Die fehlerhaften Beziehungen – Er ist gegangen, aber vor einem Monat wollte er mich heiraten

Defekte Beziehungen: Koexistenz am Rande

Im August letzten Jahres Ich habe ihm eine formelle Koexistenz entrissen bestehend aus seinen Klamotten in meinem Schrank und ein paar Monate später ein ganz kleines Gemeinschaftskonto mit ein paar hundert Euro um die Hauskosten zu bezahlen. Das muss ich sagen Er beteiligte sich nie aktiv an der Führung des Hauses: nie Abendessen gekocht, obwohl ich diejenige bin, die zu spät kommt, nie spontan das Haus geputzt, nie eine Waschmaschine gemacht. Es ist wahr, er tat es, als ich ihn fragte, wie ein Teenager, der seiner Mutter gehorcht … aber er schien nicht das Gefühl zu haben, dass dies „unser“ Zuhause war. Er hat sich immer wie ein Gast verhalten, er hat noch nicht einmal die Rotation der separaten Sammlung gelernt.

Er verbrachte einen Sommer damit, mir zu sagen „meine Liebe hier, meine Liebe dort“, und ich glaubte wirklich an eine mögliche Entwicklung, besonders als er vor ein paar Monaten sagte, er sei bereit, ein Kind zu bekommen. Schade, dass er sich nie wirklich dafür eingesetzt hat, während ich an dieser mündlichen Zusage festhielt, um alles andere nicht zu sehen.

Das Telefon immer stummimmer mit ausgeblendetem Bildschirm beim Lesen und Schreiben auf WhatsApp, Benachrichtigungen deaktiviert, Kollegen und Freunde nie bekannt, extreme Vertraulichkeit bei allem.

Er ging, einen Monat bevor er mich heiraten wollte

Er sagte auch vor einem Monat, dass er anfing zu denken, dass es legitim und richtig sei, damit anzufangen Denken Sie über die Idee nach, zu heiraten.

Dann brach in ein paar Tagen alles zusammen: seine angespannten Momente bei der Arbeit (ein Job, der der Mittelpunkt seines Lebens ist und den er auch im Urlaub annimmt, wobei ich ihn immer unterstützen möchte), meine Nervosität, weil ich glaube, er hat mir eine Lüge darüber erzählt, wie er verbracht hat Nachmittag (nein, ich glaube absolut nicht, dass er mich betrogen hat, aber ich kann seine extreme Vertraulichkeit nicht mehr ertragen) brachte mich dazu, mit dem Rücken zur Wand zu stehen, was er WIRKLICH von mir und mit mir will.

Lehne jede Hilfe ab, jede Unterstützung, und eines Morgens schreibt er mir, dass er mich sehr liebt und sehr an mir hängt, dass er die persönlichen Probleme lösen möchte, die ihn packen und ihm diese verrückte Angst vor der Zukunft machen (er sagt, dass er Entscheidungen treffen muss dem es schwer fällt, zurückzugehen „hat Angst, einen Fehler zu machen“) und der sehr darunter leidet, dass all dies Angst und Unmut in mir auslöst.

Am selben Abend, nach einer kleinen und banalen Diskussion darüber, dass er zum hunderttausendsten Mal im Haus keinen Finger gerührt hat, um mir zu helfen (Mädchen, triviale Dinge eh … Dreck zum Wegwerfen und ein offen gelassenes Gitter … kurzum Symptome jener Sorglosigkeit, die ich immer empfunden habe gegenüber dem, was für mich unser und für ihn nur meins war) er mit einem sehr verkniffenen, steinernen Gesicht, Er sagt mir, dass er am nächsten Morgen weg ist. Und das tut es wirklich.

Um sieben Uhr morgens nimmt er wie ein Feigling alles weg. Er gibt mir die Schlüssel, weint, als er den Hund begrüßt, umarmt mich und geht. Mehr gehört.

Keine Nachricht.

Ich bin schrecklich. Es ist zehn Tage her und ich fühle mich wie mitten in einem Hurrikan.

Ich möchte ihm meine Wut entgegenschreien, aber ich weiß, dass es sinnlos ist. Ich wurde bereits von „meine Liebe“ zu „Schmerz im Arsch“ deklassiert, geschweige denn, wenn auch nur der Ausbruch nötig ist.

Schlechte Beziehungen: ein affektiver, Lügner

Manchmal fühle ich mich jedoch erleichtert. Ich weiß, es hätte sich nicht geändert, ich weiß, dass er wahrscheinlich ein Affektierter ist, ich weiß, dass ich diese emotionalen Achterbahnen aus Zuckerbrot und Peitsche satt hatte. Von überaus netten und fürsorglichen Gesten wie dem Erfüllen meines Eiswunsches aus der 25 km entfernten Eisdiele abends um halb zwölf, und von ihm, der nach einem schlecht gelaufenen Tag bei der Arbeit nur nach unten schaut, nicht spricht und ist vor neun eingeschlafen.

