Anna van der Kruis (41, Schriftstellerin): „Mein Vater und ich hatten eine fast symbiotische Bindung, besonders als ich älter wurde. Von 14 bis 17 hatte ich eine feste Beziehung, das gefiel ihm nicht. Ich musste die Welt entdecken, mein eigenes Ding machen, reisen, Kunst machen – er war selbst Künstler – und nicht auf der Couch in unserem Brabanter Dorf sitzen, das machte er deutlich. Als sich meine Jugendliebe trennte und ich in Utrecht auf die Kunsthochschule ging, kamen wir uns immer näher. Also passe ich in sein Bild.
„Wir hatten intensive Gespräche, über das Leben, über Kunst, über Erotik, über die ich eine Diplomarbeit geschrieben habe – er war wirklich mein Mentor. Er war kein Vater, der kam, um zu tapezieren, als ich mein Studentenzimmer neu dekorierte, aber er fuhr mich nach Belgien, als ich dort ein Treffen mit einem Direktor hatte. Die Kunstwelt, das war seine Welt – obwohl er ein schwieriges Verhältnis dazu hatte. Meine Mutter musste als Arzthelferin hart arbeiten, um das Familieneinkommen zu verdienen, mein Vater gab hauptsächlich Geld aus: für Geräte, für Kameras, seine Arbeit kostete manchmal mehr, als sie einbrachte. Er blickte kritisch auf Menschen um sich herum, die kommerziell erfolgreich waren.
Mit 52 erkrankte er an Krebs. Er wurde behandelt, dreimal schien es weg zu sein, aber es ist wiedergekommen. Als ich nach einem Urlaub in England aus dem Flugzeug stieg, sah ich, dass ich zehn Anrufe meiner Mutter verpasst hatte: Der Krebs war in seinem Kopf.
Anna van der Kruis war 29 Jahre alt, als ihr Vater 2010 verstarb. Ihr Vater, Peer van der Kruis, war 59 Jahre alt. Anna ist verheiratet und hat einen 6-jährigen Sohn, Peer.
„Ich bin in den letzten Monaten, als er so krank war, wieder zu meinen Eltern gezogen. Das war schön, aber auch kompliziert. Mein Vater, mit dem ich früher so tiefe Gespräche geführt habe, wollte nicht darüber reden. Er ist nicht gestorben. Während er nur noch Haut und Knochen war und wir ihm auf die Toilette helfen mussten, fand er es schwierig, dass meine Mutter „so tat, als würde sie sterben“. Also nahm ich seine Seite; wir haben über nichts geredet. Wenn er es so wollte, könnte ich es ihm geben, ich habe die Dinge so gemacht, wie er es wollte.
„Ich war 29, als er starb, er war 59. „Viel zu jung, so unfair“, sagten die Leute, aber ich konnte nicht anders. Es war halt so, wir mussten weiter. Auch bei seiner Beerdigung hielt ich mich stark: Wir hatten eine gute Zeit zusammen, ich konnte auf vieles mit Dankbarkeit zurückblicken, die Traurigkeit wollte mich nicht überwältigen. Und das ist nicht passiert. Ich habe tatsächlich Kraft aus seinem Tod gezogen, weil es auch eine Art Befreiung war, obwohl ich das erst später gemerkt habe.
„Ich war sehr aktiv: Ich habe eine Stiftung für meine Arbeit als Theatermacher gegründet, ich habe meinen Freund geheiratet, wir haben ein Kind bekommen. Sich niederzulassen, das hätte ich niemals getan, wenn mein Vater noch gelebt hätte, weil es nicht in sein Weltbild gepasst hätte. Meine Mutter wollte ein Kind, mein Vater wollte das eigentlich gar nicht; Kinder scheinen schwer mit der Existenz eines Künstlers in Einklang zu bringen. Ein Kind, dafür hat er gekämpft, aber die ersten zwei Jahre wollte er sich nicht um mich kümmern, darauf wollte er sich einigen. Meine Mutter war einverstanden. Sie hat alles alleine gemacht.
