„Mir wurde klar, dass ich mein ganzes Leben lang sehr wenig von Liebe verstanden hatte“

Nach dem Tod ihres Mannes genoss Cora elf Jahre lang ihre Freiheit in vollen Zügen. Wenn sie wieder Kontakt zu einem alten Bekannten aufnimmt, geschieht dies nicht aus romantischen Absichten. Aber es scheint unvermeidlich, dass zwischen ihnen noch mehr entstehen wird.

Cora (77): „Ich war 44 Jahre verheiratet, als mein Mann 2012 nach langer Krankheit starb. Ich erwartete einen langen Trauerprozess, einen harten Schlag, der mich völlig umwerfen oder von alleine zurückfallen würde, aber nichts davon kam zustande. Mein Mann hatte schwere Demenz. Ich war seine Erinnerung, seine Hände, seine Agenda – alles, was ich war, war er. Und ich wusste nicht mehr, wer ich war. Wenn Sie eine Vollzeitbeschäftigung als informelle Pflegekraft ausüben, bleibt Ihnen nur wenig Zeit. Als er starb, hatte ich den Verlust eigentlich schon verarbeitet.

„Mit überraschend neuer Lebensfreude nahm ich mein Studium wieder auf und begann, mich ehrenamtlich zu engagieren. Ich wurde sogar Gastdozent an einer medizinischen Fakultät und lehrte über die ethischen, moralischen und sozialen Aspekte der informellen Pflege. Ich hatte Zeit, alte Freundschaften wieder aufleben zu lassen, habe elf Jahre lang meine Freiheit in vollen Zügen genossen und hier und da eine LinkedIn-Anfrage an alte Bekannte geschickt. Das Gleiche gilt für ihn. Ich war also bereits seit elf Jahren mit großer Zufriedenheit allein. Ich war nicht auf der Suche nach einer Beziehung, aber ich kannte diesen Mann aus unserem gemeinsamen Freundeskreis auf dem Gymnasium und er erwies sich immer noch als genauso sympathisch und jungenhaft wie damals, mit fröhlichen Augen und kurz geschnittenen grauen Haaren.

Unerwartete Fortschritte

„Freust du dich, mich zu sehen“, fragte er. Nein überhaupt nicht. Liebe hatte schon so lange keine Rolle mehr gespielt. Wir begannen, uns alle drei Wochen zu treffen und füreinander zu kochen. Italienisch, Vietnamesisch, wir haben gekocht, was uns schmeckte. Ich stellte fest, dass ich ihn mit seinem muskulösen, schlanken Körper nicht unattraktiv fand, und betrachtete dies als eine nette Ergänzung zu unserer wachsenden Freundschaft, von der ich hoffte, dass sie ein Leben lang bestehen würde. Ich war glücklich und wollte nichts mehr. Eines Abends fragte er beiläufig: Was machst du später, bleibst du über Nacht oder gehst du nach Hause? Wir hatten gegessen, ein paar Gläser Wein getrunken, es gab keinen Grund für seine Frage. Möchtest du Kaffee oder möchtest du Tee? So klang es.

„Ich antwortete, dass ich keine derartigen Gefühle für ihn hege, ich sei schockiert, gefährdete er mit seinen Annäherungsversuchen unsere Kameradschaft?“ Aber er beruhigte mich: Cora, das ist in Ordnung. Obwohl ich denke, dass es unvermeidlich ist, dass wir uns eines Tages in die Arme fallen. Von jemand anderem hätte das vielleicht arrogant geklungen, aber jetzt fand ich es lustig. Dennoch habe ich meine glückliche Freiheit nicht einfach aufgegeben. Wir sprachen über Schicksale in der griechischen Mythologie, im gleichen Ton wie vor der Frage, aber das nächste Mal wurde es schwieriger zwischen uns. Ich fühlte mich nicht sehr wohl, etwas hatte sich verschoben, etwas, das bis dahin verborgen war, schien aufgewühlt worden zu sein.

