Mit meiner Schwester befand ich mich im einzigen Supermarkt in Rossum, der „Perle der Bommelerwaard“. Wir diskutierten vor dem Gefrierregal. Unsere Halbschwester kam zum Mittagessen in die Datscha. Sie lebt in Brüssel, also habe ich Kroketten vorgeschlagen. In Brüssel gibt es keine Kroketten, ja, Garnelenkroketten gibt es, aber eine ehrliche holländische Fleischkrokette, was auch immer.
Wir haben über die Marke gestritten. Unser Lieblings-Holtkamp war nicht da, wahrscheinlich in Amsterdam. Wir mussten uns zwischen Mora und Van Dobben entscheiden, eine Art „Mussert- oder Moskau“-Frage, denn beide sind nicht gut.
„Dann Mora“, seufzte ich, aber meine Schwester bevorzugte Van Dobben. Lächerlich, weil sie noch schmutziger sind. Es ging hoch hinaus. Meine Schwester fing sogar an, über Nudelsalat zu reden, etwa: „Ich habe noch eine halbe Schüssel Nudelsalat, den können wir auch gleich essen.“ Nudelsalat! Das tust du niemandem an, schon gar nicht deiner (Halb-)Blussschwester aus Brüssel.
Ich kam zu dem Schluss, dass sich meine Schwester mit diesem Nudelsalat als ungeeignet für kulinarische Unternehmungen erwiesen hatte. Ich warf entschlossen eine Schachtel Mora-Kroketten in unseren Einkaufswagen, woraufhin sie ihr entschlossen eine Schachtel Käsesoufflés hinterherwarf.
Käsesouflés! Ich bin gegen Käsesoufflés. Es handelt sich nicht einmal um Soufflés, sondern um Umschläge aus festem Karton, spärlich gefüllt mit drittklassigem Käseaufstrich. Ich wollte es gerade meiner Schwester erklären, als sich ein Mann neben uns stellte. Ein großer, stämmiger Mann mit einer viel zu hohen Rasur am Hals, der die Käsesouflés betrachtete und wehmütig murmelte: „Oft sind sie innen völlig leer …“
Ich nickte respektvoll. Hier sprach eindeutig ein Experte. „Das passiert in der Pommesbude“, fuhr der Mann traurig fort. „Dann sind sie komplett aufgebraucht.“ Der Anblick unserer Kroketten ließ ihn wieder klar werden. „Ich mache immer Püree aus diesen Kroketten“, fuhr er fort. Kartoffelbrei?!
Der Mann lachte listig, als würde jemand einen Zaubertrick verraten. „Ja, ich zerdrücke sie alle auf meinem Teller.“ Dann kühlen sie schnell ab und man kann sie direkt hineinlöffeln.“ Meine Schwester sah ihn ängstlich an, wie ein Schaf bei einem Zugunglück, aber ich wollte hier die Butter braten. „Und wie viele isst du dann?“ Ich fragte.
„Na ja, eine ganze Kiste“, antwortete er. Und mit einem verächtlichen Blick auf unsere Viererschachtel: „Eine große Kiste, wissen Sie.“ Zwölf Stück.‘ Mit einem wehrlosen Lächeln fügte er hinzu: „Du musst doch selbst eine Party daraus machen, oder?“ Jemand anderes wird es nicht für dich tun.‘
Bestürzt rissen wir uns vom Krokettenstampfer los und fuhren zurück zur Datscha, wo sich die Mora-Kroketten tatsächlich als schmutzig herausstellten. Aber bei weitem nicht so dreckig wie bei Van Dobben, daran bleibe ich.