Himmelshohe Erwartungen
„Als mein Sohn Peer, der jetzt 6 Jahre alt ist, gerade geboren wurde, habe ich mich darüber geärgert: Warum hältst du dich als Vater von deinem Baby fern? Ich merkte dann, dass ich mich im Grunde über mehr ärgerte: darüber, wie ich mich oft seinem Bild angepasst hatte, weil er nicht immer wirklich sah, wer ich war, sondern vor allem, wie er mich haben wollte. Mit den besten Absichten, verstehen Sie mich nicht falsch, er konnte auch warmherzig und süß und lustig sein, und er hat früher riesige Sandwiches für mich und meine Freundinnen gemacht, aber die Messlatte war immer so hoch, er war so kritisch, unsere Gespräche waren immer so nachdenklich.
„Meine Doktorarbeit war fast zu ambitioniert für meine Dozenten an der Akademie, aber immer noch nicht gut genug für meinen Vater; es könnte besser sein, tiefer. Und ich erinnere mich, als er meine erste Theateraufführung sah – die einzige, die er gesehen hat, weil er kurz darauf starb – und sagte: ‚Du hast einen Schritt gemacht, aber du bist noch nicht da.‘ Seine Erwartungen an mich waren himmelhoch.
„Wäre er noch am Leben gewesen, hätte ich mich eines Tages mit ihm gestritten, aber nichts als Gutes über die Toten, also habe ich meinen Ärger beiseite geschoben. Ich hatte ihn auf ein Podest gestellt und dort blieb er – es war etwas zum Festhalten, dass ich einen so besonderen Vater hatte. Ich gab mir überhaupt keinen Raum für all die komplizierten, verwirrenden Gefühle, die ich hatte. Ich war wütend auf ihn und vermisste ihn gleichzeitig: Wo war er? Er musste sich um mich kümmern, mir Ratschläge geben, mir sagen, wie ich zu leben hatte, das hatte er schließlich immer getan.
„Ich polterte weiter: Arbeit, Familie, Freunde, ein Job im Gastgewerbe, den ich nebenbei hatte, weil es in der Kunstwelt schwer ist, Geld zu verdienen. Auch das hatte ich verinnerlicht: das Bild meines Vaters, dass ein guter Künstler ein schlechter Künstler ist. Aber gleichzeitig frustrierte es mich enorm, dass ich für so wenig Geld so hart arbeiten musste und dass es für mich so schwierig war, einen Job als Dramatiker zu bekommen.
Voller Selbstkritik
‚Ich blieb stecken. Mir ging es nicht gut, ich war voller Selbstkritik; dass ich keine Erfolgsgeschichte war, war meine eigene dumme Schuld. Ich landete bei einem Therapeuten, der eine Depression diagnostizierte. „Du, eine Depression?“, sagte meine Mutter, „das geht nicht, du bist immer so stark“. Ja, genau das war der Punkt. Ich war immer hart gewesen, auch wenn ich es nicht war. Ich hatte die Messlatte für mich genauso hoch gehalten wie mein Vater, ich wollte seinen Erwartungen gerecht werden – in der Therapie, fast ein Jahrzehnt nach seinem Tod, wurde mir vieles klar.
„Ich wollte endlich meiner Geschichte Platz machen, meinen Gefühlen. Außerdem habe ich einen Roman geschrieben: 821 Menschen, die auch wichtig sind. Das half, alles ins rechte Licht zu rücken. Einmal habe ich es gewagt, meinem Vater böse zu sein, obwohl er tot war, da war auch Platz, um wieder glücklich zu sein mit seinen netten, süßen und lustigen Seiten. Ich fing an, ihn viel sanfter anzusehen. Er konnte super-enthusiastisch sein, aber auch sehr hart, unbekümmert um soziale Empfindlichkeiten. Er war keiner, der Dinge sagte, um den Leuten zu gefallen. Wie ich. Es war schwierig, mich von meinem besonderen, überzeugenden, toten Vater zu trennen, aber jetzt, wo ich es geschafft habe, verstehe ich ihn besser als je zuvor.‘