Mein jüngster Sohn geht in die Lowlands. „Schön“, sagte ich. „Zieht Wanderschuhe an, denn es wird matschig.“ Ich war noch nie in den Lowlands, aber jahrzehntelange Berichte haben mich daran erinnert, dass es dort immer regnet und dass Jimi Hendrix nie aufgetaucht ist, selbst als er noch lebte.
„Bergschuhe?!“, rief mein Sohn spöttisch. „Und einen Regenschirm“, sagte ich, aber er war schon auf der Straße, um Erdnussbutter zu kaufen („mit zwei Gläsern Erdnussbutter nach Lowlands“). Und diese ewig frischen weißen Brötchen. Und Mülltüten, Paracetamol, Ohrstöpsel und Babytücher. Und literweise Wodka. Und Plastikflaschen, um den Wodka einzufüllen.
Es stellte sich heraus, dass das Tiefland eine Art Donbass ist. (Vietnam, für ältere Leser. Die Schlacht an der Somme, für noch ältere Leser.) Ein Überleben der Stärksten, aber ohne Bergschuhe, denn die Stärksten tragen kranke Pattas, eine Vintage-Bluse aus den 90er Jahren, einen gelben Fischerhut und möglicherweise eine Müllsack, aber sicher keine Wanderschuhe. Fick den Schlamm.
Du solltest, sagte mir mein Sohn, sehr früh kommen, um dir einen guten Platz vor deinem Zelt zu erkämpfen, wo die Chance so gering wie möglich ist, dass er von überdrehten Fans von The Arctic Monkeys zertrampelt wird. Es gibt lange Warteschlangen für die Duschen (daher die Babytücher), das Essen ist unbezahlbar (daher die Erdnussbutter), die Getränke auch (daher der Wodka) Sie müssen Ohrstöpsel tragen, weil Sie sonst wegen des Lärms der Leute nicht schlafen können machen auf eine starke Mischung aus Cola, Ecstasy und Jägermeister (was ist aus Weihrauch, Bodypainting und Liquid Slides geworden?).
Das ist ziemlich viel für ein Kind, das normalerweise bis zwei Uhr nachmittags schläft, ein ausgiebiges Bad nimmt und mit eisgekühlten Softdrinks und frischem Speckfilet Americain vom Bio-Metzger frühstückt. Er würde eine Schachtel hart gekochte Eier mitbringen, weil sie sehr nahrhaft seien, hatte er gehört. „Wird das drei Tage dauern?“, fragte ich mich laut. „Du kannst auch einfach zu Hause bleiben und Spaß haben, eine Platte von The Arctic Monkeys aufzulegen …“, aber mein Sohn winkte ab wie eine Fliege und zählte seine Kronkorken.
Es sei verboten, die Konzerte mit verschlossener Flasche zu besuchen. Außerdem können Sie vor Ort nur Getränke ohne Verschluss kaufen. Wieso den? Denn sonst werfen die Leute volle Flaschen und verletzen sich gegenseitig. (Eine charmante Festivaltradition, die bei einem Iggy Pop-Konzert begann.)
Kronkorken selbst mitbringen war daher die Devise, denn mit einer offenen Flasche tanzt es nicht so gut, in der Moshpit. ‚Clever!‘ Ich sagte. „Aber wirf die Flasche nicht weg, eh?“
Und wir hatten noch nicht einmal über Drogen gesprochen.