Anne Marie Jongedijk (52), Schuldnerberaterin: „Ich glaube nicht, dass die Zeit alle Wunden heilt. Es gibt einen Text, der es besser beschreibt: ‚Die Zeit heilt nicht alle Wunden, sie kann einen Unterschied machen in Tränen und was jemand anderes in dir sieht.‘ Und selbst das ist nicht immer der Fall. Wenn es um Marije geht, muss ich wie jetzt oft weinen, aber das hängt von der Firma und der Situation ab. Ich kann die Traurigkeit zulassen oder nicht – ich konnte es von Anfang an. Ich habe meinen Alltag, mit meiner Arbeit und meinen sozialen Kontakten, und ich habe auch mein Leben mit Marije. Wenn ich zum Beispiel an ihrem Grab bin oder nachts, wenn ich an sie denke. Sie sind fast getrennte Welten. Du musst, sonst kannst du nicht funktionieren.
Es bedeutet nicht, dass es ein Spiel ist, wenn ich glücklich und fröhlich bin. Das war in den ersten Jahren oft, aber jetzt kann ich es wieder richtig genießen, wenn wir mit den Kindern und Betreuern bei einem Glas Wein und Käse am Tisch sitzen, wie neulich, als wir zu sechst nach Hamburg gefahren sind Ein Wochenende. Das sind schöne Tage, da reden wir auch mal über Marije, und das ist dann sehr schön. Wenn ich in meiner Arbeit als Schuldnerberaterin eine Familie vor der Zwangsräumung bewahren konnte, kann mir das sehr gut tun, und ich kann auch mit Freunden lachen, bin also nicht immer traurig. Aber es ist nah an der Oberfläche. Maria ist immer da. Kein Kind ist so präsent wie das Kind, das nicht mehr da ist – ein weiterer Ausdruck, der stimmt.
Fast jeden Tag, mindestens vier- oder fünfmal die Woche, gehe ich zu ihrem Grab – geh zu ihr, sage ich lieber. Aus Pflegenot heraus: Ich sorge dafür, dass ihre Kerze immer brennt, ich halte den Platz aufgeräumt, lese und lese das Notizbuch an ihrem Grab, in das man etwas schreiben kann. Sie hat keinen Stein, aber einen Garten und das gefällt mir, also gibt es immer etwas zu albern. Manchmal bin ich drei Minuten da, manchmal eine Stunde, höre ihre Playlist oder unterhalte mich mit ihr. Worüber? Oft: wie schuldig ich mich fühle. Was ich gerne anders gemacht hätte, hätte geschehen sollen, und wie verstört es mich macht, dass es unumkehrbar ist.
Mehr Schaden als Gutes
Ich hätte sie nicht mit 2,5 Jahren in eine spezielle Sprachschule bringen sollen, weil sie so spät angefangen hat zu sprechen. Vielleicht fühlte sie sich deshalb auch später in der High School oft als Ausnahme, nicht gut genug. Sie war sehr schlau, in der Schule wurde sie Vizepräsidentin des Debattierclubs, also hatte sie auch ohne diese Schule sprechen gelernt. Und ich hätte sie auf jeden Fall von der psychiatrischen Anstalt fernhalten sollen, in der sie das letzte Jahr behandelt worden war. Sie haben dort mehr geschadet als genützt. Zum Beispiel eine Borderline-Diagnose fallen lassen – und dann einen 15-Jährigen nach Hause schicken. Marije hat sich natürlich zum Googlen hingesetzt und gedacht: Ich werde nie wieder in Ordnung sein. Ich bin zwar überzeugt – nein, nicht überzeugt, aber ich hätte alles dafür gegeben, es zu erleben –, dass sie jetzt, mit 23 Jahren, glücklich gewesen wäre. Sie brauchte nur Zeit, ihr Verstand war ihrem Körper voraus.
