Leser Hans hat „eine Situation“, mailt er. „Mein Partner steht der Corona-Politik sehr skeptisch gegenüber. Und ist angeblich ein Wappie.«
Es ist also nicht sehr gemütlich dort im Haus des Ehemanns. Hans‘ Frau hatte ihm mit irgendeiner Studie in den Hintern getreten, die zeigen würde, dass Impfstoffe mehr schaden als nützen. Er wollte wissen, ob ich wüsste, was daran richtig sei.
An dieser Stelle würde ich fast in das betreffende Arbeitszimmer gehen (es scheppert, sage ich gleich). Aber interessanter und tatsächlich beunruhigender ist das andere. Wie ist es möglich, dass Corona einen so tiefen Keil zwischen Hans und seine Frau getrieben hat?
Denn er ist nicht der einzige. Eine Frau, mit der ich gelegentlich korrespondiere, vertraut mir an, dass ihre Beziehung zerbrechen könnte, wenn ihr Mann nicht zur nächsten Corona-Welle kommt. „Er hat wirklich sein ganzes Vertrauen in irgendeine Form von Regierung verloren. Etwas, das ich nie von ihm erwartet hätte.“ Eine andere teilt mir Screenshots eines Gesprächs mit ihrer Freundin. Die Freundin entpuppt sich als völlig verloren in einer pechschwarzen Fantasiewelt, in der Menschen massenhaft an Corona-Impfstoffen sterben, die Regierung kooperiert und Medien wie z de Volkskrant schweige darüber.
Corona, der große Verteiler.
Ich greife zum Telefon und rufe keine Virologin an, sondern Hedwig te Molder, Professorin für Sprache und Kommunikation an der VU Amsterdam und Expertin auf dem Gebiet der Alltagskommunikation zum Thema Impfung. „Schrecklich“, antwortet sie, als ich die Fälle präsentiere.
Aber: Schau nicht blind auf all die Ermittlungen und Ermittlungen, sie würde Leute wie Hans empfehlen. „Der Trick besteht nicht darin, den anderen sofort zu korrigieren. Wenn Sie das tun, werden Sie eine Debatte bekommen. Während Sie etwas anderes wollen: Dialog. Also Distanz zum Ziel: Ich muss den anderen überzeugen. Das ist der Schlüssel“, denkt sie.
Denn hinter dem Schirm aus Zahlen und Studien verbirgt sich meist etwas viel Tieferes, weiß Te Molder. Vielleicht meint die Frau von Hans: Ich mag es nicht, dass wieder Gesunde zum Shot eingeladen werden, ist das nötig? Und die Leute passen die Fakten, die sie finden, links und rechts an diese zugrunde liegenden Werte an, erklärt sie.
„Die Forschung zeigt, dass es in einer solchen Wertediskussion oft kontraproduktiv ist, noch mehr Fakten oder Informationen zu finden. Viel sinnvoller ist es, sich dem anderen gegenüber zu öffnen. Versuchen Sie zu verstehen, was die andere Person bewegt. F: Warum ist Ihnen das so wichtig? Warum spürst du das so stark? Eine beiläufige Frage kann genügen, um das Gespräch zu wenden: Was haben Sie da eigentlich gesagt? Der Trick ist: zögere, zu sagen, was du denkst.“
Als Beispiel nennt Te Molder Forschungen, an denen sie mitgearbeitet hat, zu den Telefongesprächen, die Ärzte mit Eltern führen, die einen Impftermin verpasst haben. Ein solches Gespräch beginnt manchmal defensiv, mit Eltern, die zum Beispiel das Impfen mit der Entstehung von Autismus in Verbindung bringen. „Wenn Sie es hören, ist Ihr erster Gedanke: Desinformation, korrigieren Sie diese Eltern! Aber ein guter Profi tut das nicht und hört vor allem zu. So entwickelt sich allmählich ein Gespräch.“
„Wertschande“, nennt es Te Molder. Dass wir so oft ehrliches Zuhören durch Streitereien über Zahlen und Recherchen ersetzen. Sie sieht es überall: in der Politik, der gesellschaftlichen Debatte und damit auch zu Hause, zwischen Freunden und Verwandten. „Wissenschaft ist entscheidend, verstehen Sie mich nicht falsch. Aber wir müssen ihren Platz kennen. Jetzt nutzen wir ständig die Wissenschaft, um Wertdiskussionen zu schlichten. Aber das kann man mit der Wissenschaft überhaupt nicht klären.‘
Meine Gedanken wandern zu den hitzigen Diskussionen über Stickstoff und die Energiewende. Verstecken sich dahinter nicht ganz andere Fragen: Welche Art von Landwirtschaft wollen wir, was für Bürger wollen wir sein, wie engagiert denken wir uns untereinander oder mit der Natur?
„Ich denke nicht, dass wir jetzt die ganze Zeit heftige Gespräche führen sollten“, sagt Te Molder. „Sie können uns aber auch auf unbeschwerte, aufrichtige Weise mitteilen, dass Sie daran interessiert sind, warum es den anderen so sehr berührt. Wir müssen irgendwie die Fähigkeit zurückgewinnen, einander auf eine leichte, überschaubare Weise zuzuhören. Das ist eine der Bedingungen, um aus der aktuellen Polarisierung herauszukommen.“