig gefragt: ‚Hat es dir geistlich nichts hinterlassen?‘ Ich leugnete es, aber es konnte natürlich nicht bewiesen werden. Irgendwann ging mir diese Frage unter die Haut.
„Ich bekam Angst davor, anders zu sein als andere, und begann auch zu glauben, dass etwas wirklich mit mir nicht stimmte. Meine größte Angst wurde, dass es an die Öffentlichkeit kommen würde. Dass sich herausstellen würde, dass etwas in meinem Kopf beschädigt ist, was bei Hirnstammprellungen tatsächlich passieren kann.
„Ich erinnere mich an einen schrecklichen Moment, als ich mit einer Cousine und einem Mädchen, das damals eine Freundin von mir war, auf dem Schulhof stand. Irgendwann sagte der Cousin zu ihr: „Du musst wissen, dass er einen Unfall hatte.“ Ich bin durch den Boden gefallen. Da habe ich entschieden: So etwas will ich nie wieder erleben.“
Wie wollten Sie das erreichen?
»Indem er den Unfall verschwiegen hat. Das konnte man in der High School nicht, weil jeder davon wusste. Aber als ich anfing, Psychologie zu studieren, wollte ich einen Neuanfang machen und meine unterschwellige Unsicherheit loswerden. Im College habe ich nie jemandem davon erzählt. Das einzige, was mir nicht klar war: Was ein Geheimnis wird, wird größer. Es kam zwischen mich und andere, es machte es schwieriger, Verbindungen herzustellen. Aber das war mir nicht bewusst.‘
Indem Sie darüber geschwiegen haben, wollten Sie sich nicht von anderen unterscheiden, aber Sie fühlten sich dadurch anders?
„Ja, es ging nach hinten los, aber das habe ich erst viel später entdeckt. Das Geheimnis beeinflusste auch meine Studienwahl. Ich hatte mich für die Psychologie entschieden, um Menschen zu helfen, aber ich vertiefte mich immer noch in Ferntherapien. Weil ich Angst hatte, selbst zur Therapie gehen zu müssen. Dann könnte ans Licht kommen, was ich befürchtet hatte: Beweis dafür, dass etwas kaputt war, ein Schaden in meinem Kopf, genau wie bei meinem Vater. Also entschied ich mich für die Forschungsrichtung. Indem ich mich auf schwierige Themen konzentrierte, hoffte ich, mehr Einblick in meinen möglichen Schaden zu gewinnen. Ich wollte mir darüber Wissen verschaffen, traute mich aber nicht, meine Verwundbarkeit direkt zu konfrontieren. Ich litt damals unter der Angst, erwischt zu werden, dem Hochstapler-Syndrom.“
Haben Sie nicht auch über die Auswirkungen des Unfalls auf Ihre Beziehungen zu Frauen gesprochen, sogar in einem Liebesanfall?
„Niemals, ich habe es für mich behalten. Ich dachte nicht, dass das jemand anderes wissen müsste, um mich zu verstehen. Das zeigt, wie sehr es ein Geheimnis geworden war und wie sehr mein Vertrauen in meine Mitmenschen beschädigt war. Ich habe es nicht gewagt, mich zu öffnen.“
Wann hat sich das geändert?
„Das dauerte bis ich 55 war, als ich in meiner Arbeit und meiner Beziehung feststeckte. An der Universität musste ich eine Umstrukturierung nach der anderen bewältigen. Auch hatte ich mich aufgrund von Führungsaufgaben, die mir immer Energie gegeben hatten, zunehmend von Patienten und Studenten entfernt. Ich reagierte, indem ich noch härter arbeitete und trainierte, alles um zu beweisen, dass ich gut genug war. Dadurch hatte ich immer weniger Zeit für meine Freundin und wir entfernten uns voneinander. Ich hatte ihr auch nie von den Auswirkungen des Unfalls erzählt. Ich fühlte mich, als wäre ich ganz allein.’
Hat diese Krise in Ihrem Arbeits- und Privatleben Sie veranlasst, Hilfe zu suchen?
„Ich musste, ja, obwohl ich eigentlich dagegen war. Ich gehöre einer Nachkriegsgeneration an, der beigebracht wurde, stark zu sein und seine Emotionen zu kontrollieren. Das gilt auf jeden Fall für Männer. Mein Vater war ein Buch mit sieben Siegeln, meine Mutter konnte auch nicht verletzlich sein, wie hätte ich also als Kind lernen können, meine Gefühle zu zeigen? Erst einem Psychologen und später einem Coach traute ich mich endlich zu erzählen, was passiert war. Dieser Trainer sagte zu mir: „Mit dir ist alles in Ordnung.“ In diesem Moment wurde mir klar, wie schrecklich ich mich davor immer gefürchtet hatte. Erst dann konnte ich sehen, dass sich diese Angst zwischen mich und andere gestellt hatte, konnte ich sie loslassen.‘
Haben Sie sich auch vom Impostor-Syndrom verabschiedet?
„Ja, trotz meiner Universitätskarriere als Psychologin, schmerzhaft, oder? Die ganze Zeit dachte ich, ich sei nicht gut genug. Dass jemand sagen könnte: „Sie müssen wissen, dass er einen Unfall hatte.“ Nach der Psychologin landete ich bei einem Workshop Systemische Arbeit. Grundlage dafür ist: Einblick und vor allem Erleben, was unter Wasser passiert; Finden Sie die Muster heraus, die sich in Ihrer Kindheit anhand von Familienaufstellungen herauskristallisiert haben. Mein Mund stand offen, alle möglichen Quartiere fielen auf mich. Wie mächtig das ist, wie schnell das ist, wie rein, dachte ich. Ich konnte kaum mithalten. Ich lag im Bett und verarbeitete es ein Wochenende lang. Glücklicherweise konnte ich es mit meiner Freundin teilen, was uns wieder zusammenbrachte. Ich kann jetzt besser auf meine Gefühle vertrauen und auch meine Verletzlichkeit zeigen, trotz des Fehlstarts meiner Jugend.“
Sie haben auch UMC Utrecht verlassen.
„Als ich meiner Betreuerin dort erzählte, dass ich mit systemischer Arbeit in Berührung gekommen bin, lachte sie höhnisch: ‚Oh ja, das ist doch was mit Taschentüchern, oder?‘ Dann dachte ich: Ich gehe meinen eigenen Weg. Ich fing an, zusätzliche Kurse zu belegen und begann meine eigene Praxis, in der ich Menschen helfe, traumatische Erfahrungen zu verarbeiten. Das behalten die Leute oft lange für sich, mein Unfall ist ein starkes Beispiel dafür. Was ich gelernt habe, ist, wie wichtig es ist, deine Traumata und deine Überlebensstrategien zu durchschauen. Der Trick besteht darin, es nicht mehr unbewusst für sein Herkunftssystem zu verwenden, sondern für sich selbst.“
Das klingt kryptisch.
„Ein Beispiel: Wenn Sie wie ich als Kind gelehrt wurden, anderen zu gefallen, werden Sie viel gewinnen. Jemand, der immer „Ja“ oder „Ich mache das“ sagt, wird geschätzt. Aber mit der Zeit wirst du jemand, der nicht nein sagen kann, wie ich es während all dieser Umstrukturierungen im College nicht konnte. Aber das muss man lernen. Es geht darum, deine Überlebensstrategien dahingehend zu ändern, zu leben, nicht zu überleben. Also nicht sofort anderen gefallen, sondern zuerst die Frage stellen: Ist es mir wichtig, das zu tun? Das ist ein wichtiger Moment der Reflexion: Nicht die Erwartungen der Außenwelt werden maßgebend, sondern das, was in einem selbst lebt. Der Trick besteht darin, zu sehen, wie sehr man sich von unbewussten Prozessen leiten lässt, sich darüber zu erheben und dann anzufangen, sich selbst zu leben.“
Ist es das, was ein Mensch tun muss?
„Ja, denn das ermöglicht es dir, von deiner Essenz, deiner Kraft zu leben. Sie müssen versuchen, die Schichten loszuwerden, die Sie als Kind angelegt haben, um zu überleben. Dann landen Sie beim freien Kind. Die Kunst besteht darin, aus diesem Kern heraus zu leben, seinen Gefühlen zu vertrauen. Ein Trauma führt oft dazu, dass sich Menschen davor verschließen, was es schwierig macht, sich mit anderen zu verbinden. Das ist mir auch passiert.‘
Wie sehen Sie Ihre Sterblichkeit heute?
„Mir wird zunehmend klar, dass das Teil des Jobs ist. Ich sehe es sanfter an, es ist wie es ist. Das gilt für meine Vergangenheit: Ich wünsche mir nicht mehr, dass es anders wäre. Und für meine Zukunft gilt: Der Tod, der je eintrifft, gehört systemisch einfach zum Leben.“