QWann haben Sie das letzte Mal mit einem Fremden gesprochen? Kein Wunder, wenn Sie sich nicht erinnern: Wir machen das nicht oft. Was für eine Schande. Jüngsten Studien zufolge, beispielsweise denen der Psychologen Nicholas Epley und Juliana Schroeder von der University of Chicago, Mit Fremden zu reden würde die Menschen glücklich machen mehr als bei Gesprächen mit Bekannten und Familienmitgliedern. Laut Gillian Sandstrom, Dozentin für Psychologie der Güte an der University of Sussex, Diese Aktivität würde den Einzelnen optimistischer und einfühlsamer machen.
In einem Buch aus dem Jahr 2021 Die Macht der Fremden: Die Vorteile der Verbindung in einer verdächtigen Welt (The Power of Strangers: The Benefits of Connecting in a Distrustful World), Joe Keohane, ehemaliger Herausgeber des Esquire-Magazins, verrät, wie Flüchtige Interaktionen stellen ein wirksames Überlebensinstrument dar, steigern die kognitive Entwicklung und lindern Einsamkeit und Isolation. „Wenn wir anfangen würden, mit der Person zu reden, die im Zug neben uns sitzt“, schreibt er, „würden wir beide mit größerer Wahrscheinlichkeit besser und glücklicher daraus hervorgehen.“ Und wenn wir den Genuss gekostet haben, werden wir es wieder tun wollen.“
Warum ist es gut für Sie, mit Fremden zu sprechen?
Zu den Gelegenheiten, die am meisten zu Intimität einladen, gehört das Teilen einer Reise, ob kurz oder lang. (Getty Images)
Aber warum sollte es von Vorteil sein, ein Gespräch mit einem Fremden zu beginnen? „Zunächst einmal, weil diese Form des Dialogs zumindest auf den ersten Blick einfacher und einfacher zu werden verspricht“, stellt er fest Camilla Pagani, Sozialpsychologin des Instituts für Kognitionswissenschaften und Technologien des Cnr. Der neue Gesprächspartner sieht aus wie ein Kind, das überrascht ist, unsere Biografie nicht zu kennenDa es keinen zeitlichen und biografischen Rahmen gibt, auf den wir uns beziehen könnten, wird es uns nicht das Gefühl geben, vermisst, fehlerhaft oder falsch zu sein, wenn unsere Worte nicht mit unserer Vergangenheit übereinstimmen. Er begrüßt einfach unsere Worte, unseren Standpunkt, „unsere Realität“, wie wir sie ihm präsentieren.“
Zusätzlich, „Seine Fähigkeit zuzuhören wird nicht durch das, was er bereits über uns weiß oder zu wissen glaubt, überfordert». Ein Privileg im Vergleich zu manchen Freundschaften, in denen die Fähigkeit, den anderen zu sehen, durch einen Blick betäubt wird, der nicht mehr in der Lage ist, ihn in seinen wechselnden Entwicklungen zu erfassen, sondern ihn statisch in der Vorstellung festhält, die wir in der Vergangenheit von ihm hatten.
Neue Identitäten
Außerdem, Sich einem Fremden zu nähern bietet den Nervenkitzel eines Neuanfangs, im Gegensatz zu den Freundschaften, die scheinbar ohne Grund an uns festhalten. „Es kann einem Theaterdebüt ähneln, das uns die Möglichkeit bietet, (mit weniger Hemmungen) mögliche Versionen von uns selbst zu experimentieren“, präzisiert er Federico Zannoni, Professor für Allgemeine und Sozialpädagogik an der Universität Bologna, die den Band diesem Thema widmete Der kaputte Anhänger. Räume, Formen und Wege der Freundschaft (FrancoAngeli). „Und während wir eine Identität von Grund auf erfinden oder eine verborgene Identität enthüllen, Der Fremde wird zum Empfänger der Erzählungen über uns selbst, die uns am meisten befriedigen. Und die sich (manchmal) als wahrer erweisen als das, was unsere Freunde wissen.“
Ornella Manzi, eine pensionierte Lehrerin und eine von dreihundert Freiwilligen, erzählt es gut Telefonfreund Italien die auch in diesem Jahr von 10 Uhr am Heiligabend bis Mitternacht am zweiten Weihnachtsfeiertag das Telefon der gemeinnützigen Organisation beantwortete, um Menschen in Not zu unterstützen. «Manche rufen an, weil sie alleine sind. Andere hingegen finden es einfacher, einem Fremden ihre Schwächen, Sorgen und Träume anzuvertrauen als einem Freund oder Familienmitglied.und Gedanken, die wir uns selbst noch nicht eingestanden haben. Wir nehmen ihre Worte in Gewahrsam, ohne sie zu verurteilen. Und sie lassen sich ohne Filter gehen.“ (die Info: phoneamico.it; 02 2327 2327 oder 324 011 7252). „Ein Wort stirbt, sobald es gesagt wird“, sagt jemand. Ich sage, dass erst dieser Tag zu leben beginnt“, heißt es in einem Gedicht von Emily Dickinson. Tatsächlich bemerkt Pagani: „Einige von uns beginnen zu leben, sobald wir dieses Wort sagen.“
