Seit ich diese Woche von Twitter zu Mastodon gewechselt bin, fühle ich mich wie auf einem Campingplatz. Auf der freundlichen Alternative zu Twitter, nicht in den Händen eines größenwahnsinnigen Milliardärs, braucht man etwas Eigenständigkeit, Geduld und Anpassungsfähigkeit. Passt die Zeltstange hier rein? Schlagen Sie einfach im Handbuch nach, das von einer Windböe über das gesamte Gelände verteilt wird. Übrigens habe ich gehört, dass es am besten ist, Steinheringe zu verwenden. Felsstifte? Ich habe gerade normale Heringe gehört. Wofür ist diese Lippe? Nun, hey, er steht. Schöner Ort. Auf Wiedersehen Nachbar! Nachbar? Ich glaube nicht, dass er mich hört. Ah fuck, ein Stein unter dem Innenzelt. Etwas nach oben bewegen? Komisch, ich sehe jetzt, dass dieses Stück Land wieder von jemand anderem bewirtschaftet wird, es gelten auch andere Regeln. Hey, ist es jetzt undicht? Wie auch immer, heute Abend alle zusammen am Lagerfeuer? Hallo? Morgen dann? Nette Jungs, fühlt sich wirklich wie nach Hause kommen an. Hört mich jemand?
Zum Glück behielt ich noch mein richtiges Haus. Ich bin bereit für Abenteuer, aber nicht naiv in Bezug auf die möglicherweise kurze Lebensdauer eines Zeltes. Und ich bin auch einfach ein Mensch, der ein breites Bett mag, ein bisschen urbane Gemütlichkeit. Aber ich mochte den neuen Vermieter nicht. Kaum war die Tinte seines Kaufvertrags getrocknet, brüllte er schon Verschwörungstheorien durch meinen Briefkasten, die er selbstgefällig als „Meinungsfreiheit“ bezeichnete. Seit er das Amt übernommen hat, nannten ihn immer mehr fragwürdige Gestalten einen Helden, als sie Hakenkreuze in die frisch gestrichenen Holzarbeiten schnitzten. Eigentlich ist es schön, eine Küche mit Geschirrspüler und Spargelpfanne zu haben, aber ich hatte keine Lust mehr, dort mit Freunden zu essen.
Und jetzt, wo ich sowieso regelmäßig im Zelt schlafe – der Nachbar hat mich schon gegrüßt und es wird gemütlich – wie ethisch sind Vermieter überhaupt? Manche sehen ordentlich aus, aber sie schnüffeln auch in den Habseligkeiten der Bewohner herum und teilen ihre Schwachstellen gegen Gebühr mit Dritten. Es steht nur in deinem Vertrag, heißt es, wenn jemand widerspricht, du musst nicht hier wohnen. Sie sagen den Bewohnern, dass sie einen verdorrten Kopf haben, stellen Gruppen von lärmenden Marktverkäufern unter ihre offenen Fenster und füllen die umliegenden Häuser mit gesprächigen Airbnb’ers, die immer eine schreckliche Geschichte zu erzählen haben, ob erfunden oder nicht. Und wer frische Luft schnappen möchte, findet den Wirt immer wieder vor der Haustür flanierend. Hier noch eine sehr wichtige Sache, die Sie sich unbedingt ansehen sollten. Ich habe auch viele Videos, die Sie sicherlich interessieren werden. Verbindungen zum chinesischen Staat? ICH? Mal schauen. Schön oder?
Vielleicht ist der gesamte Wohnungsmarkt so marode, dass Schlafen unter freiem Himmel sowieso eine gute Idee ist. Obwohl meine alten Nachbarn deutlich zeigen, dass sie das Verhalten nur als störend empfinden. „Bis nächste Woche“, sagen sie spöttisch. „Erinnerst du dich an den anderen tollen Campingplatz, als du im Handumdrehen wieder zu Hause unter einer Fleecedecke warst? Und was für eine Schwäche, dass du immer noch hierher kommst, um die Wäsche zu waschen.“
Meine Mitcamper hingegen sind bereit für eine Revolution. Nieder mit all den lästigen Slum-Vermietern, die uns zu unterwürfigen Gebrauchsgegenständen gemacht haben. Kein autoritärer Eigentümer hier mit unseren Schwächen als Einnahmemodell. Eine Gruppe Freiwilliger mäht den Rasen, andere schrubben die Toiletten und etwas weiter wird der Grundstein für ein neuartiges Haus gelegt. Und wir müssen nicht alle jeden Tag in einer großen Holzwanne baden, singend und mit Blumenkränzen auf dem Kopf. Wir fühlen uns schon sauber.