Im globalen Maßstab ist es unwichtig, aber was ist in diesem Maßstab wichtig? Ich möchte nur über Regenbekleidung sprechen. Die lange, nasse Regenzeit ist da, und während ich diesen Sommer ausgiebige Regentänze aufführte, empfinde ich den Regen, weil er einfach so ist, nach drei Tagen wieder als nervig.
Ich besitze jetzt neunzig Regenmäntel, das ist nicht der Punkt, und einige dieser Mäntel lassen kaum Wasser durch, was auch in der Zeitung erlaubt ist. Ich war neulich bei einem Schneider, wo eine Kundin ihren Regenmantel einsprühen ließ, um ihn regendicht zu machen, und dann dachte ich: Das sollte ich auch machen. Das werde ich nie tun. Aber der Gedanke selbst war sehr solide und tröstlich.
Der große Knackpunkt ist die Regenhose. Regenhosen scheinen eine unglaublich praktische Erfindung zu sein: Man zieht riesige Plastikhosen mit reflektierenden Streifen an und muss dann nicht den ganzen Tag in durchnässten Jeans herumlaufen. Aber die Regenhose ist Jekyll & Hyde: Am Morgen scheint er dein bester Freund zu sein, doch schon bald wendet er sich gegen dich.
Oh, wie fantastisch ich mich gestern Morgen mit mir und meiner Regenhose gefühlt habe – ich selbst, weil ich rechtzeitig an die Regenhose gedacht habe, meine Regenhose, weil sie Regenhose ist –, als ich von zu Hause wegradelte. In meiner Regenhose war es so kuschelig und trocken.
Doch dann kommt der Moment, in dem man irgendwo reinkommt und die Regenhose ausziehen muss. Du stehst mit anderen Leuten in einem Raum und machst den heißesten Striptease, den es gibt. Unter viel Beinahe-Umfallen, Zucken und Fluchen windet man sich aus der Hose, die man dann über die schlammigen, nassen Schuhe ziehen muss, sodass diese nun auch von innen nass und dreckig sind.
Sie stehen voll bekleidet im Raum. Um Sie herum hat sich eine große Wasserpfütze gebildet, und Sie müssen nach einem Ort suchen, an dem Sie, wie Sie selbst sagen, Ihre Regenhose „ausatmen“ können. In der Praxis bedeutet das, dass man sie über einen Stuhl legt, wo sich eine weitere Pfütze bildet, denn es ist unglaublich, wie viel Wasser eine Regenhose absondern kann. Alle hassen dich, weil das Parkett nass ist.
Auch häufig: Man radelt fröhlich in der Regenhose, schön trocken, und dann schlägt das Wetter um und es wird frühlingshaft und 19 Grad. Du hast keine Lust, mitten auf der Straße einen Striptease zu machen, und wo sollst du das halbnasse Ding hinstellen?
Sie radeln also in Regenhosen weiter, die ein neues Gesicht offenbaren: Er ist jetzt eine sauerstofffreie Sauna. Schwitzend und mit einer Innentemperatur von 19 Grad kommen Sie am Ziel an. Immer noch klatschnass, aber jetzt aus den eigenen Körperflüssigkeiten. Es ist etwas ganz Besonderes.