Einige Wochen nachdem ich im Krankenhaus einen gesunden Sohn zur Welt gebracht hatte, wurde ich zunehmend wütend. Die Wut sitzt in meinem Körper. Sie ist eine düstere Frau, die sich nicht rührt und still unter der Oberfläche liegt und darauf wartet, aus mir auszubrechen. Sie baut meine Herzkammern aus Sandpapier und reibt sie aneinander. Aber vor allem kannte sie mein Verhältnis und ließ mich schreien, unvernünftig sein, fordern. Sie steckt in jeder Faser meines wackeligen Körpers, in meinem immer noch prall gefüllten Bauch und in meinem Becken. In meinen müden Armen, mit denen ich Nacht für Nacht mein Kind trage. Ich ärgere mich über meinen Freund, wenn er vergisst, Essig in die auszukochenden Flaschen zu gießen, sodass sie jetzt mit einer Kalkschicht aus dem Wasser kommen – was ich selbst regelmäßig vergesse. An Teenager, die in der Straßenbahn keinen Platz machen, wenn ich mit dem Kinderwagen reinkomme. An andere Menschen mit Babys, die damit prahlen, wie gut ihr Kind schläft. Kleine Dinge, die an und für sich keine Aufregung verdienen.
Vielleicht liegt die Wut an meiner Geburt. Ein fünfstündiger Wirbelsturm, in dem ich jedes Zeitgefühl verliere und das Gefühl habe, am Rande des Todes zu stehen. Vor meiner Geburt hatten sie im Schwangerschaftskurs gesagt, dass ich wissen würde, ob ich eine „echte“ Wehe hätte, aber da meine Wehen mit einer Wehe begannen, hatte ich keine Ahnung. Als mein Sohn fast da ist, am Ende dieser fünf Stunden, in denen ich zweimal verlegt wurde, zuerst ins Geburtshaus und dann ins Krankenhaus, wo ich nackt unter Neonlicht bin und es nicht scheinen kann dass ich ein T-Shirt anziehen möchte, nachdem ich Wehenauslöser habe und mein Sohn im Mutterleib einen Pulsmesser am Schädel hat, sein Kopf geboren ist, aber sein Körper noch nicht. Er hat eine Schulterdystokie, was bedeutet, dass er feststeckt. Es herrscht Panik, die Hebamme drückt einen Alarmknopf und unzählige Menschen stürmen in den Raum, wo ich nackt auf Händen und Knien gestoßen werde, damit mein Kind von mir weggedreht werden kann. Er ist schlaff, wenn er geboren wird. Niemand sagt etwas. Wir wissen nicht, ob er lebt, bis er nach einer gefühlten Ewigkeit anfängt zu weinen.
Weinende Stunden
Vielleicht liegt es daran, dass mein Sohn nach ein paar Wochen anfängt zu weinen. Niemand hat mir von Weinstunden erzählt. Es sind keine Stunden, sondern lange, schmerzhafte Stunden, in denen ich in Panik gerate und nicht weiß, was ich tun soll, um ihm zu helfen.
Vielleicht ist es der Schmerz, den ich im ersten Jahr nach der Geburt in meinem Körper spüre und immer noch spüre. Jedes Mal, wenn ich nachts aus dem Bett muss, weil mein Sohn weint, und jeden Morgen, wenn ich aufstehe, ein steifes und schlechtes Gefühl in allen Gliedern.
In den ersten Monaten, in denen ich so wütend bin, erwarte ich, dass diese Wut nachlässt, aber das tut sie nicht in meinen ersten Jahren als Mutter. Wenn ich versuche, im Internet etwas über Wut nach der Geburt zu finden, werde ich in die Richtung der Wochenbettdepression verwiesen. Leute, denen ich davon erzähle, fragen, ob ich sicher bin, dass ich nicht depressiv bin. Aber ich bin nicht deprimiert, ich bin wütend. Ich möchte nicht, dass meine Wut auf einem medizinischen Spektrum endet und du mit Drogen lösen kannst, was ich habe. Es ist auffallend, wie Menschen versuchen, das, was ich fühle, in eine sozialverträglichere Alternative umzuwandeln. Sie wollen, dass ich nicht wütend, sondern düster bin. Sie wollen die Aggression durch Traurigkeit ersetzen. Aber die Wut hat einen Grund, denke ich.
