Vor ein paar Wochenenden saß ich, in meinen Wintermantel gehüllt, an einem Tisch im Freien in einem Café die Straße runter. Als ich meinen Kaffee austrank, sah ich einen schlaksigen Jungen von etwa neun oder zehn Jahren, der mit seinem Vater an einem anderen Tisch in der Nähe stand. Tatsächlich hörte ich zuerst seine Stimme, und es war das, was er sagte, was mich dazu brachte, den Kopf zu drehen und ihn anzusehen.
Sie zogen gerade ihre Mäntel an und wollten gehen, und der kleine Junge sagte zu seinem Vater: „Ich habe Angst, das zu sagen, aber ich weiß nicht, was du mit ‚ein bisschen‘ meinst.“ Ich hatte keine Ahnung, worum es in dem Gespräch ging oder was den Auslöser für diesen Kommentar war, aber es hat mich beeindruckt. Der Vater kann ihn zunächst nicht gehört haben, denn der Junge wiederholte den genauen Satz noch einmal, diesmal jedoch beginnend mit: „Ich sagte . . . ”
Nachdem sie weggegangen waren, gingen mir so viele Gedanken durch den Kopf, wie zum Beispiel: „Warum sollte der Junge Angst haben, seinem Vater etwas zu sagen?“ oder „Ich frage mich, was zu seiner Frage geführt hat?“ Was mich jedoch am meisten beeindruckte, war seine kindliche Fähigkeit, seine Besorgnis auszudrücken, sowie seine Gefühle bezüglich dieser Besorgnis.
Ich musste sofort darüber nachdenken, wie selten ich Erwachsene ihre Gefühle mit einer so verletzlichen, aber klaren Absicht und sogar Entschlossenheit äußern höre. Ich saß noch etwas länger am Tisch und versuchte darüber nachzudenken, welche Erfahrungen oder Situationen sich gerade in meinem eigenen Leben ereigneten, die mich vielleicht dazu veranlassen würden, jemandem einen Satz zu sagen: „Ich habe Angst, das zu sagen, aber …“ . . ”
Jeder von uns hat eine einzigartige Kindheitserfahrung, die uns als Erwachsene prägt. Ich fragte mich kurz, ob dieser kleine Junge erwachsen werden und immer noch die Fähigkeit haben würde, sich offen auszudrücken, selbst wenn er Angst hatte. Den meisten Erwachsenen geht es gut, Gefühle wie Glück oder Dankbarkeit zu teilen – aber meiner Erfahrung nach haben wir eher mit harten Gefühlen wie Einsamkeit, Traurigkeit, Angst oder Wut zu kämpfen.
Wenn wir mehr darüber nachdenken würden, was wir gewinnen, wenn wir unsere Gefühle bereitwilliger mitteilen, und was wir verlieren, wenn wir sie zurückhalten, könnten wir anderen in unserem Leben Raum geben, diesem Beispiel zu folgen. Und ich vermute, je mehr wir lernen, ehrlich miteinander zu kommunizieren, desto besser sind die Chancen, tiefere Beziehungen und eine fruchtbarere Zusammenarbeit aufzubauen.
In Van Goghs Gemälde von 1890 „Am Tor der Ewigkeit“ sitzt ein blau gekleideter alter Mann gebeugt auf einem Holzstuhl vor einem lodernden Kamin. Seine Ellbogen ruhen auf seinem Schoß, während seine zu Fäusten geballten Hände sein Gesicht bedecken. Er sitzt allein da, seine Figur ist groß, als ob alles, was er fühlt, die Mitte der Leinwand einnimmt. Es ist normal, in diesem Gemälde Trauer anzunehmen (der andere Name für das Werk ist „Trauernder alter Mann“), vor allem, weil ich denke, dass uns nicht beigebracht wird, die nuancierte Palette von Gefühlen, die wir im Zusammenhang mit Kernemotionen haben, zu berücksichtigen und das Spezifische zu identifizieren eine, die wir vielleicht gerade erleben.
Die meisten von uns leben in kulturellen Umgebungen, in denen wir selten dazu ermutigt werden, unsere wahren Gefühle überhaupt offen auszudrücken – geschweige denn, wie wir diese Gefühle anderen mitteilen können. Wie wir mit unseren Emotionen umgehen, wird oft durch die Art und Weise beeinflusst, wie wir erzogen wurden, ob negativ oder positiv, und was wir als Kinder lernen, tragen wir bis ins Erwachsenenalter mit, es sei denn, wir unternehmen bewusst die Anstrengung, unsere Verhaltensmuster zu ändern.
In Valeria Ducas Gemälde „Locked“ (2023) zeigt die 29-jährige moldawische Künstlerin eine nackte Frau, die mit über die Beine gebeugtem Oberkörper liegt. Sie verschränkt zwei ihrer Finger auf dem Rücken und vergräbt ihr Gesicht seitlich im Boden. Es ist eine sehr verletzliche Position und sie scheint zu versuchen, sich auf eine Weise zurückzuhalten, die darauf hindeutet, dass tiefe Gefühle im Spiel sind.
Als ich das Gemälde betrachtete, musste ich darüber nachdenken, wie unser Körper ein Speicher für unsere Gefühle ist. Wir spüren unsere negativen Emotionen körperlich, auch wenn wir es nicht gewohnt sind, genau zu bestimmen, wo in unserem Körper diese Emotionen festsitzen oder festsitzen oder welche Gefühle sie erzeugen. Einer der großen Kosten dafür, sie zurückzuhalten, besteht darin, dass sie sich letztendlich in körperlichen Beschwerden oder Schmerzen manifestieren können.
Ich habe ein paar Jahre gebraucht, um zu lernen, auf meinen eigenen Körper zu hören, um meine Emotionen einzuschätzen, meine spezifischen Gefühle zu lokalisieren und dann zu wissen, was ich mit ihnen anfangen soll. Vor ein paar Wochen schenkte mir ein Freund ein Geburtstagsgeschenk, das mir dabei geholfen hat, dies auf einer tieferen Ebene zu praktizieren.
Bei dem Geschenk handelte es sich lediglich um eine Packung mit zwei Kartenspielen mit jeweils 62 Wortkarten, einem rosafarbenen Kartenspiel mit der Aufschrift „Gefühle“ und einem blauen Kartenspiel mit der Aufschrift „Bedürfnisse“. Eine Woche lang begann ich jeden Morgen damit, beide Kartendecks durchzublättern und die Wörter herauszusuchen, die mich berührten. An einem bestimmten Tag wählte ich aus dem Stapel „Gefühle“ „unruhig“, „müde“ und „enttäuscht“ aus; dann „Ruhe“, „Klarheit“ und „Gleichgewicht“ aus dem Deck „Bedürfnisse“. Indem ich alle Karten auf den Tisch legte, wurde mir bewusster, wie ich mich fühlte.
Diese Karten wurden von der Arbeit des amerikanischen Psychologen und Mediators Marshall Rosenberg inspiriert, der die Theorie der gewaltfreien Kommunikation als Mittel des „Gebens aus dem Herzen“ und der Konfliktlösung in persönlichen und beruflichen Beziehungen entwickelte. Ich denke, die meisten von uns denken nicht über ihre eigenen internen Konflikte nach und darüber, wie diese auch gelöst werden müssen. Es erfordert Absicht und Mut, zu erkennen, was wir fühlen, denn dann müssen wir entweder diese Gefühle zum Ausdruck bringen oder uns bewusst dafür entscheiden, sie zu ignorieren.
„Frauen außerhalb der Kirche in Ruokolahti“, ein Gemälde des finnischen Künstlers Albert Edelfelt aus dem Jahr 1887, ließ mich an einen anderen Aspekt unseres Umgangs mit unseren Gefühlen und denen anderer denken. Hier sitzt eine Gruppe von vier Frauen im Halbkreis im Gras. Drei von ihnen sind älter und scheinen körperlich näher beieinander zu sein, und sie sitzen höher auf dem grasbewachsenen Hügel als die vierte Frau. Sie ist jünger, sitzt leicht seitlich und hält ein gebündeltes Paket auf dem Schoß. Ihr Blick ist etwas düster und von den älteren Frauen weg gerichtet. Als ich dieses Gemälde betrachtete, begann ich an den kleinen Jungen im Café zu denken, und ich wunderte mich über die Menschen in unserem Leben, für die wir vielleicht Raum für den Ausdruck ihrer Gefühle schaffen oder auch nicht.
Zu einer guten Kommunikation gehört es, nicht nur zu erkennen und zu teilen, was wir erleben, sondern auch zu lernen, Raum für die Gefühle anderer zu schaffen. Das bedeutet nicht automatisch, dass wir uns für die Gefühle anderer Menschen oder die auftretenden Bedürfnisse verantwortlich fühlen müssen. Um einander zu verstehen, ist es jedoch wichtig, zuzuhören, was andere Menschen durchmachen, und sich nach Möglichkeit einzufühlen. Und wenn uns ein sicherer Raum gegeben wird, unsere Gefühle auszudrücken, bedeutet dies wiederum, dass wir uns in unseren Gemeinschaften und in unseren Beziehungen wertgeschätzter fühlen und eher dazu neigen, an friedlichen Praktiken und Lösungen mitzuarbeiten.
Enuma Okoro ist eine in New York ansässige Kolumnistin für FT Life & Arts
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