Vermisse ich sie wirklich, wenn sie das Wochenende im Bett oder auf der Couch verbringt und sich wie besessen auf die Arbeit der nächsten Woche vorbereitet und uns nie etwas vorschlägt? Die Augustferien damit zu verbringen, sich vorzubeugen, um einen Notfall vom Meer aus zu bewältigen, für den er nicht einmal gerufen worden war? Vermisse ich wirklich einen Mann, der mir mindestens zehnmal gesagt hat: „Wenn es mir nicht selbstverständlich ist, Pläne mit dir zu machen, heißt das, dass du vielleicht nicht der Richtige bist“?

Und doch ist es derselbe, der mir abends beim Kochen einen Wein aufgemacht hat, und jetzt scheint es mir der Sinn des Lebens zu sein, bei einem Glas über unsere Tage zu sprechen.

Ich verachte es

Ich verachte ihn, aber ich vermisse gute Dinge wie verrückt und ich hasse mich selbst, weil ich denke, wenn er an meine Tür klopfen würde, würde ich ihn zurücknehmen, wie er ist, trotz der emotionalen Gewalt, die er mir zugefügt hat, als er aus dem Haus weggelaufen ist, wo er mit mir gelebt hat zweieinhalb Jahre.

Ich habe irgendwo gelesen, dass sich Gefühle nicht in ein paar Stunden ändern, Emotionen schon, und wer plötzlich eine stabile Beziehung aufgibt, hat wahrscheinlich schon einmal darüber nachgedacht.

Lebte ich eine Lüge? War ich mir bewusst, dass der so geliebte Mann jeden Moment gehen könnte?

Und jetzt komme ich mir so dumm vor, dass ich Angst hatte und wollte, dass er mich zurückruft oder gleichzeitig zurückkommt!

Die einzige Überlegung, die ich machen möchte, Ester, ist, dass, obwohl du mich in der Vergangenheit ermutigt hast, hic et nunc zu leben, da es schon so viel Zeug ist, jemanden zu finden, mit dem du dich gut fühlst, ich glaube nicht, dass es genug ist.

Ich glaube, dass das Unterdrücken bestimmter Empfindungen, die wir haben, das Ignorieren der unterschiedlichen Perspektiven, wie wir unsere Beziehung beenden können, zu nichts anderem führt.

Ich habe eine Beziehung immer dann verlassen, wenn das „Wohlfühlen“ eigentlich nicht mehr da war, daher stehe ich total hilflos dieser neuen Realität gegenüber, in der wir glücklich waren, aber andere Vorstellungen davon hatten, was wir gemeinsam von der Zukunft wollen.

Ich möchte wirklich wissen, ob Sie mir an dieser Stelle Ihre Zustimmung geben und wir sie sicher der Box „ASTRONS OHNE HOFFNUNG AUF ERLÖSUNG“ zuordnen können.

v.

Esther Violas Antwort

Esther Purpur

Liebe V.,

Gibt es Menschen, die sich viel mehr auf sich selbst konzentrieren als auf das romantische Ideal?

Existiert.

Gibt es Menschen, die leben, um zu arbeiten, und mögen sie es überhaupt?

Existieren.

Es gibt Menschen, die dich wollen, aber nicht zu sehr, aufgrund einer Reihe von Umständen, die nicht realisiert/geschehen sind und für die chemische Reaktion der stabilen Liebe notwendig sind?

Existiert.

Sie sind in einem der drei, sehen Sie, ob Sie daran interessiert sind, Zeit damit zu verschwenden, herauszufinden, welcher.

Sagen Sie mir nicht, Sie suchen das Land der Gleichheit, der guten Hoffnungen, der Prämissen, die sich logisch in die Konsequenzen einfügen. Das Land der Menschen, die Dinge sagen und diese Dinge dann sind, das Land der Erwartungen, die nicht enttäuscht werden, das Land der Dinge, die gebaut werden und dann regnet es nie darauf, das Land, wo nie Lottozahlen gezogen werden, jede Minute, für irgendetwas. Sagen Sie mir nicht, Sie hoffen, es gibt ein Land der Garantien, Dorothy Gale.

Nehmen Sie irgendeine Beziehung, die Gott auf die Erde schickt: Sie finden immer etwas, das Sie nicht verstehen, etwas Schiefes, etwas, das „ah, ich mag die beiden nie, um Himmels willen“.

Und das hier Pendel, das lebenslang schwingt zwischen „Wer bist du?“ und „Ich liebe dich, liebst du mich?“ Es ist besser, ihn ein bisschen zu mögen, denn es ist klar, dass sie uns nicht im Stich lassen werden. Und es ist schwer zu verstehen, wohin dieses Pendel geht, Hoffen wir nur, dass wir nicht gegen die Wand fahren.