Der Mythos der rosa Wolke ist nun etwas erschüttert. Nachdem klar geworden ist, dass es bei vielen Frauen nach der Geburt in den Wolken donnern und blitzen könnte, ist Traurigkeit in der Zeit nach der Geburt einigermaßen erlaubt. Zum Beispiel Traurigkeit und Enttäuschung, Schuldgefühle und Trauer darüber, Erwartungen nicht erfüllen zu können. Wir haben sogar gelernt, dass Mütter manchmal Trauer zeigen, besonders wenn Tränen für das Kind und nicht für sich selbst vergossen werden. Wenn sich die Traurigkeit nicht in hysterischer Hyperventilation äußert, sondern in schönen, über die Wangen baumelnden Tränen. Tränen, die in den sozialen Medien geteilt werden können, Tränen, in denen Menschen glauben, Authentizität erkennen zu können.
wütend und bitter
Wut hingegen kommt als Emotion für Frauen, insbesondere Mütter, nicht infrage. Zu diesem Schluss kommt auch Soraya Chemaly in ihrem Buch Funkelnd vor Wut† Sie schreibt über Frauen, die zu ihr kommen und fragen, wie sie für sich selbst einstehen können, ohne wütend oder verbittert zu klingen. Sie schreibt, wie Wut bei Frauen verpönt ist, wie Frauen von klein auf beigebracht wird, ihre negativen Gefühle nicht auszudrücken. Sobald eine Frau als „wütende Frau“ abgestempelt wird, weiß sie, dass die Leute ihr nicht zutrauen, objektiv und klar zu denken.
Laut Chemaly sind Mutterschaft und die Reaktion auf Wut miteinander verbunden: „Mutterschaft ist zentral für das gesellschaftliche Frauenbild, und unsere Vorstellungen von Müttern – als fürsorgliche, vergebende und aufopfernde Wesen – spielen eine zentrale Rolle dafür, wie Frauen auf Wut reagieren. ‚ Sie stellt auch fest, dass viele Frauen bereits während der Schwangerschaft von starker Wut überrascht werden, ausgelöst durch ihre veränderte Beziehung zum Mann oder Partner, durch ihr Umfeld oder durch die Erkenntnis, dass sie mit zweierlei Maß gemessen werden.
Letzteres erkenne ich an, denn obwohl ich seit meiner Pubertät mit Feminismus und Ungleichheit beschäftigt bin, hat mich das noch nie so berührt wie seit meiner Mutterschaft. Seit ich ein Kind hatte, hat sich meine Autonomie komplett verändert. Bis zu meiner Mutterschaft war ich ein ziemlich unabhängiger Mensch gewesen, jedenfalls hatte ich mein Bestes versucht, einer zu werden. Als Mutter eines kleinen Kindes scheine ich von allem und jedem abhängig zu sein. Zwischen mir und den anderen Menschen hat sich etwas unwiderruflich verändert. Das fing schon während der Geburt an, als ich komplett auf Hebammen und Ärzte angewiesen war. Aber auch jetzt brauche ich immer Hilfe. Ich bin natürlich abhängiger geworden von meinem Freund, aber auch von Kollegen, die manchmal die Arbeit übernehmen müssen, von Fremden, wenn ich mit dem Kinderwagen in den Bus will oder schlimmer noch, während wir pinkeln müssen aus. Von der Kita und den anderen Personen, die sich um mein Kind kümmern. Ich bin weniger individuell und mehr Teil eines kollektiven Systems, das sich um meinen Sohn gebildet hat.
abhängig werden
Laut der Anthropologin und Primatologin Sarah Blaffer Hrdy ist dieses Kollektiv einer der Gründe, warum wir als Spezies Fortschritte gemacht haben. sie nennt es kooperative Zucht, gemeinsame Kindererziehung. Das Bild der Mutter, die sich um sich selbst kümmert und kümmert und kümmert, widerspricht dem, was wir über die Menschheit wissen. Meine zunehmende Abhängigkeit von anderen ist also durchaus üblich. Es braucht ein ganzes Dorf, um ein Kind großzuziehen ist ein beliebtes Sprichwort, aber es hängt davon ab Dorf gefällt ich überhaupt nicht.
Erstens nicht, weil die Hilfe keine Wahl ist – ohne Hilfe kann man als vollzeitbeschäftigte Mutter einfach nicht überleben –, aber obendrein tragen die Menschen, von denen man abhängig wird, eine gewisse Sichtweise mit sich. Eine Vorstellung davon, wie es sein sollte und wie es nicht sein sollte und in der Mütter immer noch als jene fürsorglichen, vergebenden und aufopferungsvollen Wesen gesehen werden. Eine Ansicht, die oft viel traditioneller ist als meine Ansicht. 80 Prozent der Niederländer glauben immer noch, dass die ideale Arbeitswoche für eine Mutter mit kleinen Kindern nicht länger als drei Tage ist. Das sollte mir natürlich egal sein, aber so einfach ist das nicht, denn diese Vorstellungen davon, wie die Dinge sein sollten, sind auch in mir. Ich bin in einem ständigen Kampf mit mir selbst, ob ich den Standards gerecht werden möchte und ob ich den Standards nicht gerecht werden möchte. Das liegt unter anderem daran, dass das Bild der fürsorglichen, vergebenden und aufopfernden Mutter immer noch als selbstverständlich gilt. Und das ist noch schwieriger, als die Standards nicht zu erfüllen: als unnatürlich angesehen zu werden.
