Letzte Nacht habe ich mit Gott gesprochen.
„Die ganze Schönheit des Lebens besteht aus Licht und Schatten“, sagte Leo Tolstoi
„Nichts ist unattraktiver als eine wütende Frau“ – unbekannt
Ich weiß nicht, wo ich das letzte gehört habe. Vielleicht habe ich es mir nur ausgedacht, aber es hat mein ganzes Leben wie ein Evangelium widergehallt. Wann immer sich ein hässliches Gefühl ankündigte, brachte ich es zum Schweigen. Tanzen Sie es weg, trinken Sie es weg, kaufen Sie es weg, ficken Sie es weg oder halten Sie einfach die Klappe und vibrieren Sie heftig im Inneren. Wut, Traurigkeit, Frustration – was auch immer es war, dafür war ich nicht hier. Es war eine Last, alles andere als lustig und dankbar zu sein. Was ich bin. So tobt der innere Kampf.
Die Party fängt erst an, wenn ich reinkomme… an manchen Tagen fühlen sich diese Worte verstört an. Ich liebe es, Menschen glücklich zu machen. Es macht Mich Glücklich. Es wurde in mir tief verwurzelt, dass glücklich zu sein (oder zumindest so zu tun) der Weg ist, geliebt zu werden. Und in gewisser Weise funktionierte es im großen Stil.
Ich hatte das Leben, für das ich immer im Stillen gebetet habe.
Aber nachdem mein letztes Album kurz vor dem Ausbruch der Pandemie veröffentlicht wurde, ging ich in Quarantäne und fühlte mich sehr verloren. Es gab keine Tour, also fühlte sich das Album, das ich gerade gemacht hatte, irgendwie an, als würde es gegen eine Wand schlagen, sobald es auf die Welt kam. Wenn ein Baum im Wald umfällt und niemand da ist, um es zu hören, macht es dann ein Geräusch? Wenn ein Künstler ein Stück schafft, von dem niemand weiß, dass es existiert, ist er dann immer noch ein Künstler? Oder rede ich nur mit mir selbst? Der Fuß auf dem Gas war gestoppt worden. Die Welt schien sich nicht mehr zu drehen. Mein Kopf schlug gegen das Armaturenbrett.
Mein Gehirn hatte nicht das ständige Chaos, um meine Gedanken abzulenken. Sie kreisten wie große Weiße um meinen Körper. Ich wich immer wieder den Gefühlen aus, dass mein Leben keinen Sinn hatte und mein Gehirn nicht funktionieren konnte. Was mache ich, warum bin ich hier? Ich weiß, dass ich wahnsinnig gesegnet und privilegiert bin, also warum bin ich so traurig und verängstigt? Was zum Teufel ist los mit mir?
Ich verstand meine eigenen Emotionen oder meine eigene Bestimmung nicht ohne ein Publikum, mit dem ich mich austoben konnte, oder eine Figur, die ich darstellen konnte.
Ich hatte eine Reihe von Angst- und Panikattacken. Ich wusste, dass mein Körper versuchte, mir etwas zu sagen, und ich suchte widerwillig nach Antworten und Heilmitteln. Was wäre, wenn ich besser geschlafen hätte? Besser gegessen? Hatten Sie einen größeren Hit? Ein schöneres Haus? Ein perfekter Partner?
Eines Nachts lag ich im Bett und konnte nicht schlafen. 3:33 Uhr So wütend auf die Tatsache, dass ich wahrscheinlich zusehen würde, wie die Sonne gegen jeden meiner Versuche zu schlafen wieder aufgeht.
Dann passierte es. Ich fühlte eine Welle goldenen Lichts durch meinen Körper strömen. Ein Gefühl von Frieden. Ich begann zu hören, was ich für mein wahres Selbst halte, mein Bewusstsein und meine Seele sprechen zu mir. Ich habe gesehen, wie verbunden wir alle sind, so klischeehaft das klingen mag, und in der feuchten Nacht mitten im Sommer 2020 habe ich mit Gott gesprochen.
Diese Nacht schickte mich wie ein tollwütiges Tier auf eine Reise der Selbstfindung in meinem Bewusstsein. Ich hatte schon immer eine ungezügelte Energie, aber dieses Mal fühlte ich einen Fokus. Ich hatte das Gefühl, als wäre meine Singularität eigentlich nichts für mich oder überhaupt einzigartig. Ich spürte, wie ein Bindegewebe durch meine Adern floss und in den Boden fiel und dann die Erde, die Bäume, in den Regen, in die Wolken, in den Äther. Ich sah mich in jedem Fremden. Mein Ego oder Gefühl des Alleinseins fühlte sich jetzt plötzlich nur noch als ein kleiner Teil des Ganzen an. Mein Ego fühlte sich demontiert an.
Ich habe so viel Zeit damit verbracht, zu untersuchen, wie ich aussehe und wie ich klinge; mein Haar, mein Gesicht, meine Stimme, mein Körper, jeder verdammte Zentimeter Perfektionismus, der mich zur Unterwerfung schimpft. Und plötzlich fühlte sich alles irrelevant an – fast komisch. Oh, die göttliche Komödie.
„Ich wollte ein Album machen, das so klingt, wie sich mein Kopf anfühlt. Eintauchen in und aus Depression, Dankbarkeit, Wut und Hoffnung. Immer in Bewegung.“
Es war erschreckend und elektrisierend. Ich bin am Morgen nach dieser Erfahrung aufgewacht und habe den ersten Song für dieses Album geschrieben, der Keim und Katalysator für das ganze Projekt, genannt „Eat the Acid“.
Meine Mutter hat mich schon in jungen Jahren davor gewarnt, LSD zu nehmen. Sie erzählte mir, wie sie als Teenager etwas genommen hatte und es ihr so viel gezeigt hatte … zu viel. Ich habe es mir zum Ziel gesetzt, es niemals anzufassen. Ich habe immer noch nicht. Ich wollte nicht alles sehen. Ich wollte glückselig unbewusst und glücklich leben. Ich möchte eine Hauskatze sein.
Es ist gruselig. Ich wollte ein Album machen, das so klingt, wie sich mein Kopf anfühlt. Eintauchen in und aus Depression, Dankbarkeit, Wut und Hoffnung. Immer in Bewegung.
Ohne die Dunkelheit gibt es kein Licht. Also lasse ich meine Dunkelheit das Licht haben. Ich kann die Wahrheit nicht bekämpfen. Das Leben ist schwierig und schmerzhaft. Es ist für alle.
Ein Künstler existiert nicht, um andere glücklich zu machen. Ich glaube, dass ein Künstler den Emotionen, die wir alle haben, eine Stimme, Bewegung und Farbe verleiht. Die guten Gefühle und die unkontrollierbaren, verdammt elenden.
Die Zusammenarbeit mit Rick Rubin war ein göttliches Geschenk. Nach der Entstehung des ersten Songs erlaubte er mir, Emotionen zu erforschen, die zu intensiv waren, um sie alleine zu erforschen. Ich fühlte Wut. Ich fühlte mich traurig. Ich fühlte mich gebrochen, und er half mir, meine Teile wieder zusammenzusetzen.
Ich habe dem Schmerz eine Stimme gegeben. Ich habe es endlich anerkannt und es in ein Stück von mir auflösen lassen, anstatt in meinen Feind. Jeder Tag ist seine eigene Reise. Ich bin nicht fixiert und werde es vielleicht nie sein. Oder vielleicht gibt es nichts zu reparieren. Aber ich möchte, dass die Leute wissen, dass sie in ihrem Kopf nicht allein sind.
Dieses Album wurde mit so viel Transparenz und Sorgfalt handgefertigt, und ich hoffe, es verbindet sich mit denen, die es brauchen.