Ich mache mir am meisten Vorwürfe für die Klinik, in die sie eingeliefert wurde. „Geh einfach in Frieden nach Hause, hier ist sie sicher“, sagten sie – da ist es passiert. Wir haben keinen Fall daraus gemacht, nein, damit kriegst du deine Tochter nicht zurück. Aber die Abläufe wurden angepasst, und darin liegt für mich Anerkennung. Wie in der Tatsache, dass ihr behandelnder Arzt sagte: „Ich bin formal nicht schuldig, aber ich fühle mich schuldig.“ Das gefiel mir, ehrlich gesagt.
Meine Schuldgefühle sind immer noch so groß wie am Anfang, was dazu führt, dass die Traurigkeit nicht nachlässt. Jetzt rede ich darüber, aber meistens nicht, weil die Leute immer sofort einwenden: Es ist nicht deine Schuld, du hast alles mit bester Absicht gemacht. Ich bekomme diese Reaktion, aber es ist weder hilfreich noch tröstlich – es bringt mich wirklich nur dazu, mit niemandem darüber zu sprechen. Nur mit Harm, meinem Mann, und manchmal mit meiner Schwester.
Harm wird mir nie sagen, dass ich mich nicht schuldig fühlen soll. Er hat es auch. Wir machen uns glücklicherweise keine Vorwürfe, wir können gut miteinander darüber reden. Aber auch bei Harm… macht man das gemeinsam, aber auch zu einem sehr großen Teil alleine.
Neue Studie
Eines Tages, ich glaube, mehr als anderthalb Jahre nach Marijes Tod, traf ich eine bewusste Entscheidung: Ich werde ihr sozusagen folgen, oder ich werde wieder etwas daraus machen. Also letzteres, und es fing damit an, dass ich eine Zahnspange bekam. Das wollte ich eigentlich schon lange, aber so eine Halterung bereitet zwei Jahre Schmerzen und Ärger; Wenn Sie sich dafür entscheiden, planen Sie wirklich wieder langfristig. Wenig später begann ich mit einer Umschulung. Noch so ein Schritt. Ich hatte eine kaufmännische Stellung, habe aber eine Ausbildung zum Schuldnerberater begonnen.
Jetzt arbeite ich für eine Kommune, wo ich Menschen nach der Sozialhilfeaffäre begleite. Dabei komme ich mit allen möglichen Menschen in Kontakt, über die ich früher vielleicht eine Meinung hatte, jetzt aber nicht mehr so ohne weiteres. Jeder hat seine Geschichte, man weiß nie, was die Leute durchgemacht haben. Manchmal sagen Leute zu mir: Ich kann mir vorstellen, was du durchmachst. Aber so ist es nicht, denke ich. Deshalb sage ich selbst zu meinen Klienten, deren Kinder manchmal aus ihren Häusern geholt wurden oder die wegen des Gasabstellens im Regen stehen gelassen wurden: Ich kann mir nicht vorstellen, was Sie durchgemacht haben, aber ich gehe um zu versuchen, dir zu helfen. Ich bin weicher geworden, glaube ich, und ein besserer Helfer, als ich es ohne Marijes Tod gewesen wäre.
Andererseits bin ich vielleicht auch härter geworden. Wenn ich Leute höre, denen es sonst gut geht, über etwas Triviales jammern, zum Beispiel über ihren Chef, denke ich: Wenn das deine Probleme sind, kannst du dir die Blasen in den Händen ausdrücken. Ich kann es nicht mehr ertragen, wenn Leute immer wieder die Schuld für ihre Probleme auf andere schieben. Jeder ist der Schmied seines eigenen Glücks; Marije hatte diesen Spruch auf Latein in ein Kunstwerk eingearbeitet, sie war sehr damit beschäftigt. Und diesen Gedanken habe ich ihr abgenommen. Natürlich habe ich für Harm und die Kinder weitergegeben, aber nicht nur für sie. Auch für mich selbst. Denn das Leben, ja, ist es doch wert, gelebt zu werden.‘