Wenn Sie gerade einen absolut grausamen, schrecklichen, nichtsnutzigen, heruntergekommenen Monat hinter sich haben, denken Sie einfach daran …
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Die Person, deren Keller aussieht wie ein Bild direkt aus dieser einen Szene Titanic:
2.
Die Person, deren Hund so nett war, ihren Ring besonders sicher und gesund aufzubewahren:
3.
Die Person, die den Ärmelkanal überbrücken muss, nur um „Today’s Top Hits“ oder was auch immer in Stereo zu hören:
4.
Die Person, deren Cranberry-Sauce absolut nuklear wurde:
5.
Die Person, die ihrem Beifahrersitz einen frischen, neuen Anstrich verpasst hat:
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Die Person, die den Wert eines guten Pivots eindeutig gelernt hat:
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Die Person, deren Kühlschrank bis zum Ende der Tage zum Himmel stinkt:
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Die Person, deren Pizza anscheinend in den Feuern des Hades selbst gekocht wurde:
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Die Person, deren Auto leider nicht mehr ihr gehört:
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Die Person, die so freundlich war, ihrer Tastatur zu helfen, ihr Grün zu bekommen:
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Die Person, die vielleicht zur Zange greifen möchte:
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Die Person, die vielleicht ihre Schränke etwas fester zuschrauben möchte:
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Die Person, deren iPhone jetzt schön glatt ist:
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Die Person, deren Make-up-Tasche nicht mehr zu retten ist:
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Die Person, die eine uralte Lektion gelernt hat:
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Die Person, die sich das Spiel in atemberaubendem 18p ansieht:
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Die Person, deren Schuhe jetzt 99 % weniger Keime und 99 % mehr Flecken haben:
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Die Person, die diese majestätische Aussicht erblickte:
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Die Person, die ein heißes, neues, trendiges Tattoo bekommen hat:
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Die Person, die mit Schrödingers Pepsi konfrontiert war:
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Die Person, die gerade in Shorts heiraten könnte:
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Die Person, die eine große sensorische Erfahrung gemacht hat, passiert im Tank für sensorische Deprivation:
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Die Person, die gerade von einer Katze gequält wird:
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Die Person mit den leckersten Kopfhörern der Welt:
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Die Person, der das UNDENKBARE passiert ist:
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Die Person, deren Essenstüte wirklich aufgeht:
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Die Person, die anscheinend eine ausgetretene Pizza aß:
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Die Person, die mit ihrem Flapjack ein bisschen mehr Protein bekommen hat:
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Die Person, die eine wunderbare neue Tatsache über ihren Nachbarn erfahren hat:
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Die Person, deren Kartoffel in ihrem Ofen absolut nuklear wurde:
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Die Person, die den brandneuen, köstlichen Geschmack von Heidelbeer-Knoblauch-Joghurt erfunden hat:
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Die Person, die die Flügellotterie verloren hat:
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Die Person, die diese roten Kugeln nie wieder so ansehen wird:
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Die Person, die gerade ihre Küche in die heißeste Schaumparty dieses Sommers verwandelt hat:
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Die Person, die sich nie wieder wohlfühlen wird, ihr Essen stehen zu lassen:
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Die Person, deren Ramen-Nudeln spontan verbrannten:
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Die Person, die ihre Küche schön warm gemacht hat:
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Die Person, die versehentlich zugesehen hat Der ruhigste Ort:
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Die Person, die einen sehr seltenen 2D-Bohrer gekauft hat:
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Die Person, die anscheinend 15 Stunden am Tag in den Kohlenminen von Bowman Co. arbeitet, bevor sie sich sofort zum Spielen hinsetzt Gott des Krieges:
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Die Person, die einen landesweiten Kegelmangel verursachen wird:
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Die Person, die wahrscheinlich das Teuerste fallen ließ, was man in den USA fallen lassen kann:
43.
Die Person, die diesen schrecklichen Anblick aufdecken musste:
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Die Person, deren Bruder in Sachen Pizza nie wieder vertraut werden kann:
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Die Person, deren Mixer mit einer sehr hilfreichen Funktion ausgestattet war, wenn Sie Ihre Küche zerstören möchten:
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Die Person, die niemals den Vögeln verzeihen wird, die ihnen das angetan haben:
47.
Die Person, die Reiskörner findet bis zu dem Tag, an dem sie diese sterbliche Hülle beiseite wirft:
48.
Die Person, die diese absolut verheerende Ladung Brownies gemacht hat:
49.
Die Person, die in den nächsten Jahren Reste von Smoothies finden wird:
50.
Und … oh Herr … die Person, der das passiert ist: