C„ist ein Ort, an dem – mehr als anderswo – wir können nicht „nein“ sagen und es heißt mobil. Wir stapeln uns dort, und nur dort, das Ja zu einer Einladung, das vielleicht Ja zu einem Gefallen, das Schweigen, das nützlich ist, um weder Ja noch Nein zu sagen. Und das passiert im Chat vor allem mit Nachrichten. Und wenn man bedenkt, dass das erste Mal – oder besser gesagt der erste Anruf mit einem Mobiltelefon (Motorola) – erst vor fünfzig Jahren stattfand. Aber wie haben wir das vorher gemacht? Das heißt, man fragt sich, wie es früher sein konnte, dass wir trotz der tausend Nein, die wir eigentlich dachten, immer Ja sagten. Haben wir sie laut gesagt? Eines ist sicher: Ja zu sagen ist bequem und kostet weniger Aufwand. Und vielleicht erleben wir es heute (mehr als gestern).
Sagen Sie Nein zur Kultur des Ja
Weil die Kultur des „Ja“, von der wir durchdrungen sind, uns intelligenter und weniger allein fühlen lässt, wenn wir allen etwas gönnen, Es gibt uns das Gefühl, für Effizienz, Seriosität oder Großzügigkeit geschätzt zu werden. Wenn Sie im Grunde nichts ablehnen, sind Sie vielleicht besser dran. Oder auch nicht: Vielleicht sind Sie unglücklich. Das Nein, das du anderen nicht sagst, drängst du dir selbst auf (Mondadori) ist der Titel eines Aufsatzes, der Camilla Ronzulli (in der Kunst: Zelda war Schriftstellerin) schrieb, um seine persönliche Revolution zu teilen, inspiriert von Melvilles Schreiber „I’d Rather Not“ und Luciano Bianciardis „Io mi oppongo“. Das harte Leben, und sogar zum „Nein“ für das Leben auf der Erde des kalvinischen zügellosen Barons auf Bäumen. Jede Phase dieser Geschichte basiert auf Anekdoten, die von Legitimationsforschung und aufklärendem Bewusstsein sprechen: Wenn es wahr ist, dass jedes „Ja“ bei anderen der Beginn von Erwartungen ist, jedes „Nein“, aber wisse, dass es ein neuer Anfang ist. Es ist das Ja zu sich selbstIch: Ich sage „Nein“, um „Ja“ zu mir zu sagen, und deshalb fühle ich mich leicht. Frei. Ein vergänglicher Weg, durch den wir um Erlösung bitten – und sie erlangen.
Im Zentrum der Wünsche anderer Menschen
„Ich hatte einen Satz meines Psychotherapeuten in ein Notizbuch geschrieben, weil er mich so beeindruckt hatte, dass ich ihn nicht vergessen konnte.“ Heute ist dieser Satz der Titel des Buches“, sagt Ronzulli.
«Ich habe jahrelang gegen all die „Nein“ gekämpft, die ich sagen wollte, weil ich mir sicher war, dass ich nur mit meinem „Ja“ Liebe und Rücksichtnahme verdienen würde. Die schwer zu überwindenden Widerstände hingen mit der erhaltenen Ausbildung zusammen und mit dem „Ja“ am Ende fühlte ich mich im Zentrum der Wünsche anderer, die ich lange Zeit mit meinen eigenen verwechselt hatte. Und das haben nicht nur ich oder meine Freunde erlebt, sondern viele“, fährt sie fort. „Ich habe mich immer geweigert, einer einzigen Definition zu folgen, sowohl im Beruf als auch im Leben. Das Problem ist jedoch, dass man Misstrauen erregt, wenn man nicht in einer Kategorie positioniert ist. Doch es war dieses „Nein“ zu den Erwartungen anderer Menschen, zu bereits geschriebenen Schicksalen, das mich rettete. Natürlich steht es nicht jedem frei, dies abzulehnen. Manchmal ist es aus wirtschaftlichen Gründen, aus sozialen Gründen oder einfach aus Gründen der Erziehung, in der immer noch die Vorstellung verankert ist, dass gute Menschen großzügig und hilfsbereit sind, nicht möglich. Ich möchte, dass die Menschen auf einer inneren Ebene mehr „Nein“ sagen, denn in dieser Dimension gibt es keinen Widerstand und auch wenn es nicht so scheint, sind sie „Nein“ und zu großen Wundern fähig“, schließt der Autor.
