Es war ein schreckliches Durcheinander. Eine Schlangengrube, ein Wespennest, ein Hühnerstall. Ouwehands Zoo, haben wir auch irgendwo gelesen. „Die Parteiliste ist voll mit erfahrenen Party-Tigern“, schrieb er de VolkskrantEs war wie ‚Tierfarm‘ dachte Arjan Noorlander und Ouwehand musste es tun „Mensch und Pferd“ Anruf, gem Der Telegraph. Eindrucksvoll. Überall waren tierische Dinge. Der Ärger auf der Party für die Tiere ist einfach derselbe. Endlich konnte jeder das Tier beim Namen nennen.
Auch die Reliable Males konnten nicht genug davon bekommen. Gänsehaut.
Denn was war mit dem Hund los? Während die Party den Wind in den Segeln hatte (Hundewetter den ganzen Sommer, jetzt fast Oktober und die Spatzen fielen vom Dach), kam das Board mit einem zähen Dackel von hinten. Esther Ouwehand war der Bösewicht. Der gebürtige Katwijker war ein Wolf im Schafspelz. Eine Schlange. Trojanisches Pferd. Über das Pferd gehoben. Zu hoch auf dem Pferd sitzen. Definitiv nicht das beste Pferd im Stall. Vielmehr hatten sie das Pferd von hinten aufgezäumt. Einem geschenkten Gaul sollte man nicht ins Maul schauen, aber vielleicht hat man einfach auf das falsche Pferd gesetzt. Der Vorstand erhielt nicht viel Unterstützung. Ja, anderthalb Männer und ein Pferdekopf! Die Pferde, die den Hafer verdienen, bekommen ihn nicht? Vertrauen kommt zu Fuß und geht zu Pferd. Und noch ein paar mehr.
Die Pressemücken waren da wie die Hühner und kreisten wie Geier über dem PvdD. Sie suchten nach dem Ursprung der Convenience-Rolle. Die Naht des Lachses. Es stellte sich heraus, dass Ouwehand mit einem gewissen Griet Streit hatte. Ein Kumpel des Vorstands. Und jetzt waren es Hummeln. Alte Kühe wurden aus dem Graben geholt. Lag es nicht in der Natur des Tieres? War Ouwehand nicht auch ein bisschen komisch? Hatte sie nicht schon einmal Ärger mit Marianne Thieme? So etwas passt zu mir.
Es war von den Ratten gerochen worden. Von den Tieren und vielleicht sogar von den wilden Spinnen. Ouwehand reagierte wie von einer Wespe gestochen, doch zu ihrem Glück war Kollegin Christine Teunissen eine treue vierbeinige Freundin. Alter Hase weg? Danke Kuckuck! Esther hatte wie ein Pferd gearbeitet und sich wie ein Affe gefühlt, und es war ganz sicher kein mieser Job. Und sie war schon immer eine fleißige kleine Biene gewesen. Von der Sorte: Ich mache weiter bis zum Umfallen. Mann, wir konnten unser Glück kaum fassen. Wie viele tierische Dinge gab es? Echt super. Natürlich gab es auch hier Hindernisse auf der Straße, aber wir fühlten uns wie ein Fisch im Wasser.
Wie auch immer, jetzt wieder ein Fall von jemandem, der ohne Beweise den sprichwörtlichen Löwen vorgeworfen wird, mit dem Hinweis auf ein „unsicheres Arbeitsklima“ oder Integritätsprobleme. Die Aribs, die Gündogans. An der wand schreiben. Und es bleibt immer hängen. Es gibt keine Kuh, die so bunt ist, dass sie keinen Fleck hat.
Mal sehen… Tierische Dinge… Tiere… Attje Kuiken (PvdA), Hülya Kat (D66), Laurens Dassen und Marieke Koekoek (Volt) haben sich nicht eingemischt, und warum sollten sie? Sogar Harry Bevers (VVD) hielt sich bedeckt. Kammerpräsidentin Vera Bergkamp wurde als Friedenstaube eingeflogen. Konnte sie einen Ziegenpfad finden? Dem Fett zuliebe leckt die Katze den Kerzenhalter, könnte man sagen. Und wer einen Hund schlagen will, findet immer einen Stock. Jeroen Pauw. Wenn der Fuchs Leidenschaft predigt, nehmen Sie sich vor Ihren Hühnern in Acht.
Ohnehin. Ouwehand hatte keine Lust, wie ein zahmes Lamm zur Schlachtbank geführt zu werden. Keine Katze, die man ohne Handschuhe anfassen kann. Nicht für die Katze. Sie war Spitzenreiterin. Sie war der gebratene Hahn. Gott, was haben wir sonst noch. Hahn. Huhn. Der Vorstand hat sich wegen seines Geldes für Ei entschieden? Seltsame Vögel. Aus Angst vor den Umfragen wagten sie (wenn auch Aale) den Sprung. Mit dem Schwanz zwischen den Beinen blieb der gebissene Hund im Affen. Das Board war in einem guten Zustand! Ria Valk, du hast es immer noch. Bert van Leeuwen. Paul de Leeuw. Marianne Vos. Batman. Heilmittel für Pferde?
Die Zuverlässigen Männer hatten inzwischen alle Schnecken mit Salz bestreut. Worauf zum Teufel hatten wir uns da eingelassen? Wir hielten uns für schlau und kletterten wie ein kopfloses Huhn in den Pferch, aber der erste Gewinn war das Schnurren einer Katze, und nun saßen wir wie Ratten in der Falle. Hunderennbahn. Scheisse. Wir dachten, wir würden dieses kleine Schwein mal waschen. Jedes Tier hat sein eigenes Vergnügen. Wie auch immer, von hinten schaut man auf die Kuh im Arsch. Wir konnten nur auf einen Elefanten mit einer sehr großen Schnauze hoffen. Andererseits sagen wir immer: Dem Fett zuliebe leckt die Katze den Kerzenhalter.