Exotisches Reiseziel

Ich begann zu denken: Er ist bestimmt nicht unattraktiv, sollte ich nicht einfach ein bisschen experimentieren? Ich hatte in meinem Leben schon viele Berge bestiegen und exotische Orte besucht, aber angesichts meines Alters waren neugierige Reisen nicht mehr möglich. Könnte er mein nächstes exotisches Ziel sein? Er war freundlich, verstand Frauen, war intelligent, wie wäre es, ihn zu küssen? Was wäre, wenn ich mit ihm schlafen würde, obwohl ich nicht verliebt wäre, nur um es auszuprobieren, wie wäre das? Das ist gut, Cora, mal sehen, wie es läuft.

Und als er eine Woche später bei mir war, sagte ich: Ich werde dich küssen, aber du wirst keine Gegenleistung erbringen, okay? Er stand gegen den Türrahmen gelehnt, die Arme an den Seiten. Ich küsste und spürte, wie meine Lippen und mein ganzer Körper kribbelten. Es war überwältigend, was haben wir jetzt bekommen? Hatte ich das schon einmal erlebt, hatte ich es vergessen oder war es wirklich das erste Mal? Als er ging, ging ich zu Bett, um in Ruhe über alles nachzudenken. Und als wir uns eine Woche später wiedersahen, redeten wir eine Weile über diesen Kuss und das Küssen begann von neuem. Mir wurde klar, dass ich verliebt war, ohne es zu merken, und auch, dass ich mein ganzes Leben lang sehr wenig von Liebe verstanden hatte.

Zum ersten Mal

Meine Ehe stammte aus einer Zeit, in der es für Frauen selbstverständlich schien, sich anzupassen. Ich habe meinen Mann immer sehr geliebt, aber er war ziemlich dominant. Es gab Liebe und es gab Sex. Jetzt, mit 77, waren beide zum ersten Mal verbunden, Sex verkündete Liebe und Liebe rief nach Sex. Ich wurde nicht nur ein vollständigerer Mensch, es war, als ob ich die Menschheit als Ganzes plötzlich besser verstand. Die Lieder von Doris Day, die er mir schickt, mit Texten wie Ich schreie es von den höchsten Hügeln, finde ich nicht mehr sentimental, sondern bewegend. „Unvermeidlich“, hatte er gesagt, und ich begann zu verstehen, dass man nicht alles mit Vernunft erklären kann, da war etwas Mystisches in dieser Beziehung.

Als wir uns zum ersten Mal darauf einigten, zusammen zu schlafen, buchte ich ein neutrales Hotelzimmer, aber trotz meines Kontrollbedürfnisses landeten wir ein paar Tage zuvor zusammen in meinem Bett. Ich sagte nein, scheiße, aber meine Gedanken waren leer. Wir umarmten uns und liebten uns stundenlang. Und so geht es auch sechs Monate später immer noch. Ein Orgasmus, kein Orgasmus, egal, alles ist gut. Manche Freunde finden es seltsam, Sex zu haben, wenn man fast 80 ist. Aber dann erkläre ich, dass man nach der Pensionierung tatsächlich mehr Zeit für Sex hat als in all den Jahren zuvor. Die Welt liegt uns zu Füßen und alles verläuft unkompliziert und unbeschwert. Keine finanziellen Sorgen, kein Ärger mehr mit der Familie, nichts steht uns im Weg und wenn wir nach Frankreich fahren, muss ich nicht mehr der Einzige am Steuer sein. Ich hätte nie gedacht, dass ich seine Familie kennenlernen möchte, aber ich bin gespannt, was für ein netter Vater und Großvater er ist.

Manchmal denke ich: Ist das Lebensfreude oder Angst vor dem Tod? Ich tauche so tief in diese Liebe ein, dass es fast etwas mit einem Gefühl der Endlichkeit zu tun haben muss. Aber egal, ob unsere Zukunft kurz oder lang ist, dies ist bereits die beste Zeit meines Lebens.“