Clare weiß etwas darüber, die Protagonistin von Die kleinen Dinge im Leben, die Miniserie (auf Disney+) erstellt von Liz Tigelaar nach dem gleichnamigen Bestseller von Cheryl Strayed: Mitten in einem auseinanderbrechenden Leben (Ehe, Karriere, Beziehung zur Tochter) Dank eines „Neins“, das ihrer Vergangenheit aufgedrängt wird, und eines „Ja“, das zurückhaltend ist, wird sie zu einer verehrten Journalistin an Dear Sugar, die Ratgeber-Kolumne, die ihr eine Freundin gibt und die sie um den Gefallen bittet, sie zu ersetzen. Das wird der Beginn seines Glücks sein, die Frucht vieler „Nein“ auf der Liste des Unglücks.
Und jeder hat sein eigenes. «Nein zu denen, die dich als Person nicht respektieren, nein zu denen, die dich als Eigentum betrachten genug zu haben, um vor Belästigung zu wüten, bis hin zu Entscheidungen, bei denen Ihre Person nicht an erster Stelle steht. Es war dieses letzte „Nein“, das mich gerettet hat“, sagt Marialuisa Jacobelli, Sportjournalist und Autor Jetzt bin ich es (Rizzoli), eine dramatische Abhandlung, in der er erzählt erlitt acht Monate lang Stalking und endete mit einer Anzeige (und die Verhaftung) ihres Ex. „Wenn man sich in Situationen wie meiner befindet, ist eine übermenschliche Anstrengung unerlässlich, um sich selbst zu retten. Wer sich dazu entschließt, sich selbst zu verändern, um andere zu verändern, sollte lernen, „Nein“ zu sagen. Allerdings scheint es mir eine rein weibliche Einstellung zu sein, immer „Ja“ zu wählen. Deshalb möchte ich, dass Mädchen dazu erzogen werden, „Nein“ zu sagen“, schließt sie.
Ein „Nein“ zu unseren Ängsten
Maria Beatrice Alonzi, Wirtschaftsstrategin, Regisseurin und Autorin, sagt das „Nein“, das dem Titel ihres Bestsellers zugrunde liegt Ich möchte nicht mehr allen gefallen (Vallardi). „Nein, ich werde nicht länger deine Sucht sein und auch nicht der Spiegel, in den du deine Projektionen wirfst. UND Nein, ich werde nicht mehr das Lösegeld für deinen mangelnden Erfolg sein, Mama» präzisiert er. „Das Nein, das mein Leben gerettet hat? Die Frage, mit der ich die Frage beantwortet habe: „Willst du wirklich eine andere Beziehung, in der du um die andere Person herum eine Welt aufbauen kannst, sodass sie dich nie verlässt?“ Nein, sagte ich mir. Auch weil es nicht funktioniert. Allerdings wünsche ich mir auch eine Welt, in der mehr Menschen „Nein“ zum iPad in den Händen von Zweijährigen sagen, aber auch „Ja“ zur Psychotherapie für zukünftige Eltern. Für den menschlichen Fortschritt brauchen wir Grenzen, aber wir müssen auch verstehen, wie wir sie regulieren und zu unseren eigenen machen können“, schließt er.
Auch die Suche nach verpassten „Nein“ könnte sinnvoll sein, um Phänomene wie „Ghosting“ zu verstehen. (der aus jedem Multimedia-Kontakt ohne Erklärung und ohne „Nein, danke“ zu sagen verschwindet), vom „stillen Aufhören“ (der sich weigert, bei der Arbeit mehr zu tun, als im Vertrag steht) und der „Semmelbrösel” (diejenigen, die Beziehungen beginnen, die immer in der Schwebe und zweideutig bleiben). Dann wäre es natürlich auch sinnvoll, es jedem zu verschreiben ein schönes „Nein“ zur Angst vor dem Älterwerden und ein weiteres „Nein“ zur Angst vor dem Lieben.