Ein Dialog ohne Skripte oder Masken
In den Freundschaften, die wir für wichtig halten, gibt es manchmal eine Realität, die sich verbirgt und hervorhebt Francesco Aquilar, Psychotherapeut, Präsident der italienischen Vereinigung für kognitive und soziale Psychotherapie. „Das argumentierte Arnold Lazarus, der als einer der Pioniere der kognitiven Verhaltenspsychotherapie gilt Wahre Freundschaft ist eine „Kommunikation von A bis Z“, in der wir uns gegenseitig alles erzählen, ohne etwas zu verbergen. Ich glaube jedoch, dass Freundschaft eher eine „Kommunikation von A nach W“ ist, bei der man etwas für sich behält (das X, Y und Z)“. Darüber hinaus präzisiert er in dem Buch „Nie wieder Krokodilstränen“ (FrancoAngeli): „Erst in der Kindheit glaubt man, dass man einem Freund alles erzählen kann oder sollte.“ Mit zunehmendem Alter werden jedoch die Taschen dessen, was unausgesprochen bleibt, immer umfangreicher. Damit die Freundschaft bestehen bleibt, ist es jedoch wichtig, dass die Undurchsichtigkeit die Intimität nicht überwältigt.“
Die Galaxie der sozialen Medien, Fremde ohne Erwartungen
Mit einem Fremden reden wir zunächst über die Zeit, dann über dies und das, dann entdecken wir, dass uns etwas Wichtiges verbindet oder uns auszeichnet. Und wenn es die Zeit und das Selbstvertrauen zulassen, reden wir am Ende über uns selbst. Kurz gesagt, der andere fungiert für uns als Spiegel und ermutigt uns, in uns selbst zu schauen. „Heutzutage findet die persönliche Auseinandersetzung mit dem Selbst zunehmend im öffentlichen Raum statt, insbesondere in den sozialen Medien“, beobachtet er Alice Avallone, digitale Anthropologin.
„Online suchen Menschen mehr als wegen Interessen, Leidenschaften und Meinungen nach der Aufmerksamkeit derjenigen, die zuhören.“ spiegeln eine allgemeine Sensibilität und Zerbrechlichkeit wider, die oft noch nicht vollständig erforscht ist. Aber ohne eine Intimität mit dem anderen einzugehen. Man berührt sich für ein paar Sekunden und das reicht aus, um sich als Teil einer viel größeren Gemeinschaft zu fühlen». Mit einem Vorteil: „In digitalen Lebensräumen sind diese „schwachen Bindungen“ (gemäß einer 1973 von Mark Granovetter, einem Soziologen an der Johns Hopkins University, geprägten Definition) sie wecken keine Erwartungen gegenüber dem anderen, wie es in einer festen Beziehung passiert.“ Tatsächlich schützen sie uns in gewisser Weise (mehr) vor möglichen Enttäuschungen. Das Ende einer wichtigen Freundschaft hingegen ist ein Moment tiefer innerer Zerrissenheit, wo Erinnerungen und Spuren nicht mehr vorhandener Präsenzen uns dazu veranlassen, mit anderen Augen die Menschen zu betrachten, die wir waren, wer wir sind und wer wir sein werden. Die Schriftstellerin Silvia Avallone erzählt es in dem Buch Un’Amicizia (Rizzoli) treffend: „Die Trauer um eine beendete Freundschaft kann nicht gelöst werden.“ Es gibt keine Möglichkeit, es zu heilen, zu überarbeiten, zu schließen und weiterzumachen. Es bleibt dort, im Hals stecken, auf halbem Weg zwischen Groll und Nostalgie.
Was ist mit Highschool-Freunden?
Nachdem er dies gesagt hat, kommt Aquilar zu dem Schluss: historische Freunde, „stellen eine Ressource dar, die schwer zu ersetzen ist“. Michela Murgia schreibt es auch: „Jahrzehntelange Freundschaften sind ein Gut, das gepflegt werden muss, denn sie sind die Quelle des Einzigen, das nicht wiederholt werden kann: Zeit.“ Sie sind diejenigen, die die Erinnerung an das Mädchen oder den Jungen bewahren, die Sie waren, die wissen, welche Anstrengungen Sie unternommen haben, um die Frau oder der Mann zu sein, die Sie sind, die sich an die Begeisterung erinnern, die Sie hatten, und an das, was übrig blieb, an die Fehler, vor denen Sie gerettet wurden diejenigen, vor denen sie dich gerettet haben. Sie sind nicht nur Freunde, sie sind Zeugen und Komplizen. Wehe, keine zu haben».
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