Inhaltswarnung: Dieser Beitrag erwähnt und enthält Details zu Selbstmordgedanken.
Ich liege zusammengerollt in meinem Bett und sehe zu Abfindungein neuer Apple TV+ Thriller unter der Regie von Ben Stiller und mit Adam Scott in der Hauptrolle, der vor allem für seine Arbeit in bekannt ist Parks und Erholung. Das wurde mir vorher gesagt Abfindung weist Ähnlichkeiten mit der Sci-Fi-Anthologie auf Schwarzer Spiegel, und zuerst bin ich fasziniert von der Sichtweise der Serie auf die Work-Life-Balance. Für Scott und seine Mitarbeiter des fiktiven Megakonzerns Lumon Industries bedeutet „abgetrennt“ zu sein, dass Sie acht Stunden am Tag – ein typischer Arbeitstag – ohne jegliche Erinnerung an Ihr Leben außerhalb von Lumon existieren. Und wenn Sie das Büro verlassen, erinnern Sie sich an nichts von dem Tag, den Sie gerade hatten.
Warum sollte sich jemals jemand dafür entscheiden, getrennt zu werden? Ich finde es faszinierend, über die Wahrnehmung dieser Charaktere durch andere nachzudenken. Im Laufe der Pilotfolge beginne ich mich jedoch in Scotts Figur wiederzuerkennen, der kürzlich seine Frau bei einem Autounfall verloren hat. Ich denke an seinen Freiraum und die Trauer, die jetzt seinen Alltag bestimmt, die Trauer, mit der ich auch noch jeden Tag zu kämpfen habe. Was wäre, wenn mir diese Gelegenheit geboten würde? Ich würde es tun – und jeder, der jemanden verloren hat, würde es auch tun.
Als ich letztes Jahr meine ältere Schwester Kate an Eierstockkrebs verlor, erinnere ich mich, wie ich eines Nachts im Dunkeln in mein Handy tippte: „Ich will mich umbringen. Was soll ich machen?“ Ich fühlte mich in meinem eigenen Gehirn gefangen und hatte Angst, dass ich nicht das Mitgefühl bekommen würde, das ich brauchte, wenn ich diese Gedanken mit irgendjemandem, sogar mit Fachleuten für psychische Gesundheit, teilen würde. Ich habe immer wieder darüber nachgedacht, wie ein Therapeut in einigen Fällen einen Bericht einreichen muss, wenn Sie als Gefahr für sich selbst oder andere angesehen werden, und das kann dazu führen, dass sich ein Gespräch über Selbstmordgedanken wirklich beängstigend anfühlt. Du hast Angst: Was passiert mit mir, nachdem ich mich geöffnet habe?
In den Monaten nach dem Tod meiner Schwester lebte ich, aber ich lebte nicht. Ich schwebte einfach durch die Welt. Ich habe versucht, mit Trauerberatern, Psychologen und Medizinern zu sprechen. Ich habe sogar Eye Movement Desensitization and Reprocessing (EMDR) ausprobiert – eine Psychotherapiemethode, die Menschen helfen kann, sich von Traumata, Depressionen, Angstzuständen, Panikstörungen und anderen belastenden Lebenserfahrungen zu erholen.
Ich versuchte, mich durch diese Sitzungen zu navigieren, aber ich fühlte mich einfach so allein, weil ich wusste, dass ich nicht weiterleben wollte und dass ich zu ängstlich war, zu sagen, was ich wirklich dachte. Ich hatte nie die natürliche Neigung zu Alkohol oder Drogen, um mich zu betäuben, aber es gab viel Selbstzerstörung, die an ihrer Stelle auf mich wartete. Tagelang vermeidet man es, Wasser zu trinken und nicht zu essen. Endlose Stunden, in denen ich auf mein Handy gestarrt habe. Schläft nicht. Nicht bewegend. Ohne Rücksicht auf Hygiene. Die Liste geht weiter.
Nachdem ich meine körperliche Gesundheit monatelang vernachlässigt hatte, bat mich meine Mutter schließlich, zu einer körperlichen Untersuchung bei einem Hausarzt zu gehen. Ich zögerte – ich ging nur aus Respekt vor meiner Schwester, die sich zu Lebzeiten sehr für positives Denken, Yoga und Manifestationen interessierte. Ich wusste, dass sie gewollt hätte, dass ich auf mich aufpasse.
