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Falls Sie es noch nicht bemerkt haben: In Europa wimmelt es wieder von Reisenden. Nachdem wir im letzten Monat durch Rom, Paris und die schöne Stadt London geflogen sind, ist es offensichtlich, dass wieder einmal Touristen auf unsere Straßen strömen.
Laut dem Bericht „Summer Travel to Europe“ von Hopper ist Europa das beliebteste Reiseziel unter US-Reisenden, wobei die Zahl das Niveau von 2019 übersteigt. Infolgedessen verlangen Hotels rund 37 Prozent höhere Tarife (63 Prozent in Rom), während die Nachfrage um bis zu 20 Prozent steigt.
Reisen Sie in den nächsten Wochen jederzeit nach Europa und bereiten Sie sich darauf vor, in einer schweißtreibenden Warteschlange zu stehen. Sofern Sie nicht bereit sind, bei Sonnenaufgang aufzustehen und zur Sixtinischen Kapelle (oder zur Strandbar) zu sausen, sollten Sie damit rechnen, dass Ihr Fortschritt durch herumschlurfende Trödler behindert wird, die versuchen, ihre Reiserouten zu koordinieren, während sie gleichzeitig ausdruckslos auf ihre Telefone starren.
Ich bin kein Snob, wenn es darum geht, schöne Orte zu teilen. Ich beklage die Geisterlandschaften des Pandemiezeitalters nicht – vor allem, weil ich es versäumt habe, rauszugehen und sie zu genießen, aber auch, weil was eine Stadt ist, wenn ihr Lebensnerv ausgelöscht wurde?
Außerdem finde ich es oft viel unterhaltsamer, Touristen zu beobachten, als antike Ruinen zu bewundern. Wie wenn man in ein Tod Papageorge-Porträt der Akropolis Mitte der 1980er Jahre oder in eine von Martin Parrs Postkarten eintaucht, ist alles menschliche Leben dazu da, beobachtet zu werden.
Dennoch können wir alle unseren heißen Touristensommer genießen, wenn wir einige Grundregeln befolgen. Um Gedränge, Verachtung oder allgemeine Unverträglichkeiten beim Calamari-Shuffle zu mildern, habe ich eine Liste unsozialer Verhaltensweisen zusammengestellt, die auf der Straße als verboten gelten sollten.
1. Tragen Sie Schuhe
Ja, sogar du, seltsame kleine Dame mit deinem Comic-Con-T-Shirt, blauen Haaren und großen Augen, während du über den Place de la Concorde spazierst. Es sollte als die rudimentärste aller Verpflichtungen betrachtet werden, die man an Schuhen anlegt, um seine Reise im Jahr 2023 anzutreten. Ich möchte nicht auf Ihre schwieligen kleinen Finger schauen, und Ihr Podologe wird es auch nicht tun, wenn Sie von Ihrer Barfuß-Odyssee nach Hause kommen. Die Füße sollten mindestens durch einen Flip-Flop oder idealerweise durch einen Schuh mit harter Sohle geschützt werden. Passagiere in Flugzeugen sollten auch die inoffizielle Regelung beachten, die besagt, dass das Ausziehen von Schuhen nur auf Flügen von sechs Stunden oder mehr zulässig ist. Der Toilettengang mit bestrumpften Füßen sollte strafbar sein.
2. Raus aus dem Rahmen
Möchten Sie jedes kulturell immersive Erlebnis zunichtemachen? Halten Sie ein Telefon davor und nehmen Sie es dann eine Stunde lang auf. Der Zwang, das Leben zu dokumentieren, ist mittlerweile so tief in unserer kollektiven Psyche verankert, dass es unzumutbar erscheint, an irgendetwas teilzunehmen, ohne eine detaillierte Darstellung zu erstellen. Aber egal, ob Sie durch das Rijksmuseum schlendern oder vor Taylor Swift schwärmen, ein Selfie genügt, um das T-Shirt zu ergattern, und dann, um Himmels willen, legen Sie das Telefon weg und betrachten Sie die Dinge mit Ihren Augen.
3. Denken Sie nach, bevor Sie essen
Ich bin mir nicht ganz sicher, was es mit dem warmen Wetter auf sich hat, das alles so stinken lässt, aber der unangenehme Geruch von Käse und Zwiebelchips, den man während der Hauptverkehrszeit auf der Central Line für zulässig gehalten hatte, hat sich mittlerweile um das Millionenfache verstärkt. Essen jeglicher Art in öffentlichen Verkehrsmitteln zu essen ist widerlich; Das Essen von Käse und Zwiebeln in geschlossenen Räumen sollte als Verbrechen gegen Ihre Mitmenschen angesehen werden.
4. Nur sehr wenige Menschen möchten Ihr Gesäß sehen
Okay, vielleicht gibt es ein paar alte Perverse, die deinen Hintern sehen wollen. Aber tatsächlich ist der Tanga unter dem Minirock-Arrangement eine Attraktion, die niemand sehen muss.
5. Stehen Sie nicht in den Türen
Ja, ich weiß es zu schätzen, dass Sie vielleicht lange Minuten in der Warteschlange verbracht haben, um ins Pantheon zu gelangen. Und ja, sobald Sie drinnen sind, werden Sie vielleicht von der kühlen Stille des Portikus und der Majestät der Rotunde überrascht. Aber denken Sie bitte an die 20.000 Menschen, die direkt hinter Ihnen stehen und sehr freundlich möchten, dass Sie hineinkommen. Das Gleiche gilt für Bahnsteigeingänge, bei denen ein Kraftfeld zu wirken scheint, das Menschen davon abhält, den eigentlichen Bahnsteig hinunterzugehen. Oder in jedem öffentlichen Gebäude, wo der Drang, an der belebtesten Kreuzung anzuhalten, in unserer DNA verankert ist. Eines Tages wird jemand die Physik der menschlichen Bewegung entschlüsseln und so eine Welt bestimmen, in der ein ständiger Fluss herrscht: Bis dahin heißt es stehen, anstehen, ans Ziel kommen und dann verdammt weitermachen.
6. Keine Eisverkostung
Sie möchten also alle Gelato-Geschmacksrichtungen ausprobieren. Und vielleicht ist dieses etwas verlockender als das letzte. Die Antwort ist Pistazie. Hören Sie auf zu trödeln und holen Sie sich eine Kugel.
7. Schalten Sie Ihr Telefon auf stumm
Es kommt mir vorsintflutlich vor, dass manche Leute immer noch denken, es sei in Ordnung, ihr Telefon klingeln zu lassen, oder, schlimmer noch, es versäumt haben, den haptischen Klick zu deaktivieren. Die einzigen Menschen, denen es erlaubt ist, ihre Telefone pingen zu lassen, sind Charaktere aus romantischen Komödien der 2000er Jahre, die die Sitten des Tinder-Zeitalters beleuchten sollen. Das Gleiche gilt für Ping-Benachrichtigungen oder das Aufnehmen von Bildern, ohne das lästige Auslösegeräusch zu unterdrücken. Der einzige Ton, der in einer öffentlichen Umgebung von Ihrem Smartphone ausgehen sollte, ist überhaupt kein Lärm.
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