30.
„Im Jahr 2003 habe ich eine schrecklich harte Trennung durchgemacht, die Art von Trennung, die einen zweieinhalbwöchigen Aufenthalt in einem Frauenhaus und eine einstweilige Verfügung erforderte. Ich habe diesen Täter an die Bordsteinkante und aus meinem Leben geworfen denn gut war das beste, aber es gab immer noch viele emotionale Traumata und Trauer zu verarbeiten. Ich hatte viel verloren, und einer der schwersten Verluste war meine Beziehung zu seinen beiden Kindern, die ein Teil meines Lebens gewesen waren über sieben Jahre und den ich sehr liebte. Ich fiel drei Jahre lang in eine tiefe, dunkle Depression. Ich trank viel zu viel. Meine Selbstidentität war erschüttert, meine Hoffnungen und Träume waren in die Luft gesprengt, ich fühlte mich wie ein völliger Misserfolg, und nichts zählte mehr.
„Eines Tages wurde mir klar, dass ich einen Punkt erreicht hatte, an dem ich ein Alkoholiker werden würde, wenn ich den Weg weiterging, auf dem ich mich befand. Dann traf es mich: Jeder Tag, an dem ich mich dem Weinen und Trübsal opferte und zu viel trank, war ein weiterer Teil meines Lebens, den ich dem missbräuchlichen Ex aufgab. Diese Erkenntnis löste etwas in mir auf einer sehr viszeralen Ebene aus, um sich zu erheben und zu sagen: „Auf keinen Fall! Keine Chance! Auf keinen Fall werde ich das zulassen!‘
„Anstatt den Weg zum Alkoholismus weiterzugehen, gab es einen anderen Weg, den ich einschlagen konnte. Das war nicht ich, der stark war; Das war eher so, als wäre ich stur und störrisch und kämpfte darum, etwas zu retten – irgendetwas –, das wie ein Leben aussah. Also setzte ich mich hin und machte eine Liste aller kleinen Dinge, die mich jemals glücklich gemacht hatten, egal wie klein, egal wie albern. Das dauerte eine Weile, aber als ich fertig war, las ich meine Liste durch und bemerkte, dass sehr wenige dieser Dinge noch Teil meines Lebens waren. Zugegeben, einige dieser Dinge, wie das Spielen mit den Barbies meiner kleinen Schwester, wurden zu Recht in die längst vergessenen Schatten der Kindheit verbannt, aber andere Dinge – wie Wandern, Zelten, Lesen, in die Kirche gehen, Zeichnen, Klavier spielen, Zufallsspiele Roadtrips, Schwimmen in einem Bach oder Wasserfall, Abenteuer mit meinem Hund, Kaffeeklatschen mit einem guten Freund, Tanzen, Reisen usw. – waren einfach weg, ohne triftigen Grund.
„Es ist, als würde ich einen langen Nachruf auf das Glück in meinem Leben sehen, Glück, das ich hatte auf der Strecke bleiben und sterben lassen. Und das – genau dort – war der Moment, in dem ich beschloss, mein Leben zurückzuerobern.
„Es war nicht einfach. Das Trinken und die Depression waren lange Zeit meine engsten Begleiter, aber jetzt hatte ich einen Plan. Ich begann mit einer kleinen Sache, einem winzigen Lichtsplitter, den ich in mein Leben packen und festhalten konnte, wenn die Dunkelheit mich überwältigte. Dann, als ich fertig war, fügte ich einen weiteren hinzu. Dann noch eine und noch eine, bis ich mich eines Tages wieder ansah. Ich war ganz. Nicht perfekt, aber ganz.
„Das war ein langer Weg – ein langer Weg in einer dysfunktionalen Beziehung, gefolgt von drei Jahren Depression und dann mindestens drei weitere Jahre des Ausstiegs. Ein langer Weg, aber aufgrund dessen, was ich gelernt habe, ein lohnender nach dem Weg.
„Das habe ich gelernt: Jeder und alles, was mich schmälert – meine Ganzheit und mein Glück – verdient keinen Platz in meinem Leben. Reißverschluss. Null. Nada. Wenn Sie mich jetzt entschuldigen würden, mein Hund, meine Wasserflasche und ich haben ein Date mit einem Abenteuer. Tschüss!“