Abfall, der Leben rettet
Er ist gerade gegangen Und einfach sozweite Staffel der Wiederaufnahme von Sex und die Stadt: Ging es in der ersten Staffel um Tod und Schmerz, verfolgen die Protagonisten in dieser Staffel nur noch das Mantra „Das Leben ist kurz, also lebe“. Carrie kehrt zurück, um ihr altes Leben noch einmal zu genießen: Es gibt Sex und viel New York. Es gibt vor allem viele „Nein“, die nützlich sind, um das Leben zu genießen. Oder um sie zu retten. Wie das des U-Boot-Kommandanten Todaro, Protagonist von Kommandantein Buch (Bompiani), das bald verfilmt werden soll, geschrieben von Sandro Veronesi und Edoardo De Angelis, inspiriert von der wahren Geschichte dieses Mannes, der für sein historisches „Nein“ berühmt wurde: Todaro beschließt, die 26 belgischen Schiffbrüchigen des Handelsschiffs, das das Feuer gegen die Italiener eröffnet hatte, nicht ertrinken zu lassen, und segelt drei Tage lang an der Oberfläche. Er machte sich bei feindlichen Streitkräften sichtbar und riskierte deren Leben. Um sie zu retten. Und wie viele Leben hätten wir noch retten können, wenn wir Nein gesagt hätten? Vielleicht all diese Hochzeiten, die auseinanderfallen.
Ich fühle mich nicht wichtig
Die Liebenden (Einaudi) von Peppe Fiore ist ein schmerzlich ironischer Roman über Vertrauen und Lügen in Paaren, erzählt aus der Sicht einer Frau. „Es gibt ein unvorstellbares „Nein“ in den heutigen Ehen und es bedeutet, sich vom Blick des anderen fernzuhalten. Es wird weder im Guten noch im Schlechten gesehen. Ich denke, es ist ein Diskurs, der mit unserer Zivilisation zusammenhängt, wonach ich nicht existiere, wenn andere mich nicht erkennen. All dies ähnelt einer gigantischen Speziesneurose, wenn wir erkennen, dass die meisten Menschen selbst im planetarischen Maßstab unsichtbar sind. Yuval Noah Harari bringt es auf den Punkt: Der Krebs der Zivilisation ist weniger Ungleichheit als vielmehr Irrelevanz. Mit anderen Worten, man fühlt sich nicht wichtig», fügt Fiore hinzu.
Doch wie viele „Nein“-Geschwätz sind die Ursache für Verrat und Versagen. Wäre es sinnvoll, sie anzugehen? „Beziehungen erzeugen notwendigerweise eine Reihe von Schattenkegeln, in denen sehr oft ein „Nein“ lauert: Teile des Anderen, die wir nicht mögen, unaussprechliche Intoleranzen, Gewohnheiten und Automatismen, die wir am liebsten komplett ablehnen würden. Oft gelingt uns dies jedoch nicht, weil die Beziehung zu zweit mittlerweile in ein größeres Netzwerk eingebunden ist, das die Welt betrifft. Das Paradoxe ist, dass diejenigen, die unausgesprochen das „Nein“ schützen, oft diejenigen sind, die die Beziehung am Leben erhalten. Mal, weil sie die Risse verbergen, die dazu führen könnten, dass das Ganze unter den Teppich sinkt, mal, weil die Liebe im Wesentlichen von der Geheimhaltung lebt. Es ist jedoch komisch, dass die Ehe selbst, eine Institution, in der das „Nein“ eine so große Rolle spielt, auf dem „Ja“ basiert, das am Altar ausgesprochen wird“, fährt Fiore fort.
„Achtung: Es ist nicht so, dass eine gesunde Ehe jetzt Auslassungen braucht, wohlgemerkt. Es gibt auch glückliche Paare, die in einem Regime der Transparenz leben, weil sie sich vollkommen willkommen heißen. Um dies zu erreichen, müssen Sie mit sich selbst und Ihrem Ego sehr friedlich sein. Und wenn es ohnehin schon sehr schwierig ist, eins für sich zu sein, wird es exponentiell schwierig, eins für zwei zu sein“, schließt der Autor.
Nein zu sagen gibt uns Kraft
Wer „nein“ zu sagen weiß, befinde sich in den Augen anderer auf jeden Fall in einer Führungsposition in der eigenen Existenz, schlussfolgerte er Vanessa M. Patrickaußerordentlicher Professor für Marketing an der University of Houston, in einer im Journal of Consumer Research veröffentlichten Studie. Das „Nein“ gebe uns ein Gefühl der Ermächtigung, fügt sie hinzu. Und junge Leute scheinen sich damit wohler zu fühlen. Weniger Filter, weniger Paranoia. Sogar in Liebesgeschichten, in denen sie einander wählen und verlassen, als wäre die Welt bereits erzählt worden in Texten wie Miserabeldas Lied von Tananai Seit dem 4. Juli auf Tour und so sieht es aus eine Hymne an dieses unbezahlbare, aber zensierte „Nein“.
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