Letzten Sonntag war, wie jeden zweiten Sonntag im Dezember, Weltlichttag. Ein Tag, an dem verstorbenen Kindern weltweit Aufmerksamkeit geschenkt wird. Unabhängig vom Alter des Kindes, also auch eines ungeborenen Babys von sechs Wochen.
Über den Autor
Rinske van de Goor ist Allgemeinmediziner. Alle zwei Wochen schreibt sie eine Austauschkolumne mit Danka Stuijver.
Manche Möglichkeiten im Leben sind so erschreckend und unermesslich erschreckend, dass mein Verstand die Möglichkeit blockiert. Ich kann mir vorstellen, wie es ist zu verlieren, Krebs zu bekommen oder psychotisch zu werden, aber der Gedanke, ein Kind zu verlieren, zerfrisst mich so sehr, dass mein Gehirn SystemfehlerSignal senden.
Einem guten Freund von mir ist es passiert. Ich war damals schwanger und regte mich so auf, wenn ich versuchte, sie anzurufen oder ihr eine Karte zu schicken, dass ich immer wieder scheiterte. Ich habe sie damals nicht unterstützt. Die Kombination der Traurigkeit ihres Verlustes mit der Scham des wachsenden Glücks in meinem Bauch lähmte mich. Sie hat mir längst verziehen oder auch nicht, denn für sie gab es nichts zu verzeihen, sie ist so, sie wird niemandem etwas nachtragen. Aber ich blicke immer noch mit einem ungutes Gefühl auf mein ohrenbetäubendes Schweigen zurück.
Ich wusste und ich weiß nur zu gut: Es ist eigentlich egal, was du sagst, solange du etwas sagst. Und dann ist wie so oft Zuhören das Zauberwort.
Trauerkarte
Aber wann und wie fängt man an, über Krankheit oder Verlust zu sprechen? Wie formuliert man: Was ist, wenn man Krebs hat? Wie spricht man Beileid aus, ohne wie eine klischeehafte Trauerkarte zu klingen? Und wie lange nach dem Verlust oder nach schlechten Nachrichten fragen Sie danach? Und wie? Warten Sie, bis Sie zusammen Kaffee trinken, und fangen Sie dann gleich an, darüber zu sprechen? Oder redest du erst über die Arbeit, die Kinder, ggf. Politik – und fragst dann plötzlich: ‚Übrigens, wie geht es dir?‘
Und wie oft sprichst du es an? Jedes Mal, wenn du jemanden siehst? Wartet der andere wirklich darauf oder unterbricht er nur mit Smalltalk die wohltuende Ablenkung, die der Alltag bietet?
Es fühlt sich zu leicht an, die große Traurigkeit eines Menschen als Thema zwischen den Kaffee und die Kekse zu werfen. Wenn ich also jemanden mit einem Verlust besuche, warte ich auf den richtigen Moment, der natürlich nie kommt, um mit dem nagenden Gefühl zu gehen, dass ich die große Traurigkeit wie einen rosa Elefanten im Raum stehen gelassen habe.
Die Unterstützung
Natürlich bin ich nicht der einzige, der damit zu kämpfen hat und manchmal ein schmerzhaftes Ausweichverhalten an den Tag legt. Viele kranke und trauernde Menschen sagen, dass sie überrascht sind, wer sie tut und von wem sie keine Unterstützung erfahren. Manche können die Menschen um sie herum verstehen, die scheitern, andere sind traurig darüber und fühlen sich verlassen.
Auf der anderen Seite tauchen meist auch Freunde und Verwandte auf, unerwartete Helden, die plötzlich mit dem sprichwörtlichen oder echten Topf Suppe für sie bereitstehen. Wer kann Freundschaft, Liebe, Fürsorge und Traurigkeit organisch mischen? Sie verdienen ein Band.
Aufschlussreicher
Als Hausarzt ist das alles viel aufschlussreicher und ich kann über Trauer sprechen. Es ist meine Funktion, nach dem anderen zu fragen, es ist klar, dass ich nicht hier bin, um Kaffee zu trinken oder über Fußball zu sprechen. Als Hausarzt habe ich nur eine Rolle, weil es etwas gibt. Daher habe ich kein Problem damit, Patienten und ihre Angehörigen nach ihrem Verlust zu fragen.
Das heißt nicht, dass ich als Arzt nichts spüre und eine Art emotionsloser Roboter bin, im Gegenteil, ich weine schon während des Films Bambi, Ich bin so emotional inkontinent wie ein Influencer. Meine Tränen fließen regelmäßig, während der Patient es trocken hält. Aber meine Rolle als Betreuer ist klar und das erlaubt mir, mich voll und ganz auf die andere Person zu konzentrieren, zu hören, was sie durchmacht, und nach ihren Erfahrungen und Bedürfnissen zu fragen. Ich kann mich vor meinen eigenen Emotionen und Traurigkeit verstecken und einfach Zeit mit dem Patienten verbringen. Und nutze wenigstens meine Erfahrung und mein Gepäck für den anderen.
Privat bleibe ich ein Trostsack. Ich muss lernen, den Mut zu haben, auf die andere Person zuzugehen und meine eigene Unbeholfenheit zu ertragen. Glücklicherweise gibt es Hilfe; Manu Keirse, Professor für Trauer, hat ein fantastisches Buch darüber geschrieben: Hilfe bei Verlust und Trauer. Und am 17. Januar wird es ein gleichnamiges Webinar von ihm über Carend geben, das allen Trost-Stunts zugänglich ist. Ich möchte ihm folgen, in der Hoffnung, darin besser zu werden. Da ich es als Pflegekraft kann, glaube ich nicht, dass ich hoffnungslos bin. Das tröstet mich wieder.