Adrienne Rich abonniert Of Woman Born: Mutterschaft als Erfahrung und Institution dass ein Problem mit der Mutterschaft darin besteht, dass sie nicht als Institution angesehen wird, obwohl sie es ist. Das Institut verbreitet Normen, Werte, Regeln, Traditionen und Strukturen, die laut Rich jedoch weitgehend unsichtbar sind: „Wenn wir an die Institution Mutterschaft denken, fällt uns keine symbolische Architektur ein, keine sichtbare Verkörperung von Autorität, Macht oder möglichem Oder tatsächliche Gewalt. Wenn Sie an Mutterschaft denken, denken Sie an Zuhause, und wir sehen das Zuhause als private Domäne.‘
Wein und Stillen
Das Institut fördert die Mutter, die immer und bedingungslos liebt. Und anstatt die Standards der Institution, die unbefriedigenden Mythen der Mutterschaft zu kritisieren, gerade jetzt, wo die Mutter ins Berufsleben einsteigt und immer noch den Großteil der Pflegeaufgaben zu Hause übernimmt, geben Mütter sich selbst die Schuld für das, was schief geht. Ich streite in meiner eigenen Familie und mache mir Vorwürfe, dass ich zu viel will. Es ist einfacher, gegen einen identifizierbaren Bösewicht zu kämpfen, als gegen einen unsichtbaren Feind. Und die Institution der Mutterschaft ist ein unsichtbarer Feind. Es gibt viele Situationen, in denen Menschen enden, die wir nicht nur auf unsere eigene Verantwortung schieben, Situationen, in denen wir sehen, dass die Umstände einen Einfluss haben. In der Mutterschaft werden die Umstände noch zu wenig berücksichtigt. Rich schreibt: „In unserer langen Geschichte haben wir die Belastungen der Mutterschaft akzeptiert, als wären sie ein Naturgesetz.“ Sie geben sich selbst die Schuld für das Versagen als Mutter. Auch in der Institution Mutterschaft werden Väter nicht als selbstverständlich angesehen, was für Väter und Mütter nachteilig ist.
Auch im Institut achten die Mütter aufeinander. Ich teile ein Foto von mir mit einem Glas Wein in der Hand und meinem Baby in der Trage in den sozialen Medien und jemand, den ich nicht kenne, schreibt unter meinen Beitrag, dass sie hofft, dass ich nicht stille. Mutterschaft bedeutet, dass ich mich dem Urteil anderer viel weniger entziehen kann. Als Mutter, die mit einem Baby unterwegs ist, hat man immer viel Aufmerksamkeit und verliert die Freiheit, sich ungesehen zu fühlen. Du wirst als Mutter sichtbar und als etwas anderes unsichtbar. Das ist wütend.
Wenn Sie etwas anderes als Mutter sein wollen, müssen Sie es einfordern und sich dieser Institution widersetzen. Gegen die Ideen anderer und Ihre eigenen. Und vielleicht möchte ich deshalb nicht, dass meine Wut als Depression angesehen wird, weil die Wut mich zum Widerstand zwingt. Ich brauche die Wut, um Veränderungen auf persönlicher Ebene zu bewirken. Zu kundtun, was ich will, was ich bisher viel zu wenig getan habe. Viel zu oft habe ich andere Menschen meine Zeit nutzen lassen, aber das geht mit einem Kind nicht mehr, weil Arbeit und Pflege schon gar nicht mehr wirklich miteinander vereinbar sind. Die Wut zwingt mich, für mich selbst einzustehen, wie ich es noch nie zuvor getan habe. Wie Soraya Chemaly schreibt: „Obwohl es die Wahrnehmung gibt, dass Wut den Geist vernebelt, ist Wut, wenn man sie wirklich versteht, eine erstaunlich erleuchtende Emotion.“ Und mehr als nur persönlich denke ich, dass wir diese Wut in der Gesellschaft brauchen, um die Institution der Mutterschaft mit ihren tief verwurzelten Normen zu ändern. Es ist wirklich Zeit dafür.
Ianthe Mosselman (32) ist Programmgestalterin im Debatten- und Kulturzentrum De Balie in Amsterdam und Autorin. Dieser Aufsatz ist ein bearbeiteter Teil ihres Debüts All diese Liebe und Wut. Mutter werden, eine Erinnerung† Am Samstag, den 2. April, findet in De Balie ein Programm über Mutterschaft heute statt, bei dem Mosselman einer der Redner ist. Karten über debalie.nl†