Ich werde nie das Gesicht des Arztes vergessen, als er mein Aufnahmeformular las. Seine Augen klebten an dem Blatt Papier vor ihm und er sagte: „Sie haben mit „Nein“ zu einer Ernährungsdiät geantwortet.“ Ich starrte auf den Boden und antwortete: „Ich glaube nicht, dass ich genug esse, um es als nahrhaft zu betrachten.“ Der Arzt fuhr auf der Seite fort. „Wie oft pro Woche trainierst du?“ Ich sagte: „Ich habe Monate im Krankenhaus auf einem Stuhl gesessen und seitdem nicht mehr viel gemacht.“ Ich kann mich nicht an alle Fragen auf meinem Aufnahmeformular erinnern, aber es ist unnötig zu sagen, dass es sich wie der härteste Realitätscheck anfühlte. Es war, als würde der Arzt einen sehr großen Spiegel vorhalten und mir zeigen, wie sehr ich meinen Körper vernachlässigt hatte. Hier war ich und trauerte um meine Schwester, die ihr Leben in vollen Zügen gelebt hatte. Und ich existierte kaum in der Welt, in der sie so sehr bleiben wollte. Ich fühlte mich wie ein Stück Scheiße. Warum konnte ich nicht aufhören, mich so zu fühlen?
Alles spitzte sich eines Nachts zu, als ich mit meinem Mann auf der Couch saß. Wenn Sie zusammenleben, sehen Sie diese Person in jedem möglichen Zustand. Ich denke, weil er den Schmerz meiner Gefühle kannte, weil er selbst Trauer und Verlust erlebt hatte, würde er ständig nach mir sehen, um zu sehen, ob es mir gut geht. Als ich an diesem Abend auf dem Sofa saß, drehte ich mich zu ihm um und sagte: „Es ist verrückt – ich habe das Gefühl, dass ich keinem Therapeuten sagen kann, was ich wirklich fühle. Als wäre es illegal oder so. Dass sie mich wegschicken.“
Mein Mann bewegte sich auf seinem Platz und sagte: „Ich denke, das gilt eher für Fälle, in denen Sie davon besessen sind, sich umzubringen.“ Eine Stille trat zwischen uns ein. Ich werde es nie vergessen. Ich wünschte, ich könnte. Ich nickte. Jetzt wusste er, wofür ich so hart gekämpft hatte, um es in mir zu behalten. Tränen begannen mir über die Augen zu laufen, denen ich im Laufe der Jahre so sehr vertraut hatte.
Dieses Gespräch mit meinem Mann markierte den ersten Schritt auf meinem Weg, jeden Tag aktiv zu Ehren von Kate zu leben. Ich hatte vorher noch nie Antidepressiva genommen, aber ich begann mit einer Behandlung, nachdem ich mit meinem Arzt gesprochen hatte. Ich suchte auch Hilfe bei meiner besten Freundin, die mich durch ihre eigenen Erfahrungen mit Medikamenten führte. Ich glaube, wenn man so tief im Dunkeln tappt, vergisst man, dass Medikamente überhaupt eine Option sind. Ich fand auch Trost in Online-Communities – zu hören, dass ich mit meiner Trauer nicht allein war und dass es konkrete Schritte gab, die ich zum Leben unternehmen konnte. Das war ein Gamechanger.
Heute sind mein Mann und ich erwarten unser erstes gemeinsames Kind. Vor ein paar Wochen habe ich ein neues Lied mit dem Titel aufgeführt „Hochwasser“ — ein Liebesbrief an meinen Seelenverwandten und besten Freund, den ich jeden Tag vermisse. Es wurde in den Tiefen der Verzweiflung geschrieben; Ich erinnere mich, dass ich während des gesamten Aufnahmeprozesses geweint habe. Aber ich habe auch noch ein neues Lied geschrieben, „Kunst des Überlebens“, ungefähr zur gleichen Zeit darüber, wie meine Schwester möchte, dass ich lebe. Es ist ein Manifest dessen, wie ich hoffe, so zu leben, dass ich weiß, dass sie immer bei mir ist.
Kate war der größte Lichtblick. Sie ging jeden Tag in Dankbarkeit. Sie liebte RuPaul’s Drag Race und John Cena, und ihre Lieblingsfarbe war Regenbogen. Nur zwei Jahre älter, navigierte Kate immer mit einem positiven Kopfraum durch die Welt, und das habe ich wirklich an ihr bewundert. Auch wenn sie nicht mehr bei mir ist, weiß ich, dass ich nicht allein bin. Wenn Sie jemals Verluste und Trauer dieser Größenordnung erlebt haben, sind Sie auch nicht allein. Ich kann nicht garantieren, dass es in meiner Zukunft keine Tränen mehr geben wird – aber ich kann garantieren, dass es kein Verstecken mehr geben wird.
Wie es Rachel Brodsky gesagt wurde.
Wenn Sie oder jemand, den Sie kennen, Selbstmordgedanken haben, rufen Sie die National Suicide Prevention Hotline unter 1-800-273-8255 an oder senden Sie eine SMS mit HOME an die Crisis Text Line unter 741741. Sie können sich auch an die Trans Lifeline unter 1-877- wenden. 565-8860, die Trevor Lifeline unter 1-866-488-7386 oder an Ihr örtliches Suizid-Krisenzentrum.